我的青春里曾有个她

记得我们走过这段路的，不是我们，而是我们还没来得及记住就已经变成过往的岁月。那些岁月一声不吭地录制着我们的生活，然后将记忆深化镌刻，将一些什么融入骨血。人生中有许多个三年，许多个五年，可能有无数的记忆在脑海中压缩交叠，却难得的事事分明透彻。而我的这一个三年却是因为一段青涩的单相思而与众不同。

“叶子是谁？”有人问。

“我现在也不知道她是谁了。”苦涩一笑，也许也就只有苦笑能够回答这个问题了。

“如果不在乎，何必撕得那么碎？”的确，如果不在乎，怎会撕得粉碎；如果不在乎，怎会让细节历历在目。一切一切，一个“在乎”就可以回答所有的问题。

两年多以前，我重回一个人结束了那一段长达400多天的算不上恋情的恋情。那时的我感到的是轻松与自由。一年后的我感到的是惭愧与无奈。现在的我早已对这段恋情脱敏。但每次相遇，形如陌路，总有些惭愧。教是回忆最催人，三盼五望成白头。我曾无数次将这段经历记录与书写，也曾无数次教人宽慰。无论曾经的我们之间发生了什么，不可否认的是，如果没有她，现在的我将会是另一个样子。当我开始删说说时，许多条充满青春荷尔蒙的文字在脑海中一一闪过，才串联起一个被情感浸泡的我。一个空灵的世界，是我想斩断的根，获得新的雨露。

偶然的关注成为习惯，淋上风雨褪去沉默，便是炽烈的热爱，不知从什么时候开始，每次打开那只企鹅，都要看一下她的状态，如果灰色头像，刷新确认一下才会罢手。她给我的第一印象就是邻家女孩般的清新拂面，令人难忘；声音语调的特别也让我记住了这个女孩。真的不知道从什么时候，我内心的荒芜不再，而仿若进驻了一只蝴蝶，尺寸翩跹。

第一次开始察觉似乎是那年的北京之行。当得知她并没有选择同行时，心里似乎空荡了些，但只是一点点感觉。当到了北京，感到孤独，第一个想起的是她，这只蝴蝶的样子一下子明晰了。在宾馆里，和同行的一个女孩子打电话时，我向她说出这段感觉。她说我是爱上叶子了。但最初的喜欢称不上爱，只是单纯的喜欢。我记不清电话打了多久，但的确是很长，同时也是到我写下这篇文章为止最长的一次通话。自此，内心的两个我肯定着这个我原本并不肯定的事实。

“你是不是喜欢上了另一个女孩子？”

“是啊，另一个女孩子。”

“……”

对于美的追求是人的天性。许多人喜欢她追求她。她就像住在一间只有小窗的房间里的女孩，她放那些爱与阳光进来，却从不容许一个人进入这个房间。她没有拒绝任何一个人的关怀，却未接受任何一个人的好感，甚至爱。或许巨蟹的她，怕伤害了友谊；或许我们这些来客，没有在她的心里激起涟漪。所以我的上铺曾经效仿《青春期》里的情节一天一只的纸鹤，有人也曾给她送衣服，而她并没有一丝变化，走着自己的路，唱着自己的歌虽然并没有听过她唱歌。我对她的了解并不多，甚至没有她的照片，但我却仍旧喜欢着她，没有任何理由的，称得上年少轻狂的。

有人说，荷尔蒙的分泌周期为3个月。是不是可以理解为超过三个月的喜欢就不再是单纯的好感了呢？我不知道答案。但可以肯定的是我对她的好感与关注早已超越了三个月，甚至三百天六百天以至更多。

张宇曾有一首歌叫做《趁早》，“到现在才发现爱你是一种习惯，我开始和你说一样的话。”让这种行为成为自己的习惯，真的会伤害到自己。曾经发生的一些事情让我将写下的过去的那些都撕得粉碎，后来再想起来却觉得自己的冲动让许多自己曾经的证明都消失不再了，那些或许傻气却真真正正明明白白的自己。虽然有时候遇到事情会想到她，有时候叫一个人的名字到嘴边的却是她的名字，有时候别人问文科班的同学我说完她的名字总要反映好久才能忆起其他的名字，不是不记得，而是她占据了我对文科班了解的大多数。我只做过一个关于她的梦，只有恬静，只有平静，我曾想把这个梦描述出来，却发现这个梦却是如此的无法言说，只能封藏于心底。

刚刚收到大学录取通知书的我，机缘巧合地在学校负责提档工作，满心期待着她的到来，向她的闺蜜打探何时来提档。她如期而至：看到她耳朵上的耳钉，看到一袭碎花裙，只问了她两句去了哪，学什么。这些我早已知晓，某财经大学，学习法学，就是这样的索然无味。

有时会会心一笑，想起为了和她聊天还纠集了几个朋友单独建了一个讨论组给我当军师。后来进入大学，两个学校的军训时间错开了，我有时还会和她联系诉诉苦啥的，而她总是一副幸灾乐祸的样子。有一天，我对她开玩笑说你该找个男朋友给你当苦力帮你搬行李，她说可能吧;后来我说那我怎么办，她说你也找一个女朋友呀，她知道我的心思。突然有一天她把军训时的被子发给我看，哦，是作为一个月前我说你一定叠不了这么好的被子的回应。联系慢慢变少了，直到好久不联系。期间，我给她寄过几本书和明信片，甚至我托朋友在成都参加大冰签售的书我都寄给了她，她说会好好看的。

我的生活照常进行，只是会打开聊天窗口，却总是空白一片。每次我过生日都是拿着朋友给我索要(真的，就是索要)来的来自她的祝福，朋友也总会拿我开玩笑，进入大学第一年，什么都没有，连一句“生日快乐”都没有，朋友知道了去微信上和她说给我写段话祝福下，却只有“生日快乐”四个字，这四个字成了我的阴影，我看到之后没有回复，连出于礼仪性的回复都没有，因为我放弃了，我累了。

很多次曾经想过如果当初遇到的不是她，会不会有另一个女孩代替她的位置来做童话的主角，我想会的。她出现在我的世界中时，我正值感情波动期，同时也是在第一段感情中感到了疲惫。正好心里对于心中的标准的二次形成期，而她的出现让“清新”“清澈”与审美联系起来。突然发现，哦，原来这是我真正喜欢的，就像我真的喜欢的音乐形式是民谣一样。

十七八岁的我总以为一点点喜欢就是爱，并且会投注自己的所有，所以总会受伤，总会疲惫，总会落寞。我是一个相信缘分的人，虽然在心里希望自己是童话中的男主角，但如果真的不是童话里的主角，我也会将这段文字记录下来，作为我的一份过往埋在心底。我想将来我一定会给女儿讲这个故事，讲她的父亲当年是如何的如何。无论将来故事的女主角是不是她的母亲，我都会把这个故事讲给我可爱的女儿。

因为这就是我的青春，我的青春里曾有个她。