喜欢太浓烈
我喜欢吃米饭，是有点不太爱吃面食。
学校一食堂的米饭，越来越硬，我跟爸爸抱怨的时候，总是希望他能跟我说一些安慰的话，然后爸爸总会提起的事情是他小时候过得很清苦的经历。
那时候物质贫瘠，连吃白米饭都是一件极度奢侈的事情，每次上学都只能带着黄澄澄的小米饭，一年能吃一顿白面和白米饭都是一件极度奢侈的事情。
家里没有肉，只能就着很苦的野菜，然后加一点佐料慢慢咀嚼的苦涩的味蕾，逢年过节能换一点肉，都要炖一锅汤，一锅汤上零星漂浮的肉丁，是大家都能感受到一点肉腥味。
我清楚的记得一个细节，是爸爸说他小时候因为抱怨小米太难吃，被他的继父拿着鞋底子打得满院跑，还真的很久都没让他上桌子吃饭。
那种对食物极尽苛刻的节俭，让我不敢再说任何浪费食物的话语，只是默默的在心里念着，怎么会有这么硬的米饭，下次再也不去吃了。
以前的时候，我很不解，为什么有那么多好吃的食物，但是家里总是会以粗粮作为主食，即使在外面的酒宴上吃了很多的美食，爸爸常提起的还是喜欢的自己蒸煮的菜肴。
爸爸说，这些极尽了酱醋烹调到达了味觉顶峰的食物，总是缺少了一些味蕾上的感动，那种接近生活的朴实和平淡的滋味。
我是一个有点挑食的人，比如我从来不会吃饭桌上带有肥肉的菜，即使是很细小的白花花的肉，都会让我觉得味觉上的反胃和难过。
每次这个时候，总会听到爸爸对我说：“你不知道这一小块的肉，放在以前是多么珍贵的存在，能吃到这一些肉的家人是有多么的幸福，然而你就这么轻易的浪费，还这么挑食。”
妈妈作为我们两者之间的说客，总会象征性的批评我，不能这么浪费食物，然后转头对爸爸说，现在都什么年代了，你不能总把自己的思维和经历强加到孩子的身上，那是你的清苦，可那不是孩子的。
这场有关肥肉的争执，就这么拉锯的陪着我从小学到现在，不在父母身边，每当吃到肥肉还是会习惯性的挑出来放在盘子的边缘地带，然后习惯性的环视周围，总觉得会有爸爸在旁边看着我，批评我浪费食物的举动。
很小的时候形成的定势思维，即使在日后慢慢的想更正和改变，都会变得有些困难，即使你觉得从来没被影响，可就是会在不经意的瞬间提醒你，你的父母是怎么用亲身示范，来给你灌输这个知识和形成的定势思维。
不久前跟朋友去吃韩料的炭烤，那个白花花的小肠看着真的肥美又极具诱惑力，可是我天生的对类似白花花的肉的抗拒，可还是觉得朋友都在吃，自己不吃不太好，果不其然，吃到嘴里的那一刻，还是想起了对肥肉的恐惧。
即使我面对的已经不是肥肉，可我在潜意识里面，已经挥之不去的记得的是小时候的记忆。
我的恐惧不是来自于食物，而是食物相对比的具象化的肉类的害怕，没有准确的词语能够形容一个对于记忆的可怕的定义，你只是在无数个不同的场景，想起这一个个相似的瞬间。
后来不论是肥美鲜嫩的扣肉，还是入口即化的红烧肉，还是被细心剁碎的小肉粒，无一例外的都让我的内心抗拒的不行，每次同行的人都会说，你试一试很好吃的，那种感觉就好像对一个溺水的人说，你下来啦，很好玩的。
高中的数学在我的记忆里只剩下一句同理可证，我最喜欢这句话因为它总会格外的节省笔墨，从而达到最大的省略空间的结局，对于食物同理可证的就是那个逃不掉的害怕和记忆里隐约的挣扎。
即使是很美好的食物，也是千百分的抗拒，这是关于食物的记忆，就潜移默化的影响到每个让我觉得合理但是总会重蹈覆辙的每个现实的情景。
没人能明白这是一种怎么样的存在，就是生活在你的记忆里总会在不知名的时刻提醒着你，在你心底里悄悄潜伏了很多年的积习。
今天吃完饭，我很想去买一款小零食，正好商店售罄。我跟L吐槽说，想吃的全部都没有，L说你可以去淘宝买一整包啊，回来慢慢吃。
可是我不喜欢一大堆囤积很多食物，觉得那样就失去了可以一点一点的买回来，一点一点的品尝的喜悦，每次都去淘回来一点喜爱的物件，给自己留了一点可以期待和喜欢的空间，
就好像我们总爱说，要给自己的喜欢留出一个可以期待和惊喜的空间，不会因为一下子买进了很多的零食，失去了对这种零食的喜欢。
那是一个可以拿捏和自我掌控的度，但是关于记忆，是没有办法做到干净利落的买断和消化。
你总是会在不经意的时候想起关于一些食物的记忆，不可能像是预留出的额度那样，做到干净利落的买进和售卖，这是一个定数，倒也不尽详实的说出了每个人内心的犹豫和心软。
后来慢慢长大，能认真的分析事情的起因和结果，才发现以前的记忆我都能一字不落的重复下来，很大一部分是因为，太过清晰的存在于大脑里，以至于，你忘不掉也不能忘。
我和父亲，两代人关于食物的记忆，让我发现我们能记住的部分，都是那些让我们觉得艰苦和很难达到实现的部分，他的食物谱里，是一代人对于食物勤恳的认真和节俭，但是我的记忆却是关于过剩的食物消费里，总是害怕和逃避的一环。
我们是如此的不同，可是有时也是如此的相同，也许过了五年十年，我会忘了这个关于食物的记忆，甚至会忘了我讨厌肥肉的这个事实。
甚至我也会对我的孩子教育说，你不要浪费粮食，你得吃肥肉才能保持自身的营养均衡，然后他也会回复我说，你怎么这么烦，你的思想太过老土了，然后默默感叹代沟这个事情的存在。
可是诚然如此，也不想忘记现在的情绪，那种坦然承认喜欢还是讨厌，甘于说出心里话的自我。
日后一定做一个很酷的老人，不喜欢管别人，也不想要别人管。
好好吃饭。
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