这并不是一个怨妇的傲娇宣言
码字bgm：只爱陌生人（王菲）
去年我查出了甲状腺癌，有个很大的恶性肿瘤，至少看拍的片子是这样的。“年纪轻轻……”“医生我还能活多长时间？”我直接打断了医生的话。医生阿姨一脸诧异不解，放佛面前是个不贪生怕死的小怪兽。“真没见过这样的”，随后阿姨一脸无奈，“你这病，死不了”。我有点失望，翻了个白眼。本来我觉得我终于可以不用遭罪了。
本中年猪精女孩在经历了绝食，每天夜跑八公里坚持两年，被白骨精女孩抢走男票这些破事儿依旧没有瘦两斤后，终于陷入了深深的绝望和自我怀疑。当然，这是在我抑郁症爆发的时候。当我觉得我是宇宙之王可以把所有男人踩在脚下的时候，我可能又会狂躁地跑个马拉松，打两小时拳击外加几轮柔道回合。
然后终于有一次我昏倒了。醒来仿佛已是隔世，只听到我妈的啜泣和医生的絮叨。“需要再血检复查一下。”这是我听的最清的一句话。然后我拿命去赌也瘦不下来的世纪谜团终于解开，原来我“内分泌严重失调”，“交感神经彻底错乱”，“还长了个肿瘤。”我躺在床上第一次有了想要原谅自己的冲动，嗯，这不是我的错。默念一百遍，这不是我的错。
没出息的我还是在确诊的晚上哭了一宿，一半时间还是蹲在洗手间墙角，我不想吵醒我妈，再看她从白天哭到晚上。我觉得自己很没用，可是我都没有力气发作燥症了。我感到精疲力竭，然后我拨通了一个电话。
“你在哪儿？”我忍住哭腔。
“怎么了？我还在和领导忙项目，不过应该快要结束了。下个月就回去看你。”白月光哥哥这样回答我。这里就叫他白月光哥哥好了。没错，白月光哥哥就是那种一天工作四十八小时，还能读书看报游泳健身两小时的人。
“我难受……”我几乎快绷不住了。“哪儿难受？身体难受还是心里难受？你那个聪明的小脑袋瓜不会又在胡思乱想什么吧？！”他是戏谑的语气。不过不能怪他，谁让我是那种五十度黑的朱砂痣。
“我觉得…我快死了…”我有气无力地终于说出了一句话。“不是吧，又来？！”白月光哥哥有点没好气。“求求你大小姐不要再折磨自己了好么？”其实我觉得，我是不该再折磨他了。“算了。”我还是挂了电话。狼孩子的下场说的就是我，我第一次感到自责。
我一直觉得自己是潇洒的酷girl，对爱情不抱幻想，根本不甩你是忠贞还是出轨。可是仔细想想我还是犯了大多数女孩儿会犯的问题（不一定是错误），我不止一次地测试了我爱的人，我非常享受这种别扭的心理角力。作为出卷人，我倒真的没有把送命题放在一心一意矢志不渝这个点上，而是放在了我阴晴不定古怪乖张的脾气上。想想白月光哥哥的忍耐力，也真真是极好的。
为什么白月光哥哥是我的白月光，就因为他当初回答了我一个问题。我问他“你觉得我脑子里到底都在想什么？”他说“你脑子里都是不合时宜”。对于理想型曾经是苏轼的我来说，这个答案，完美。
可是问题就在于，有时候你的不完美在他眼里是魅力，时间久了可能就是折磨。他把我当成难解的难题，一个没法建模的模型。理工金融男是这样形容我的。可是第二天当我醒来的时候，还是感到了有人在握着我的手。手的温度和纹路都很熟悉，没错，我的白月光哥哥回来了。
我还是没绷住，忍不住又哭了起来。而且，是嚎啕大哭。“你的声音不对。”他这样说。“既没缠着我，也没跟我抬杠，不正常。”白月光哥哥补充。我噗了一下笑了出来。
按现在的话说，我就是一杠精。我喜欢甜言蜜语，可是任何戳不中我点的甜言蜜语在我眼里都是“聒噪”，好不容易戳中点，我又自己反驳一番，等着对方再花样表白。总之就是，难以取悦。可白月光哥哥一来，我就立马被戳中了。而且再也没力气当杠精了。
“老实了吧，”白月光哥哥嗔怪地说，“这下你不用当劳拉，不用当林青霞了。躺着当林妹妹得了。”我哇得一下哭得更厉害了。自诩眉眼似青霞，体格胜劳拉的我一直努力想做一个更好的自己，以配得上白月光哥哥。不过我想我还是失败了。
“对不起……”我哭着说，“项目怎么办？奖金怎么办……啊？！”“我去，不是吧？”白月光哥哥被我逼疯，然后他忍不住笑了，“放心，有十倍奖金等着。你好了带你去吃好吃的。”
“不吃……”我擤了一把鼻涕。“真不吃？”他一脸狡黠。“吃……那就吃松露吧，白的那种……”我带着哭腔。“……”,白月光哥哥顿了一下，嘀咕道，“没有十倍奖金还真不行啊”。
“我听见你了！不许说我坏话！”我莫名生气道。
