文|魏安    参赛编号：036

01

他们为什么要把脚踩在我的身上？

可能是因为我上课不小心打了一个喷嚏，吵到他们睡觉。

可能因为我下课没听到他们呵斥，反应迟了两秒。

可能因为我上学路上遇到漂亮女孩，忍不住多看了一眼。

可能因为我放学害怕的走不动路，到门口少跑了几步。

我专门去图书馆查过资料。书上说，人挨打的时候要用手掌护住自己的后脑。双臂盖住太阳穴，夹紧。膝盖并拢，弯曲后收缩。护住自己的腹部。让自己的外展面积缩到最小。如果周围有墙壁，可以利用他挡住身体的一个面。

就像是未出生的婴儿蜷缩在母亲的子宫里一样。

我不知道，出生时母亲的阴道收缩带来的阵痛和此刻三人六脚带来的疼痛，哪一个更令我难受。我猜应该是后者。

我早已记不得前者的感觉。我希望，结束之后也能像婴儿一样，忘记后者带来的痛苦。

我突然有点羡慕那个小时候的我。我羡慕他，能用哭喊和眼泪博得大家的关注与疼爱。现在却只能换来他人的快感和暴戾的喘息。

但是，我不后悔。……

落在我身上的拳脚变少了。一般到这个阶段。他们差不多已经累了。接下来三个人会轮流会朝我身上吐口水，最后骂骂咧咧的离开。往前走三五米的时候，中间精瘦的那位会突然转身，朝我猛踢一脚。我在《古惑仔》看见山鸡打架的时候，用过这招。

如果躺在地上的那人不是我，肯定觉得这动作挺帅的。

脚步声渐渐变轻。一秒，两秒…一分，两分…我像一只地虱一样，小心谨慎的展开自己脆弱的腹部。

我的脸被我保护的很好，没有留下伤痕。我尽量减少衣服和板油路之间的磨蹭，虽然有些脏。但还能处理。单肩包被我压在身下吗，没有破损。

接下来只需要像往常一样，到附近公共厕所的水龙头前简单的擦拭一遍，就可以回家了。

我不后悔…

算了，还是回家再洗吧。反正我妈现在也没下班。

秋天的太阳，就像暮迟的老人一样和蔼慈祥，荡漾的橘黄色波纹向我展现他的仁慈。“坚强一点，我愿意一直陪着你。忍忍就过去了，没什么大不了。”

“我去你妈的。我去你妈的。我去你妈的…”我在心里咒骂。

天的颜色由昏黄转为暗沉。我拿出钥匙，捅开防盗锁。一脚踹开铝合金做的门板上。金属和墙壁发出的哀嚎让我的心中的戾气得以一定程度的释放。

我走进家门，我不愿开灯。我如往常一般拿起桌子上的抹布擦拭满是尘泥衣服。然后晾到窗前。我不后悔…不是说生活会充满希望么，为什么他妈我就看不到。

02

我求学的路程，很不安稳。跟着家人四处搬家，转学。这是我念的第三所中学。

当初父亲挣了钱，我从普通初中转学到重点初中。

当初父亲赌了钱，我从重点初中转学到流氓初中。

一切如梦游般迷幻，无形之中有一只手将我从地面拽上云端，又从云端拖进地底。因为债务纠纷，爸妈最终选择“和平分手”。就像我妈让我和那帮混混“和平共处”一样。

我一次次在心里降低“和平”两个字的标准。

对现在的我来说，只要没出人命的，都可以称之为“和平。”

爸妈的离婚并对我没造成太大的影响。在我看来，父亲不过是从“不太回家的男人”变成了“不再回家的男人”。仅此而已。

我原以为，到了新学校，我会像从前一样，很快的混入组织。我会跟以前一样，跟大家讲着段子开着玩笑，每天在嘻嘻哈哈中度过。我以为身边的人，只是换了副面孔。但这里的人，只是披了副人皮。

因为一句不合时宜的话，成为了一个告密者。一个在成人世界随处可见，在小孩子世界里遭人唾弃的告密者。那天上午的最后一节课是体育。老师像往常一样给我们留15分钟自由活动。我独自坐在操场边上的大柳树下。拿着一根树枝扫荡地上的蚂蚁。

当人独自相处的时候，人的五感就会变得异常敏锐，可以听见从前忽略过的声音，看见以前没注意的细节。

我听见仨人的对话。“下午放学去哪个网吧？”

