我们的爱情是一个童话

我们的爱情是一个童话

我们曾互相许下承诺，不管遇到什么事情，都无法将我们分开。所以，在金钱的阻挡下，我带着并不痛苦的心情和你选择了短暂分开，然后开始埋头奋斗，直到……

遇到小芷之前，我已决定不再恋爱，只想着找个老实的女孩，结婚生子，然后挣钱，让我的一生完全定型。

因为之前的感情经历让我感到既失败又疲惫，所以想让自己活的得轻松开心一点。于是，我选择了相亲这条路，只想着少走一些弯路。

三十岁前，我是个极其自负的人，内心孤傲又雄心勃勃。那时候，我坚信自己拥有别人无法企及的过人之处，于是，选择了放浪不羁和心高志远。

直到后来，年复一日的一事无成，又加感情的不断打击，终于相信了心比天高，命比纸薄。

事实上，感情上的打击远远大于事业上的打击。

就算毕业后找了无数次工作，最终勉强进了那家一个月两千多元工资的小公司，我也并没有太难过。

因为年轻，坚信人生一定还有很多转折，所以并不担心。

最主要的，是因为还有一个爱我的女朋友。

我俩的工资都不高，但勉强能够维持我们的二人世界。虽然有时候会因为钱不够而吵架，却总是能在沟通下合好。

直到有一天，她找到了一份很好的工作，提出和我分手，我才感到从未有过的绝望。

当初追到她时有多开心，分手时就有多难过。

她离开时足够绝情，也没有任何歉意。即使床单上还有我俩前晚滚过的褶皱，第二天她就拉着皮箱头也不回地离开了小租房。

两年的感情，就那样烟消云散了。

我不甘心，所以我一次又一次地拨打她的电话，却没有一次能打通。我在她的每条动态下留言，直到最后进了她的黑名单。

那时，一个人呆在小租房里，真有种生不如死的感觉。

因为太恨她，所以把能想到的恶毒词语都拿出来，在内心将她骂了个遍。骂完又觉得不该如此，太有些不像个男人。于是只剩下了哭。

我从没有在人前哭过，包括在我父母跟前，因为一直觉得男人就不该流眼泪。

可是在小租房的那些日子，真的可以用以泪洗面来形容了。

人一旦流过太多的眼泪，久而久之，心也就硬了。亲眼看见过大难临头各自飞，也就不再相信爱情了。

爱情让我变得现实，生活压力又让我变得麻木，于是，对感情的要求便成了完任务的结婚生子。

我就是在这种心态和父母的不断催促下，遇到小芷的。

小芷是我妈托她娘家的一个亲戚介绍的，说是个很老实的女孩。那个时候，我最看重的就是老实，只想尽快让自己安定下来。

见小芷前，我妈连续打来了好几个电话，不是千叮咛，就是万嘱咐，让我一定要抓住机会，千万要好好表现。

小芷不负所望地出现在了约定的那家茶馆。第一眼看到她，让我有些内心窃喜。

她扎着乡下女孩的辫子，穿着朴素本分的休闲装。她显得腼腆又天真，还有些内向。最让我欣喜的，她身上有一种我喜欢的安定感。

和城里形形色色、花枝招展的女孩子相比，她实在太过普通。但不得不说，她一点不丑，还有些好看，那是一种不加修饰的清纯的美。

毫无疑问，我对她的印象很好。

她不善言谈，却极力和我交谈，温和地和我分享着一个个属于她的故事。于是，我也和她畅所欲言，虽然我本身也是个不善言谈的人。

我点了几盘果品，要了一壶茶。她没有客气的词语，对我递上的茶水有些不知所措，却没有停止她的讲述。

她说的都是无关紧要的事情，却好过严谨的自我介绍，这让我感到说不出的轻松。

她高中学历，在超市上班，负责水果出售和打票，这又让我觉得她是一个自食其力的人。

事实确实这样，她家在农村，家境贫寒，高中毕业后因为家境原因选择了外出打工，自己找了一家超市，一直在里面上班，养活自己的同时，也往家里打钱。

我们的差距也就是一个比另一个多上了几年学，多出一张纸质毕业证而已。因为我们的收入几乎完全一样。

我那天说了许多话，也许是自我分手后的两年里说过最多的话。和她一样，我说的也是无关紧要的话。但我们的交谈没有一点冷场。

见她之前，我很有些担心，因为我一直是个不修边幅、十分邋遢的人。而现在的女孩都很注重外貌形象。相见后我的这个顾虑烟消云散。她虽然不至于邋遢，却显然是个穿着随意的人。

