如果，能够有资格脆弱，谁会选择坚强？
有时候真想大睡一场，直至昏天暗地，世事消亡，睡到地老天荒，心静如常！ 当你平静的生活突然遭遇不幸，那种感觉真是天塌地陷，心痛至极！我想，每个知道自己身患癌症的人都会扪心自问——为什么会是我？
如果能够脆弱，谁会选择坚强——癌症来临（1）
是的，为什么？为什么会是向来和感冒都很少有交集的我？为什么会是生性善良耿直的我？为什么会是一直注意锻炼和饮食的我……正当年轻健硕的我，一个8岁孩子的母亲！我固执的问过自己许多次，疯狂的从书中、网络中去寻找答案，我没有生病的理由呀！切肤体会到”天地不仁以万物为刍狗‘’这句话的绝望和无奈，心痛到无法呼吸……
可是，我终究是患了癌症，女性的杀手——乳腺癌。
记忆回到五个月前，时光漫长恍如五年，2017年3月16日，我永生难忘的日子。那是个再平常不过的周四，之前我向单位请假一周，和领导同事说要做个小小手术。是的，3月16号之前，我无意中发现自己左乳有个豆粒大小的疙瘩，利用休息日去了天津医科大学总医院和天津肿瘤医院检查，大夫以及仪器检查结果都提示我左乳有个小纤维瘤。为了保险起见，最终我们选择了肿瘤医院准备进行手术切除。
我和老公虽然有隐隐担忧，但是又都坚定觉得不会有事，毕竟我们每年都进行体检，而癌症距离我们的生活似乎是那样的遥远。这样的想法，也直接导致了后来事实摆在面前时，我俩崩溃的一塌糊涂，没有任何心理准备……
早晨七点，我的主治医生周大夫按照惯例进行术前谈话。一起接受谈话的是一个和我年龄相仿的女士，无意得知她职业是别的医院的护士，所以暂且称胡女士吧。周大夫说基本认定我俩都是良性的，小手术，不要紧张，但是在没有切开之前，谁也不能百分百保证，所以，也要做好最坏的心理准备。接着就是术前的一堆注意事项以及各种签字。
这个时候，我的心理开始紧张，这种紧张是对于手术的恐惧，还有隐约的担忧，毕竟，除了生孩子，我没有住过院，更没有进过手术室。
在周大夫的带领下，我和胡女士一起走向手术室。因为没戴眼镜，我几乎看不清楚任细节的东西，只感觉到长长的走廊和一个个冰冷的房间，说实话，我感觉像是进了高级屠宰场，令人不寒而栗。
首先进入手术等待室，是个很大的长方形房间，朦胧中看到四周坐满了等待手术的人，都穿着病号服，但是看不清楚她们的面容和表情。一个应该是心理疏导的手术护士坐在门口，除了辅助大夫排位手术之外，更多的是缓解大家的紧张情绪。她不停地给大伙讲笑话，说一些励志的话，放一些轻柔的音乐。
和我一起的胡女士首先被喊进去的，我鼓励她加油，不要紧张，实际上我自己比她要恐惧，因为职业缘故，她见过太多各式各样病人，她很轻松的跟随周大夫进入了手术室。大约过了半个小时，胡女士出来了，依然轻松干脆地对我说，完事了，不用害怕，很简单，一点都不疼。
她依旧坐在原来位置等待冰冻快速病理结果。
接下来就轮到我了，我向胡女士做了握拳加油的手势，就跟着周大夫走了。我因为看不清楚，无法表情沟通，所以木然而机械地躺在被安排好的手术台上，心里咚咚敲着小鼓。
现在想来，真正的痛苦绝望还在后面，和下午的大手术比起来，这个根本就是小儿科！
主刀医生熟练地拿着手术刀在我左胸疙瘩位置划了一个小圈，因为麻药的作用我并没有痛感，但是有闻到微微焦糊味儿。很快，我听到主刀医生嘬气叹息，我警觉敏感地怯声问:“主任，是----不好吗？”主刀医生在我耳边轻轻地说:‘’有可能。‘’
我的心开始往下沉，有一种千头万绪的错乱感。但是结果毕竟还要等40分钟，我依然存着侥幸心理。这的确是个小手术，很快我就走出了手术室。
等待的过程最是煎熬。
胡女士的快速病理结果已经出来，她是良性的，我真心为她高兴，也很羡慕她。她坚定地告诉我不要担心，说我的结果也会没事的！可是主刀医生凝重的话语在我耳边不停的回响。
我强打精神微笑着目送她走出这里，走向她原来的生活。留下我，枯坐在这里，等待即将到来的五雷轰顶！
40分钟，我感觉到绝望的漫长，手脚冰冷，心里焦灼如同油煎，双手不停地握拳松开再握拳再松开……
不知过了多久，门口传来周大夫的喊声，王**，你来一下！我站起身，双腿有些木，快速而机械地走到周大夫面前。周大夫沉重地说，很不幸，我们也都没想到，你的病理结果不好，咱和家属商量一下，看看是今天继续手术还是怎样……
我似乎什么也听不到了，双手捂住嘴巴，睁大眼睛惊恐无助地望着周大夫，没有泪水，心如刀绞……
周大夫扶着我的肩膀，和我一起走向家属等待的门口。老公拿着我的拖鞋看到我们走出来，高兴地迎上来，说，做完了，没事是吧。我一下子说不出话来，委屈歉意酸楚百感交集看着他。