“去腾龙，上次那家太远了。”

我对游戏本身没什么兴趣。家里有电脑也很少玩儿。对网吧游戏的概念很模糊。只是把它当做丢沙包捉迷藏一类的休闲方式，仅此而已。

但在这所学校里，电脑游戏就像少年们的鸦片一般。是一种瘾，是一天不去浑身瘙痒难忍，呆滞木讷的瘾。是个不能透露的秘密。

这个秘密被我听到了，被我说了出来，被老师听到了。

那天下午，三人带着几个朋友在操场航围成了一个圈，我被他们围在中间。外面更是凑了几百名同学人。围住我的几个人轮流走到我的面前，抬脚踹到我身上。下手重的人朝踢胸口踢。下手轻的朝手臂踢。以此证明他们的友谊。

我在想什么？我在想快点结束这如噩梦般的一切，在祈祷围观的几百人都是瞎子。他们看不清我的脸。我希望我在做梦，希望赶紧从梦中醒来。

那些在窗台上探出的头，他们眯着眼睛，射出一道惨白色的光，想扫清我的五官。他们在侧过脸的议论，分享自己看到的细节。一个没穿衣服的的小丑和几只表演的猴子。

学校老师从教学楼里冲出来，人群跟着一哄而散。他们把几人带到教导处，临走时，我在他们家脸上没看到恐惧，反而是一种轻松随意。

眼睛不屑的看着我。这好像就是他们想要的结果。

他们告诉我，这事儿还没完。

我没打算哭，但我回到家后，看见我妈进门的那一刻，突然从胸口窜出一股暖流，流过四肢直冲鼻头，在鼻尖一通乱撞，搞得又酸又麻又胀。它们顺着神经流进泪腺，把里面的水瞬间煮的沸腾。翻腾的水珠越过眼眶，打湿了我妈的胸襟。

第二天，我妈带着我闯进校长室，像一头发的狮子般，见人便咬。以前从没见过我妈能变得这么疯狂。哪怕跟我爸吵架也未如此的歇斯底里。她眼睛里的血丝不知道是因为一夜未睡，还是愤怒。作为一个农村女人，咆哮和无理是她能想到的，保护自己小孩的最好方法。

那天有一位校长，两位体育老师，一位保安的脸上胳膊上，都留下了我妈的指甲印子。大名很快就传遍学校，辐射到周围三公里内的小区。学校承诺会严肃处理。再也不会有人打我。

从某种意义上说，她保护了我。从某种意义上说，她害了我

03

校园暴力分两种。一种针对肉体。

一种是对精神。

它第一种相比，前者简直不值一提。它可以无时无刻萦绕在你的世界。如幽魂般扼住你的气管。一个词甚至一个字击溃你全部防线。到后期，朋友无意的提及，都能让你冷汗直冒。它整晚整晚的出现在梦中，如索命的冤魂一般。

我就像一个被绑在电椅上的刑犯，任何人经过我身边，都可能触碰到这个开关。将我处以极刑。自己却浑然不知。让我永远活在真实和噩梦的夹缝之间。

我在学校里交到了第一个朋友，一个看起来有些肉嘟嘟的小胖子。他脸上有些婴儿肥。圆鼓鼓的。如果他能再长一个大眼睛，小嘴巴，高高鼻梁和秀气的耳朵。一定会非常可爱，但可惜这些他都没有。从长相上看很难讨人喜欢。

从性格上讲，也不是让人喜欢的那种类型，他喜欢喋喋不休的说完全不着边际的话。喜欢吹牛。这人，成为我们班被霸凌的人之一。

不知道到底是哪个人想的方法，他们把一些人的名字改写。不是起外号。是和臭，屎，尿，屁，淫，猥，逼相关的字结合在一起。改成一个全新的，只在学校里使用的名字。

后来，这样的名字似乎也无法满足需求，干脆直接把你的名字改成了你父母的名字。他们会用父母的名字去称呼你。那个在我们心里高大威严的父母成为了他们口中的笑柄。

在孩子心里面，父母的形象在一声声嘲弄中慢慢腐朽凋零。

而你却无能为力。课堂上老师叫不出你名字的时候，他们会带着微笑善意提醒，搞得全班哄堂大笑，只有你一人狼狈不堪，看着你气急败坏，他们像是公园里面的猴子一样长蹿下跳。同学笑的前仰后翻。

