睡醒来时，蒙圈了，以为是在自己家床上……实际上昨天下午已经抵达老爸这里。
老爸念诵着今儿初一，虔诚地要坚持给家里的“保家仙”上供。他去里屋取他提前好几天便准备好了的供品，听见又停在妈妈的遗像前呢喃——“哎！我知道了，我慢慢走，摔不了啊，我知道注意呢，我知道啊”、“小东回去上班了，缘儿来了，孩子们多好啊！你就好好呆你的，放心吧！都好着呢，好了，我上供去，啊……”
他经常这样跟妈妈说话，我有时候选择躲出去不听，可是今天我不爱动弹，就安安静静地听着。
简村好几个朋友说过——你文笔不错，就知道整天瞎蹦哒没正形，也不好好写文……好吧，看我这样写，多真实。可是天天写这玩意不残酷么？惹大家也陪我掉眼泪？那我还是宁愿假不正经，嘚瑟着写我的风花雪月，让心里的紫色风铃浪漫地叮叮铃铃响于我的窗前，随风带来我想要听到的清脆和快慰……
人，多少阴郁需要自己化解！那个最疼爱你的人走了，你哭给谁看，你连绵不绝此起彼伏的悲伤又有谁肯时时关切？如果眼泪能让妈妈再回来轻唤一声“小缘儿”，我何苦天天撒欢。
昨晚从院子回屋，到插前门的门栓，又魔魔怔怔跟空气说话：“妈妈，我回来了，咱家院子里的樱桃花都被风吹雨打掉光了，前几天还一片桃林仙境一般，现在就等端午节过后吃果了”……
“妈妈，家里安安静静一片祥和，还是从前老样子，屋里屋外被我哥收拾得，比原来还干净利索。我在这儿就只是答对我们爷俩吃吃喝喝，就差一个您。爸爸很好哦，我也很好，我都不经常哭了呢，我好好活，听你话，你的话我都记得！”
“对面街里每天傍晚都有人放秧歌扭秧歌，我的眼前却是你当年带着小外孙穿插期间挥舞大扇子的身影。彩带应该还在，后来你让我拿走，因为是我买给你的，我说我要它干嘛。不知道你收到哪里了，大扇子还在，一切都如常，只是时光带走了你……”
有的说出声，有的是心里想。在这儿总是触景生情，守护母亲待了一辈子的家园，跟在别处只惦记老爸一个人时，不是一样的情绪。
三姐去看孙子顺便从大姐那回来，大姐给爸爸捎来好多东西，爸跟我数叨一早上，什么什么水果蔬菜零食。三姐中午过来时他还在叹息：“这不还有个爹活着呢嘛，惦记嘛！啥都往这收拾。”说到最后，一丝哭腔。他嫌给他拿，却心里满满的感动甚至感恩，我那苦行僧般佛心的老祖宗！
的确，这样大姐才会觉得尽了一点心，她有厂事忙离不开，女婿最近身体欠佳所以他们过节没能回来看爸。拿来的东西，即使爸爸不吃，她心里也会好过一点儿。哪怕这些东西，这里也都买得到。
我看冰箱里还有一盒“驴打滚”（粘糕），这是平时不怎么会买的小吃。我各式各样的夹了几个放自己碗里，其余推到了妈妈以前坐着那边的桌子上——这是妈妈生前会爱吃上几口的。她什么都不爱多吃，但是都爱尝一尝……老爸则对这些东西从不感兴趣，他说不吃的东西，让他吃还会惹出闲话闲气。最后好些东西还都得落我腹中，可是我想让妈妈再尝一尝啊！
这么久了，每餐老爸都还把老妈的碗筷摆上，碗里总有主食（馒头）和一些菜，什么都要给妈夹一筷子，最后他会把妈妈碗里的这些，自己吃掉（馒头除外）。不知道从哪年开始，老爸不吃米饭了，只吃馒头。包子也不爱吃，偶尔我们会给他包饺子，有时现包，有时是大家拿来热着吃。
粘糕盒被我推到妈妈那边，我没抬眼睛，但我能感觉到爸爸看直了眼睛。这方面倔头倔脑的我不太注重，因为我一直守护他们身边。每每他们的孙子孙子媳妇回来，把美食（比如糖葫芦）放到奶奶那，爸爸都会跟我跟好多人，夸他们好几天。
而我今天心情实在糟透了，一边吃，眼泪就没停下来，又不想让爸发现自己落泪。实在不擦不行了，也是快速用手背带一下，可是越这样眼泪越多，自己的哀伤也会被自己继续传染吧！
我总是任性地想当然，干啥都常有理，实则故作聪明罢了——爸爸肯定发现了我在抹眼泪，他用略微轻松的口气说起其它话题，明显是在帮我转移注意力，化解阴郁……
我最亲的人我挚爱的父亲母亲啊！这故园我陪你们坚守了好几年，母亲去世后我更执著地坚守阵地，不仅仅出于对老爸的怜惜，更有对老妈的追忆。
没有对老妈许过承诺，老妈甚至告诉我要开心，要多对自己好一些，但是我心里的承诺，最亲的人（夫、子，大姐、外甥女）他们都知道——我若不按自己的想法坚持到底，我怕自己会在有一天彻底别离故园后，心存遗憾。
于是，每天在网上嬉笑玩乐，不过是泪眼缤纷之后，转身自寻快乐。哪儿有什么大道理，不经历生死，谁知道“除了生死无大事”？因为苦中作乐，所以知道开心多么难得。
我们用一生，体会人生百味。当觉悟“人生在世几十年仅仅一晃便过”，当知道“一切到头终成空”，此时此刻，我选择微笑。
看破红尘而热爱生活——外面风和日丽，多美好的春光，出去走走，活动活动。
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