我坐在大摞大摞的日记本和过往信笺之间兀自发呆，初秋的阳光明媚如断锦，也依旧蛮横，穿透窗帘倾泻在我的脊背上，吱咛吱咛响的旧风扇吹着呼呼的热风，蝉鸣聒噪，惶惶如末日之音。
想到自己一路跋山涉水走将过来，幼时所谓的悲伤如今读起只是哑然失笑，曾经那些信誓旦旦现在也成了饭后闲谈。
成长像是一场巨大的轮回，在这无尽辗转之间，自我里逐渐进入一些不可预知的外来力量，潜移默化下，心灵纹路怕是早已不似从前。
却不知是哀，是喜。
初中时沉默，短发飞扬，穿着宽大奇怪的裤子和黑色帆布鞋，总是在喧闹的课间埋头写日记，与周遭格格不入还戏谑别人俗不可耐，无怪日后邂逅安妮宝贝的文字时一度沉迷，还道同病相怜。
可是如今她也蜕变成了庆山，曾经文笔凄绝冷艳如刀锋，现在读起《月童度河》时已觉温润平和似湖面一般。原来解脱之道不在征服与对抗，而在放开胸怀，包容世界，与自己和解。
那时的我又怎会有如此顿悟，自是浑身的刺，较起劲来愚笨幼稚，攻击风车，将客店当作城堡，将羊群当作敌军……年少的执拗总是绚烂无比，把事情想得太过简单，把未来的自己想得太过伟大，那些发誓要做到的事情，20岁的我依旧对社会无能为力，不知道她若知道了现在的张佳蕾如此平凡会不会痛恨咒骂不已。
我忽然起身穿过正屋，为自己倒了一杯水，仍旧喜欢透明玻璃杯里盛装干净的温开水，这点倒是没变。窗外光线明亮，灼烧之意却已减了大半。
初中虽然内敛寡言，还是有一些好朋友的。陈晓萌、赵梦怡、培瑶、静怡、张旭霏、张怡雯、赵亚琼，这些可爱的人已许久未联系，但日记中曾经陪我走过一段无忧无虑的岁月，如今各奔远方，踏上了全然不同的征程，且道句一路珍重，后会有期。
如我这般心思敏感之人，交友总是不易，本性自私叫我不知如何关心他人，时至今日，依旧联系密切的幼时好友，只有靳佳丹、浩丽、赵玉帅他们。
关于友情，我以前写过很多很多的文字，却终也阐释不了它的意义，萍水相逢，相知相惜，竟叫我在这纷繁人世中纵是浮浮沉沉，心中仍保有一份静定。
屋子慢慢暗了起来，想是阴云蔽日，估计等会儿就会下雨，下雨也好，雨后山坡更显苍翠，待我翻完日记便出去走一走罢。
看到那时候的自己，总会在周末的下午一个人到山坡上去，发呆，自言自语。心对洁净、安全、沉默的境地总是恋恋不舍，同时我又渴望着自由，这其实本质上是一样的东西。我不知道什么才是永恒，但是如果生命只在一朝一夕之间，能够被明确感知的，只是饥饿、劳累、寒冷、焦虑……这些本能的需求，那么，我为什么还会从那时便觉得，自由比觅食更加重要。
有时候思绪会游离到极其边缘幽微之地，灵感稍纵即逝，不得其法，书本也无法告知我准确答案。我想，这可能就是人生的美妙之处吧，它叫人探索，又叫人迷茫，叫人浴火，又叫人重生。
如今我虽已成为当年口中俗不可耐之人，却也不免偶尔质疑眼前已被接纳或等待被接纳的一切，但是我现在觉得，哪有什么我所谓的“生活的圈套”，这天大地大，其实将人圈在逼仄角落的，终究还是自己。
不觉已暮色如黛，风满盈，雨却未来，后院的月季枝摇摆不定，花瓣四散，像是在为自由起舞。
合上日记，心里满当当的，这番逆流而上，拜访彼时的自己，那些个我，或雄心壮志，或沉默忧郁，或儿女情长，或大彻大悟，她们把我当作容器，尘封过往的岁月，将所有的开怀大笑和痛哭流涕，酿成了现世的自己。
我就是无数个我，我就是无数个宇宙。
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