对这种做法，老师也只能呵斥批评。犹如隔靴搔痒，无济于事。唯一的作用就是证明了他们的方法确实有效，从而变本加厉。

他就是这种游戏的最大受害者。我还是和他成了朋友。我尽量做到别人笑他的时候，我不出声。别人骂他的时候，我不参与，别人打他的时候，我不围观。我们两个都是泥巴做的，指望我去下水救他？我不敢。

直到有一天，我们聊天的过程中，他套出了我爸的名字。从那天开始，学校里再也没有我，取而代之的是那个离我很远的所谓的“父亲”。我一直想忘掉，却总被提及的代号。我们家人从小就教导我说，长大以后可千万别像你父亲这样。

他在我们家，就属于一个不能提及的污秽。每次话题讨论到他，任何肮脏的词汇总能恰到好处的匹配到从前的某一个行为。而我在别人眼里一直像是一个被遗弃的人。这也到导致我我对外界充满了敌意。

别人对我好，我觉得他怜悯我；别人对我坏，我认为他讨厌我。别人对我爱答不理，我认为他瞧不上我。这曾经已经成为一种病态。后来我发现，只要我一哭，别人就不再谈论关于我爸与我爸的关系。这件事迫使我将自己的泪腺训练的极其发达。可以随时随地让眼泪布满双颊。

我的“好朋友”终于将我拉倒河里，踩着我的心脏拼尽全力爬到岸边。回过头来打捞我融在水里的血肉，修补他的身体。燃烧恶意。他将我父亲的名字透露给三人。

此后一段时间，我代替了他的位置，成为大家取笑的对象。我那个所谓的“朋友”像是找到了情绪宣泄的口子。拼了命的去羞辱我。仿佛那些嘲笑过他的同学成为了革命的战友。

革的，就是我的命。

我妈以为我妈又会变成狮子，撕扯那些不公。然后生活再次回归平静。

但是这次没有。我妈的观点是，不管别人怎么说你，你都不要听，你不听就不想不在乎，语言根本就没有任何力量。只要没在肉体上带来疼痛和伤痕，就不算暴力，就不是霸凌。

在她眼里，耳朵如同能自由开合的卷帘门。用的时候就打开，不用的时候就可以关上。而我他妈的关不上呀，我从商店里买了两个耳塞。根本毫无用处。

我把它们塞到耳朵的最深处，有几次差点堵在里面。我哭着用手里的铅笔插进自己的耳道，想用鼻尖将里面的海绵挑出来。每一次鼻尖和海绵滑脱，我脸上的眼泪就多了几滴。

每次他们提到我爸的名字，脸上的表情都及其丰富，他们捂着肚子笑的嘴唇翻转，唾沫横飞。我闭上眼睛，他们还会出现。我需不需要把眼睛挖出来？

04

我找到了可以不被他们霸凌的办法。

他们尊重两种人，一种是打架打得好的，这一点我显然无论如何度没法满足。身为一个借读生，没哥哥没爸爸。没拳头没胆量。而且被嘲笑的这么长时间。没地位没秘密。就连放狠话都没人信。

二种是打游戏特牛的。

我第一次走进网吧，在他们玩的网游里注册了账号，新建了人物角色。在里面开始疯狂的升级。我妈工作回家很晚，所以我比别人有更长的时间去做任务，刷副本。我开始没日没夜的研习游戏攻略。学习搭配技能。刷游戏装备。

级别虽然很快的升了上去，但战斗力却很平庸。我又拿出存了几年的压岁钱，一股脑的全冲进游戏。换上更好的装备和更牛的武器。他们在网吧遇见我的时候，就像跟我很熟的老朋友一样的，上来跟我打招呼。

他们发现我跟他们在一个区里，于是就邀请我跟他们组队。刷副本。他们对我的称呼从名字变成了和蔼的外号。虽然偶尔也会提及两句，但少了以往嘲讽的态度。这段时间是我在学校里面过的“最幸福”的一阵。

我随叫随到，随时有空。我大方的将我的账号密码跟大家共享，让他们可以随时随地用我的号。我把刷出来及金币，宠物，装备都大方的送给他们。我小心翼翼的维持这段关系。怕犯一点点错误而导致这段脆弱的“友谊”破裂。用时间和压岁钱在深渊搭建起来的支点消失，重新跌入谷底。