我们互有好感，所以心照不宣地开始了交往。而我要想和她约会，也只需要一个电话，或者一条微信。她只要有时间，一定会如约来到约定的地点。

她有着传统女孩的保守和温顺，更没有都市女孩的泼辣和猜忌。她直爽地让我有些感动。

于是，我早早就设定了我们的今后，无需刻意的表白，不需造作的感动，更不需要绞尽脑汁的甜言蜜语。我们会在人生轨道上不谋而合，结婚生子，过着没有波澜的安定生活。

我甚至都想过我们一起老去的样子。

之前挖尽心思的甜言蜜语已让我词穷，而无休止的争吵更让我疲惫不堪，而换来的却是彼此的分道扬镳。于是恋爱在我眼里成了无聊的浪费生命。我需要的是切合实际的人生伴侣，因此恋爱在我看来必须舍去，那是个折磨人的精神鸦片，好在我已经幡然醒悟，并戒掉了它。

我们一起逛街，她从不羡慕那些漂亮的衣服，更不会向那些首饰看上一眼。就算一起吃饭，也不过是一碗普通的面片，甚至连一碟小菜也不需要。

我发自内心喜欢她的节俭，这让我更加憧憬我们的未来。

一年多的时间里，我们没有看过一场电影。购物也只是给她买了一双廉价的运动鞋。

她将运动鞋完好的放着，舍不得过早去穿。最后在我的央求下，她才穿在脚上。

我适应了她的懂事，并觉得心安理得。

我们彼此和睦，从不争吵地交往着。而我的目的极其明确，那就是尽快结婚。

基于这个目的，我们互相见了父母，双方父母都很满意，于是订婚提上了日头。

互见父母后的某个下午，我第一次去她的住处。房子很小，收拾得却很干净。鞋子归于一处，衣服叠放整齐。

我第一次认识到，她是个很爱干净的女孩。而穿着朴素，也只不过是因为她没有钱而已。

在她替我烧水的期间，我从面前的并不小的穿衣镜里看到了她的背部轮廓，线条很美，十分苗条，只不过因为裹着的廉价运动装，使这背影和这座富丽喧哗的都市产生了明显的隔阂。

我突然在想，也许，她家庭好一点，书读得多一些，她应该看不上我。

我第一次感到了一种说不出的恐惧感，突然害怕她会离我而去，就像前女友那样。

我担心，有朝一日，她完成了蜕变，变成一只漂亮的天鹅，展翅高飞，和我这真正的丑小鸭一天一地。

于是，我开始时时注意着，努力不让她为形象而稍作改变。

我开始和她谈论朴素的好处，也从不和她谈论流行时尚，更对她的穿着大加夸奖。

更主要的，我开始对她更加表现出关心，具体就是经常给她买些好吃的。

她不是个贪吃的人，但对我的讨好却显得格外开心，她很开心和我一起分食那些小吃，这让我有了一种满足感。

我肯定，我对她好，她一定会对我好。

事实确实这样，就在她刚发了工资的那天，她为我买了一瓶男士洗面奶。

过程是这样的:她先让我闭上眼睛，然后在拿出洗面奶时，让我睁开了眼睛。

看到那一瓶洗面奶时，我起初的感觉只有两个字:感动。

虽然感动并不在我的规划之内，但她毕竟感动了我。我感动于她也能对我好。

感动之后，我的感觉就是浪漫。真的，从没有过的浪漫。

但我要说的是，这浪漫让我很害怕。因为浪漫这个词正是恋爱的产物，而我已然戒掉了恋爱。

而我在她充满自豪的眼睛里，分明就看到了恋爱的感觉。

那一刻，我真的不知道说什么，只想放声大哭。

是我太自私，我只想着成全自己的安定，完全忽略了一个少女的心。试问哪个女孩没想着好好恋爱一场呢？

我已年近三十，而她，也才只有二十四岁。

那一天，我义无反顾地选择了和她恋爱，因为我发现我不能那么残忍。

具体表现就是带她吃了肯德基，但她不喜欢去电影院看电影。

她喜欢打开我的电脑，和我一起看我电脑上的电影，那些我看了无数遍，几乎能背下来的老电影。

恋爱的力量使我重新对那些老掉牙的故事产生了兴趣，于是就像第一次看一样和她认真地欣赏，直到看到阿郎的故事，她哭了，我才知道，我彻底的沦陷了。

她是个未经人事的女孩，恋爱使我们住在了一起。

当时发誓，我会对她的一辈子负责，我要和她白头到老。

她不懂得拒绝，更不会让我难过，每一次亲吻，她仿佛都当做第一次约会，因为她脸上总带着难以形容的幸福感。

每一个恋爱的少女都幻想着一个美丽的童话，她自然也不例外。

她喜欢我抱着她入睡，也喜欢我说甜言蜜语，唯一和前女友的区别就是，她不喜欢乱花钱。

我重拾了恋爱，自然也就重拾了甜言蜜语。我终于知道，两个人的生活根本不是凑合地搭伙过日子，你无法拒绝恋爱，就像你无法拒绝吃饭。只不过，结局充满了一切的未知，你无法设定，也无法预测。