周大夫把结果告诉他，我看到老公一下子怔住了，表情凝固不知所措……
那一刻，我俩谁也没有掉眼泪，但是似乎能听到彼此内心的撕裂声。
最终还是老杨果断下决心今天就继续手术，我感觉有好多话想和老公单独说，但是却什么也没想起来。
我再次回到手术等待室，等待第二次大手术。这一次，我已经被判刑，不再抱有好的幻想，我反倒平静了许多。我大脑开始回放从早晨到现在发生的一切，我有什么需要安排的，孩子、老人、工作……想到父母，我立即站起身想出去告诉老公别让老人知道，可门口的疏导护士不允许我出去。看到我着急的样子，护士好心的问我有什么话她可以去转达给家属。
我的眼泪一下子流了出来，哽咽着说，转达我爱人，千万不要告诉父母……
是啊，我们的父母，都已年老，为子女操心一辈子，不想让他们承担这种突如其来的伤心和痛苦。
泪水一旦涌出，就再也不能止住，我默默地坐在那里伤心欲绝。
期间有两个等待手术的年轻姑娘过来劝导我，本是陌生人，她们以自身经历鼓励我要勇敢面对……后来因为种种原因，再也没能遇上这两位善良的姑娘，但是她们的话还有她们乐观面对疾病的态度一直记在我心里。
那一天，我哭得一塌糊涂，一直到后来躺在手术台上泪水仍然不可控制。再后来，全麻之后我就什么都不知道了，直到晚上九点多醒来才发现自己躺在重症监护室里。
在我手术的时间里，老公是怎么过来的，我是后来才陆续听姐姐讲的。姐姐边讲边掉眼泪，而我，除了感动还是感动，我和老公之间相濡以沫的奋斗史，能够写一部小说。在以后的篇章里我会再详细说。
经历手术，本以为达到了痛苦的顶峰，其实，这仅仅是痛苦的开始。接下来的化疗，更是让我绝望心碎。这种感觉，就像烈日下一个饥渴难耐、疲累无力的人，以为爬过这座高山就能看到炊烟袅袅、绿树成荫，当他秉持这个未知的信念竭尽全力爬上去，才发现，前面却是连绵起伏的群山……
这世间，有太多的苦难，能否承受得起，我们无法选择。人到中年，要承担太多责任，尤其是面对年幼的孩子和年迈的父母，我没有沉沦的理由。
没有人天生就懂得坚强，只有在一次次的痛哭中锻炼这种技能。每当有人称赞我柔弱的外表下有一颗坚强的内心时，我总是笑着摇摇头，是的，如果能够有资格脆弱，谁会选择坚强？（下一篇：没有不可结束的沉沦——出院回家）
网友评论
不知该怎样劝慰，只想说，感受生命的美丽，从当下开始，人生短短几十年，长度我们都把控不了，那么尽量拓展宽度吧。
人类那么长的历史，无数牛人涌现，都有终点，他们必有看破生死的经验，去读读书，能找到的话，就让自己想明白，不痛苦了也就解脱了。貌似佛学在这方面很强大，建议看看
她说，许多癌症病人，都是被自己吓死的。病死的却很少。
得了癌症，心态太重要了。
我三姨夫是军人，他在保密机关工作。复员专业后，安置的也不错，但得了肾癌，我父母开导他，放平心态。可起初开导并没有什么用。
可后来，他一个战友，得了肝癌做手术，没有一年就去世了。那时候他才明白，这人早晚都得死，与其死掉还不如好好的活者。
前后他做了三次手术都很成功，现在，得了癌症之后已经又活了5年多了。从我表弟去韩国留学到毕业差不多的时间，他一直身体都很不错。没有扩散。
我表弟，去韩国，学了一身的韩国嘻哈风。知道自己父亲得了绝症之后，也老老实实念书去了。
我一直都说，我父亲的师兄，齐伯伯，得了肝癌。10几年了现在还活着。什么操心事都不管，什么人都不接触，自己做好自己。活着都是一个奇迹。
可该死的还是会死的。如果你真的是癌症病人。
我作为一个接触过很多癌症病人的母亲的儿子，
我想说：放平心态，别被未来的恐惧吓到。不要大悲大喜，不要过度操心。
我再把不好听的话再说一下，如果你真的爱你的家人，如果你真的治不了，不想活了，那就老老实实的做个死人，不要拖累活人。当年我父亲的好朋友张叔叔就是这么做的。他白血病几乎不行。
然后他说，我女儿还没上初中啊，我花了钱还是死，我女儿怎么办。就这么断了药，浑身的血泡活活疼死了。父母帮着他跑前跑后，我帮着照顾他的女儿，我当时上初二，那个小妹妹才6岁，根本就不知道发生什么。
父母忙的心累，我当时看着那个小妹妹我也哭了。其实这个事情也对父亲打击挺大，知道人生的无常。但他留下了财产，他的女儿能好好生活。
20年过去了，现在回想当初。还不就是哪样，那个小妹妹我也很久没见过了。她母亲估计也改嫁了。
我在医院长大，见过不知道多少死人把活人活活拖成半死人的病人。
我父亲去年病的很重，我也写了文章了。
我母亲和我就对我父亲说，你如果濒死救不过来，如果是植物人，我们不会照顾你。
这不是心狠，是见得太多了。知道最后谁都不好。病人活着受罪，家属也是活着受罪。