我的付出与责任，就是要让孩子完成学业

文／宸圭

面向大海，思绪万千，我二十多年的付出，本着对孩子的负责。得到的硕果，那不是一两句轻描淡写的话语。更不是一笔带过的功劳。其中有多少的心酸与泪水，痛哭流涕到天亮……

九二年我们相识相恋到结婚。两地工作调不到一起。只能在相思之苦中度过…每个月一次拉锯式的相聚。你来我这里或者我去你那里…

后来有了孩子(九五年年底)，从做月子开始生活起居就由我自己料理，真心希望我的艰辛付出，能有同等的回报。哪怕是句安慰的话…都能抚平我这颗受伤的心…可惜得来的全是冷漠、无情…就这样年纪一把又一把丢在了日子里，日子一把又一把地埋进苦难里，你慢慢地不再喜欢孩子的哭闹声，却喜欢上了卡厅(九几年非常盛行)，酗酒也是你的嗜好…

原本以为待等孩子大点了，能让你高兴些…可你变本加厉的伤害我，辱骂、暴力…我只好带着孩子去上班，上班地方很远，在一个穷乡僻壤、条件恶劣的地方。心里一百个不想走，就怕孩子那儿有个不舒服了怎么办？可你坚持要我们走…临走时，我让孩子去给你打招呼，你连孩子看都没有看一眼…宝贝心疼的从你办公室出来，眼泪汪汪的嘟着小嘴说:“爸爸没有看我”。顿时心酸、难过、泪如泉涌…有人总是在一种生活里，却又想妄着另一种生活。

孤独难耐的日子里，孩子酣睡时，我常常会在书籍中进进出出，也把自己揉碎了镶进了我的孤独，唯有书籍昼夜忠实的陪伴我，反复着文字游戏，就是为了平静自己的心情，不让扰郁，不让寂寞，不让害怕…

夜深人静我在思索着，生命的意义是什么？对于大多数人来说，生命的意义或许就是活着，活着也是我们存在于这个世界的唯一理由。但对于另外一小部分人来说，活着就是不想让生活太单调，于是就变成了没有根基的虚幻的浮游人类。可我活下去的唯一理由就是孩子…既然带到了这个世界，就得负起责任。

生活的无奈让我背负起过重的担子，还有对生命的迁就与隐忍。孩子一次次感冒、发烧，我不得不再次回去找你，命运和我开了个玩笑，就在家里的那段日子，我又怀孕了。我不知所措，提心吊胆。你做出的决定，把孩子生下，我很感动。原以为我们从此不再有分离，不再有伤害，可以和谐共处，共同努力，营造温暖的、幸福的家…

可我历经艰难痛苦…对于许多人来说，都想躲过这个时代，计划生育、下岗、失业、成为弱势群体，都处在这个世界十分激烈的竞争潮头，为了生活，必须去为了一块钱一斤米一两菜而斤斤计较，必须去风雨中挣扎…这其实就是真实的生活。许多人都不了解生活在底层的人，生活的艰辛不是写在脸上的，而是刻在心上的。

现实中的不公，就像同行人把同行人挤进了荆棘丛中，同样是超生，有人照样当官，有人却在大会小会上挨批评…甚至威胁…像我这样没有亲情的呵护，更没有背景的人。只能停薪留职。

随着儿子出生(九九年)，生活更是雪上加霜，原本就一贫如洗的家，又是罚款，又是停薪。没办法我只好另行生活出路。刚开始你叫来孩子的爷爷帮着带孩子，带了段日子，爷爷要带孩子费，当时你单位正在集资筹建楼房。我们也登记了一套，都是借款、贷款。我给孩子爷爷说了太多的好话，目的就是现在属于困难期，帮一下我们，无论我说的天花乱坠，都无济于事。在孩子爷爷眼里钱最重要。没有钱给，老人家回老家三儿子那里了(原本就在老三家)。

带着两个宝贝我举步艰难，生活的不易有时真的到了极点…衣着不光鲜、穿着单薄，冬天我还穿着单裤，现在关节疼痛就是那会儿造成的。食不果腹，有时家里确实没有吃的了，我只好和我的亲戚家借袋面。家里吃饭的还有你侄子(当时在县城上高中)，你三哥家不给钱也不给粮食。一家人的生活就靠我瘦弱的身体打拼维持…

你每次酗酒回家放荡而狂暴，粗野的扯着嗓子辱骂，一手揪着我的头发，“就打你这个扫帚星，扫的我日子过不好，你没有背景，让我发不了财，当不了官”。一边又是拳脚相加，额头打破，血液倾泻而下，满脸的，湿透了我的衣襟，恐怖布满了整个夜空，泪水燃烧成干枯的血。多少个夜晚我经历过灵魂的煎熬。这样的日子，我一忍再忍。苦不堪言呀！我只有孤独的躲在角落里暗自伤神，一次又一次思考着、灼伤着满身的伤痛，心海里全是心酸……

无论生活处在怎样的低谷中，但我没有放弃学习，在我一边带孩子一边在商场租赁柜台上，售完货我照样学习。不管别人用怎样的世俗的眼光看待，我都假装看不见。

山重水复疑无路，柳暗花明又一村。我参加了招聘考试，将工作调到了县城。努力劳动的收获是双重的，既有物质的又有精神的。

在凄风苦雨的岁月里，让我心情愉悦的，还有我的宝贝们拿回来的一个个的奖状…那就是我坚持的原由，努力的动力。让宝贝们有个安稳的家，随着宝贝们的成长，慢慢地你也看到了希望，看到了曙光…

心路慢慢，履痕深深，往事不堪回首…二十多年的婚姻苦履，付出了，就有回报，一四年姑娘考取了大学，一七年儿子也顺利进了大学门。

虽说孤独、无助、胆却贯穿着我多年。无情、冷漠、家暴是我二十多年来婚姻苦履。但我抱着对孩子的责任心，我付出再多的苦都要让孩子完成学业。