“行行行，青霞姐姐。不过躺着吃松露有点浪费啊，咱先好起来才能人模狗样地立着进金拱门，仰望水晶灯，是不是？”第一次和白月光哥哥正式约会，就在一个高级法国餐厅，路易十四凡尔赛皇宫的装修风格，我记得我进去的时候抬头望了天花板和水晶灯望了半天。
不过没吃饱的我约会完还是拉着白月光哥哥去了大排档撸串儿，可能……又撸了几十串吧。我只知道当天晚上白月光哥哥上吐下泻了一宿。然鹅，我没有丝毫的愧疚感，嘻嘻。
病来如山倒，真变成林妹妹了不知道白月光哥哥有没有怀念我的杠精时期。我的肿瘤压迫了我的气管儿，我开始变得越来越呼吸困难。我觉得自己越来越像一个插着各种管子的机器人，不知道拔掉哪个，就会停电一命呜呼。
我的意识变得越来越模糊，我开始在梦里一次又一次地回忆童年梦魇。渐渐地我哭不出来也笑不出来了。我能感到父母姥姥轮流在身边照顾我，也偶尔能看到白月光哥哥的背影，听见他敲击键盘的声音。他是工作狂，但他也没有放下我。他会买来我最喜欢的糖炒栗子，我吃不下实物，他就帮我磨成糊糊喂我吃。
我不止一次地想告诉他，其实我一直吃不太惯松露，第一次吃还有点想吐。我还是喜欢吃糖炒栗子，甜甜的。尽管白月光哥哥会小恶魔地告诉我一个栗子的热量等于两碗白米饭，但是他还是毫不犹豫地给我的胃填上几十碗饭。
我决定还是保留松露的秘密。我觉得他那样的人就应该配最好的东西。我喜欢参与到他的世界，哪怕一个人看水晶灯。
我终于还是做了手术。术后为了防止复发转移，我又开始了化疗。我终于如愿以偿地瘦了，瘦的吓人。我感觉那些药物在跟我争夺糖炒栗子的热量，可是我争不过它们。白月光哥哥说“第一次见我那么‘单薄’。”我笑了笑，不想再抬杠他是不是对过去“厚重”的我有意见。
他参与了几次我的化疗。有几次我看见他站在看护病房的外面，他透过窗户看着我。我回避了他的眼神。有一次，他还是忍不住冲了进来，握紧了我的手。我真的像抓住了救命稻草一样，因为我真的觉得很疼。他知道，我是个从不喊疼的人。打拳击踢断腿打石膏我哼都没哼一下，可是这一次，我真的撕心裂肺地喊了出来，我快受不了了。我手心和额头的汗浸湿了他的衣角，一向淡定从容的他显得有些不知所措，我看到他的眼圈有些红，事后我用手摸了摸他的脑门，抚平了他皱着的眉头，然后我对他笑了笑。这次，他没笑出来。
这样的光景持续了大半年，应医生吉言，我又一次活下来了。我觉得自己有点厉害，嘴上说不要，但我还是打败了黑白无常。想收我，没那么容易。这不是躁症爆发后的盲目乐观，这是对所有在我身边的人的一份交代。当然，我无惧死亡，在这点上我有自信。或者说，这是我唯一有自信的地方。
别人都说，除了生死都是小事，于我而言，只有生死才是小事。所以我活得累，因为在太多事情上，我太认真了。包括对白月光哥哥的感情。我刻意与他保持着距离，却又想死死抓住他，但是我知道我不能抓住他，我喜欢他喜欢到没办法和他结婚生子来消磨我心里最难得的“心意相投”。
我慢慢跨过了我人生的一座大山，而他也面临自己人生里终究要面对的一道坎。他有个千载难逢的出国发展的机会，更重要的是，单亲家庭成长的他终于得到了他多年没有联系的父亲的召唤。
“既然在一个地方，那就去呗。”我边啃着糖炒栗子边看着最喜欢的动漫。我已经有力气自己剥皮了，又能一次吃下“几十碗饭”了。“你还有一次化疗。”他说。“我知道。这跟你出去又不冲突。”我塞了好几个栗子在自己嘴里。
“我出去了可能就不回来了。”他神色淡定。“这个我也知道。你真当我没了你就活不下去么？？”换我一脸狡黠。
“这就是你。从不挽留。”他摇摇头。
“我挽留了你就会留下么？不会吧。”我没抬头。也不记得刚才动漫到底演了什么。
一开始，我们就知道，我们不是奔着携手一生白头到老在一起的。我们谁也不是那样的人。虽然，我脑子里恍惚过这个可怕的想法。白月光哥哥是个温柔的人，但不是一个爱情至上的利他主义者。
这跟我得没得癌症没关系，只是，在这个时间点上，恰好所有的事情都发生了。就算我活蹦乱跳生龙活虎我也不会跟他走，他更不会为了我放弃大好前程。我知道对他来说什么才是最重要的。
化疗完最后一次，我终于可以出院溜达会儿了。我目送他离开，送了他一包剥好皮的糖炒栗子。我深吸一口气，感觉身体的一部分如释重负。不过想想手术化疗费用里还有十万块钱要还给白月光哥哥，只能抓紧康复站起来跟这个世界继续死磕了。
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