而那个“朋友”回到了他原来的位置。再次成为嘲讽的对象。换上了他父亲的名字。直到有一天，他父亲真的到了学校里。揍了那三个鬼。我第一次觉得，有父亲真好。

我有些心存感激，感激欺负我的人收留了我。感激他们不再欺负我。因为把精力都用到了游戏上，成绩开始断崖式的下滑。我妈看我每次带回去的成绩单都愁眉不展。我经常骗他去同学家学习，其实都是偷偷去了网吧。

我的级别越升越高，我的钱不够用了，我需要更高级的装备维持生存与友谊。最开始时我以收杂费为名，每次都跟母亲多要三十五十。但这也不能满足游戏中的消耗。正当我陷入迷茫，我妈带我去了姥姥家。半夜起身从姥姥家的衣柜底下摸出了两千块钱。那是今年的地里的收成。老人急火攻心，导致大病一场。

接下来的五年，我已身体不适为由，拒绝再去她家。

不过我似乎看到了希望，因为我快毕业了。

05

我们班里有个女孩，从没嘲笑过我。

她坐在我的身后，在我眼里，是这个奇怪世界里唯一的正常人。她笑起来眼睛是弯的，脸颊是挺的，酒窝是深的，牙齿是白的。

唯一的缺憾就是她的肤色朝比正常人要黑。他也是当时我们班少数的几个愿意和我说话的。我觉得她太美了。班级里的人给她取了一个外号叫黑妹儿。

如果你在路上喂给饥肠辘辘的流浪狗一根火腿肠，他能一直跟在你身后。三公里，五公里。对自己来说微不足道的小事，对狗来说，就是一条命。狗本如此，更何况是我。

我一直不觉得那段时间活的比狗强。

她每次见我的脸上面带着笑意，她在我眼里是亮的比整个世界还要亮。但我没办法像一条狗一样跟着她，我不能对她抱有的好意与微笑，抱有任何感恩之情。我更没资格喜欢上她。

我喜欢上她了，是那种喜欢只能被自卑和恐惧隐藏在心底。我不能对她流露出好意，因为我随时可能被我的这些“朋友”所嘲笑。

我的好意到那个时候，会成为她的负担。

哪怕我什么都不做，她作我的后座，就是一种罪过。我一直把这件事情埋在最深处，心底十米的那个地方。

某天放学的路上。

“你说她长得那么黑，谁能愿意娶她。”

“娶她的男的一定有奇怪的癖好，哈哈。”

“我都怀疑他爸是不是个非洲人。通奸生下来的，哈哈哈…”

“说不定真是偷情生下来的。”

“你说她脸都那么黑，下面是不是也肯定很黑，哈哈哈…”

我觉得大脑一阵眩晕，好似周围的空气全部被剥离一般。呼吸换的困难，眼前一阵发黑。我拿起地上砖头，猛地砸向他们的脑袋，他们捂着狂流的鲜血，一脚将我踹翻在地。三个人六只脚在我身上猛踢。我用手护住后脑，身体蜷缩。我走在路上，咒骂太阳。我回到家里，擦拭泥土。我躺在地上，放弃现实。……

“哈哈..老魏，你说呢？”

他们突然回过头来问我。

“是啊。”我回答道。

06

当初老妈发现我迷恋网吧的时候，哭了无数次。我的屡教不改也让她对我这个儿子的学习之路，已经接近放弃。中考也是一塌糊涂。我去了当时一个给钱就能上学的高中。

这是一个比初中还混乱的地方。

人在独自相处的时候，五感就会变得十分敏感。我观察者周围的一切。

有一位同学经过座位的时候无意中踩了我一脚。他没有道歉，没有回头。从我面前径直走过。

我拿起脚底的木棍儿，朝他的后背抡了过去，只听见一声闷响，整个人躺在地上。

我用那只被他踩过的脚朝他的肚子上猛踢过去，他像一个婴儿一样蜷缩在地面。

我踢得累了，朝他身上吐着口水。转身离开。

等他像地虱一般露出自己的腹部，我猛地转身提到他身上。

这动作真他妈的帅…

我终于可以和世界“和平”共处了。

我终于可以不让我妈伤心了。

我终于可以爱一个人了。

这个学校，再也没人敢欺负我了。

寸铁征文