世间事征文|过年，我不敢回家！

1

一年365天，我最怕过年，因为我找不到借口不回家，可，我真的很怕回家。

你感受过那种寂寞吗？

不是一个人的那种寂寞，是那种外面鞭炮轰天响，家里酒盏人沸的热闹里，你在人群里坐立不安，说不上话，也不知道该说什么该做什么，一桌子鸡鸭鱼肉看着都很好吃，却没有吃的欲望，你想走开却又不知可以走到哪里去......

当然，有红包拿，但我很小的时候就知道拿了多少大人是要还多少的，也就再没了惊喜和期待。

也没有穿新衣的习惯，以前父母忙，没人给我买新衣，现在成家立业竟也没有过年穿新衣的意识。

放鞭炮放烟火，费劲了心力想折腾出些偶像剧里的热闹或浪漫，终究形式又过场的点个火扔扔跑。

小时候，父母忙，放假的我就被送到老家，有一次调皮捣蛋，老家人对我说：“你在这里是客人，可不是你家，要听话，别惹事。”

从那以后，我就真的把自己当客人，多一口饭不敢吃，零食不敢要，走路蹑手蹑脚，说话细声细语生怕惊动了谁，父母总在过年团圆饭的时候姗姗来迟，一大家子围在一起吃饭喝酒，发红包，放鞭炮，再把我领回家。

所谓的家，其实我也很陌生，父母在创业，我在住校，一年里住在家里的时间不过十几天，慢慢的，我的床、书柜、衣柜、书桌乃至房间都不见了，家里请的工人没地方住，我的房间就成了客房，我在家的那十几天反而像是借宿客人。

我一直觉得自己是客人，又比客人心虚！

每每在家，不敢也不想和父母聊天，提心吊胆的对着恨铁不成钢一脸黑线的父亲，联欢晚会更是不敢看，和父母同坐在一起就已经如坐针毡，更别提看到晚会上那些刻意渲染的团圆和亲情！

过年对我来说，是煎熬，是尴尬，是无奈！我被所谓的团圆捆绑回到那个只想逃避的家。

2

结婚后，一年回婆家，一年回娘家。

年纪大了不少，却还是不成熟，怯家的心理稍好，却依旧没有热情。

到婆家的那年，反倒成为我的避难所，当然我依旧学不会热闹和亲热。

好在婆家的人大度，加上听不懂方言，我顺理成章的扮演着他们最熟悉的陌生人，只吃只喝不说话，谁人和我打招呼抬头笑笑装羞涩，总算没有家里那种想逃离又要装着拼命靠近的尴尬。

婆家也不怎么注重仪式，和娘家年夜饭后，此起彼伏不断绝的鞭炮声相比，婆家冷清了很多，但家里人爱围着火炉聊天，一聊就聊到大半夜，方言讲得太快我常听不懂，从小养成的冷性子又做了怪，没有一起聊的兴致，早早的吃了饭我就回了房间，大冷天窝在床上看小说，看到大半夜，还能听到大厅里的欢声笑语，老公还舍不得回来。

那种寂寞突然又回来了。

高三那年的寒假，放假晚，我常常穿梭在舞龙队伍里回家，队伍里敲锣打鼓，欢腾着辞旧迎新的喜乐，人人脸上都是喜气洋洋的笑脸，我回到冷清的家，翻出日记本写下：“这里的热闹不属于我，我要努力，考上大学，到远方去，找寻我自己的热闹。”

我真的去了离家很远的地方，在大学，在单位，在朋友面前，在平常的每一天，我开心充实，好像真的找到了我想要的热闹。

可一到过年，我就原形毕露，寂寞逼得我无处遁形。

3

我和老公说过我的问题。

他可以接受，但无法理解。

他和我不一样，他对家特别有感情，两个月不回家见一次父母就跟失了魂似的。即便我们在新的城市安了家定了居有了孩子，他也不断和孩子强调：“什么爷爷奶奶家，那就是我们的家，我们自己的家，我们老家。”

我同样可以接受，但无法理解。

就像我可以接受我的冷漠，却无法理解一样。

我一直记得我母亲和邻居说的话：“好奇怪，孩子去念书你们怎么会想呢，我从来都不会想啊，没什么感觉呀。”

她说的是真的，因为我和她一样，从来不会想念。到再远的地方，离开再久，我真的没有过想念，我常常想或许，这就是所谓的：天性凉薄？！

父母年纪大了以后，偶尔给我电话训斥我：“这么久也不知道打电话回家？”我自知理亏却还嘴硬：“你为什么不打给我？”

自然换来一阵骂：“哪有父母主动打电话的道理。”

我常很想讽刺一句：“当年我需要你们打电话的时候，你们也一年到头连个电话也没有，我现在只是习惯了不打电话的生活。”

当然我只是想想而已，若有这样的胆量，又怎会痛苦过年要回家？

其实，我很多次拿起手机要拨给父母，纠结再三终究没有拨出的勇气。

在外人看来，我热情大方，对喜欢的人拥抱亲热很是自然，对着父母，我却像是另外一个人，畏畏缩缩，胆战心惊，下意识的不敢靠近并敬而远之……

4

今年，我终于不用回家过年，不用回娘家，也不用回婆家，可以在属于我自己的家里，随心所欲。

我绞尽脑汁的筹备过年仪式，买了最贵最漂亮的装饰、年画、对联，备下鞭炮和烟花；又早早的带着孩子买新衣，却总会漏点什么，我早就忘记新年是不是要从里到外从上到下一身新，不是这次漏了内衣就是下次忘了袜子，我一次一次带着孩子买新衣服，挣扎着完成我理解的“新年穿新衣”的仪式。当然，我花了好多时间给自己买新衣，这么多年几乎十天半个月就会去逛逛街买买衣服，下手速度极快，可新年衣服却惆怅得很，似乎一直在寻找某件衣服却又遍寻不着.......

年就要到了，我不敢回家。

我不知道在我自己的家过年会是怎样的光景？终于找到我自己的热闹？或是和往年一般只要过年就会有如影随形的寂寞？！

我不知道，或许我从来就没有找到过我心里的家！

心理学家说，原生家庭的苦应努力在自己身上终结，避免影响下一代。

我觉得我基本做到了，所以也努力的给孩子新年的仪式。

心理学家也说，摆脱原生家庭的最好方式是和解，如果做不到和解，那么至少做到独立自主，也是有希望的。

我当然很想和解，可内心总有道枷锁，捆得我欲罢不能。

我明明也做到了独立自主，可，我的内心总有个黑洞，每到过年，就冒出呼啸寒冷的风，外面愈热闹内心越凄凉……

我知道，父母已老，我知道子欲养而亲不在。

可我，真的很怕，怕过年，怕回家........

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