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读高中的时候我完全是个负能量Girl，总觉得自己这个不行那个也不行，我为自己找了一个十分牵强的理由:我失恋了。并且以此教导后来的学弟学妹:高中千万不要谈恋爱！因为高中之前的我可是正能量爆棚的。
我没说错，初中我是重点中学的三好学生，也曾拿下过学年第一名。我也有过考试失利，但在下一次考试中都会追回来，即使考前忙到不吃不喝，不离开教室，我就是拼足了劲向上赶，结果也往往让我得意洋洋。
我的负能量是从高三开始的，但成绩退步确实是高一就开始了，的确是因为那万恶的挨千刀的早恋。我努力过一次，是有成绩的，再然后觉得时间还早，打打闹闹三年完了，当初同我一起失恋的同桌也已然成了学霸。
但其实我总结过，成绩不好的原因就是我的负能量，而负能量的产生很大一部分是因为无形的压力。我从小一路畅通，这使老师家长对我寄予的希望很大，我的父亲是个老农民，没读过什么书，一心希望我能学有所成，农村的教育方式简单粗暴，父亲倒对我没动过手，只是"语言暴力"让我也喘不过气。我太想优秀了，就连我的以前也束缚着我，并没有什么有压力就有动力，我在想象中过了一年又一年。
然后我就来到了这所二流大学，时常被身边朋友"讽刺调戏"，这样的大学读出来也没用！
现在想想，是不是当初轻松一点反倒更好，踏实一点也不会这样。可是这世上没有什么后悔药，只求在今后的日子轻松认真过。
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考前的紧张心里无可避免，我在高考考场上紧张的手心出汗，数学好几道大题都没答，幸好写了的都对了，不然也可能都上不了大学。对外说起，我坚持自己是紧张，对啊，不紧张，我可能会更好。
教授奶奶一句就戳穿了我的谎言，紧张也许会影响，但是说到底分数就代表了能力。没错，我早被压力吞噬，哪有什么能力而言，我的胃里可没有什么墨水，只有饭菜。
我们的四级考试被限制到大二上半学期，按说英语不错的我当时就想着稳稳过，裸考绝对是个脑子进水的决定，没有实力考场上根本没有所谓的发挥，不出所料低分彻底的秒杀了我。这一次我虽拼足了劲，但也是担心十足，祈祷能过。
物理极差的我在一次物理动手实验课下发了条微博:最恨这时的惊慌失措。
想了想我又补了句:一切的惊慌都是自己的弱能力。
这样是对的，只有能力和心理同时强大的人才是这个世界的王，我就是个十足的弱者，而弱者连失败都算不上，充其量是自己败在自己手里。
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十八岁的天空宽阔炫亮，我们都卯足了劲向前冲，毫无方向计划可言，不知道未来要干什么，又能干什么。
又遇上一年高考，学妹豪言壮语说以后要在交大附属幼儿园当幼师，月收入上万，可是志愿书上也只能填普通专科。我敬佩她的勇气和志向，也许有例外，在大学可以升本考研。我只告诉她，能力要配的上工资，赶紧乖乖看书好好考证吧。
我同学妹一样，什么都想要。整天脑子里幻想有这个证书那个证书的，又担心毕业该怎么办，一次失败都能带走我对未来的所有希望。别人的炫耀我无法无视，然后就一次次追问自己的无能，好像非要证明自己就是不行才结束这场审问。
但我错了，想想都是想想，所以都说实践才是硬道理，好像是踏踏实实走好了，什么都不会差。
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张超在《我只想和你说说话》里这样写到:我渐渐明白，成功的道理很简单，付出时间和心血，努力再努力，坚持再坚持，只要天分和运气不是太差，结果就不会太糟。可就是这么简单的道理，往往人都做不到。
这两天我一直在思考，到底该怎么对待我想要的一切，拥有他们又该怎么做。我思考的结果很简单:
放下一切去做怎么想要的，比如想要证书就专心去考证，我就是想拿到，我就是在乎结果，但我只为我在乎，不因为别人给的压力。只为自己，拼足力气，也就成了。有太多外界因素的考虑，怕就会影响。
我去考我想要的证，努力想要看到的成绩，去我想要去的地方，看想要看的书，写想要写的文字。轻松一点，潇洒一点，也许结果会更好。
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写这篇文章乱七八糟的说了一大推，无非是想要读者和自己明白:生活是简单一点更好，努力也是轻松一点最佳。
你可以挑灯夜读，废寝忘食，尽你想到的一切当时去奋斗，但你的大脑思想要轻松。
所以，在紧张压力的时候，不妨回到最初的起点，像小时候玩游戏，和最好朋友围个圈席地而坐。
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