异性的结合是个强大的磁场，互相吸引，而对背道而驰你只能选择原谅，除此你无能为力。

所以，我原谅了前女友。却开始惴惴不安。

我不知道，我们是否真的能走到终点，即使她已经在我的身边安然入睡。

即使我无法预订未来，但我还是不想让她改变她的朴素，我一直认为，朴素是拉近我俩的最好策略。

我一度这样想，哪一天她浓妆艳抹，穿着时尚，她一定会离开我。她对流行和时尚认识的局限，会使她对异性没有挑剔，也会使她安于本分。而我，只需要真心爱她，她也会回馈于我。

这个想法本身就是狭隘的，你无法阻止流行的前进，就如我无法阻止她穿上高跟鞋。

那是一双她妈妈给她买的高跟鞋，穿在她的脚上，让她显得无比高挑。

她也开始穿牛仔裤，这让她全身充满着时尚的气息。

她的时尚细胞正是她的妈妈挖掘的，因为那个女人一直批评我，将她的女儿打扮得像个小学生。

终于，我的设定和努力都付之流水，于是，真正和她放手恋爱。

而安全感就是我们毕竟已经订婚了。

她依然爱我，我更加爱她，我们的爱情没有裂痕。

她选择了时尚，却没有改变她的专一，时尚和专一本不矛盾。

最重要的，她是个传统的女孩，这让我很欣喜。

但他毕竟是个少女，少女都会有古灵精怪的想法，还有时好时坏的小性子。没错，因为恋爱，她给我展现了一个真实的自己。

我开始变得越来越小心翼翼，害怕突然惹她生气。好在，她总也会迁就一下我。

因为重新谈起了恋爱，所以我开始对之前的失败剖心反思，不再将过错完全归结于前女友，总觉得是我在某个环节出现了什么问题。我其实一向是个不记仇的人，特别是在恋爱中。

男人本就不能和女人斤斤计较，这是我最好的一个朋友对我说的，虽然他在分手时伤心欲绝，几乎轻生。

小芷的改变在我看来只是因为她真的爱我，于是我开始变得没有一丝顾及，放手和她恋爱。

确切地说，是我选择了接受她的自由，我不能禁锢她，也无法禁锢她。

只不过我对结婚更加渴望，安定的念头一刻都没有在我的内心停歇。

因为强烈地渴求结婚，所以我发动了我的父母，而最后的结果就是小芷母亲口中的二十万。

因为太想娶她，所以我私下和小芷一次次沟通，让她说服她的母亲，能不能将财礼少一些，就算借，也能借来。

小芷确实努力了，却没有成功。在金钱面前，乡下女人的心比铁石还硬，你无法想象一个女人暴富的心理，就算毁了女儿一生的幸福又有何妨。

我真的无能为力，因为我家东倒西借，也只能凑出五万，而小芷母亲的二十万一分不少，雷打不动。

如果我不爱小芷，我一定会转身离去，头也不回。但可惜，我爱她。

那段时间，小芷变得更加节俭，还多次拿自己的钱给我，让我拿着用。她说话的时候声音也变得很小，开始又穿上了运动装。

我知道，她也和我一样，不想放弃。

但我们确实无能为力，我曾想过和她私奔，甚至她自己都这样说过。

但最终我还是放弃了这个念头。因为我不能那么自私，而且我确实一时无法给她幸福，也不能毁了她。

于是，在家里人要断之前，我和小芷说好。她不嫁，我不娶，一直这样拖着，家里人也会急的，我们迟早能在一起。

我相信了我们的约定，所以我离开时并不难过，因为希望还在。

于是我选择了挥汗如雨，我开始努力挣钱，不怕苦不怕累，只为了我和小芷。

一年不到的时间，我从外面回来，就知道，小芷已经嫁人了。

她没有再联系过我，我也联系不到她，我只是意识到，我们的爱情是个童话，而她选择了回到现实。