图片来自网络
文/忘川
01
前两天刷抖音被一条文字类视频击中。
“自从他删了我，我看了他五年零三个月的资料
时隔五年零三个月，他突然出现在我的访客里
我呆坐了一夜
笑了哭，哭了笑
我瞒着所有人偷偷爱着你”
我一直不敢承认我还喜欢他，很多人问我，为什么笔下的爱情总是会有他的影子。
我说:他是我唯一一段爱情，我所知道的爱情本就是他的模样，自然会写出他的感觉来。
这个理由很现实，也很扎心。
02
2017年11月10日我说了分手，那天我哭得很惨，因为他第一次和我说“好。分手吧”。
爱情里女生说分手大多数是分不开的，可是当男生说分手吧，基本就是好不了的了。
后来的一个月我偶尔给他发消息说“和好吧”
他说“我累了”。
我说“你喜欢我么”
他说“不知道”
我说“你喜欢我么”
他说“不喜欢”
我说“好吧”
然后一个月没有联系他，安心备考期末考试。
我们在一起一年半，分分合合，每次吵架彼此的心情都会是低谷。
我不想耽误他考试也不想耽误自己考试。
每天白天备考，晚上在被子里哭，因为我好怕真的失去他。
这段爱情没有开始的时候，我就问过他“一眼看得到未来还需要坚持么”
他说“即使如你所说一眼看得到的未来，我也想要坚持，至少未来有回忆可回首”。
后来我们也就真的成为了彼此的回忆。
03
我去成都找他。
我问他“你会来机场接我么？”
他说“不会”
我说“嘿嘿，你会的”
他说“你真的想多了”
我走出机场的时候一眼就看到他，他背着灰色书包，低着头，特别老实的样子，不敢看我，我也不敢看他。
我特别想要给他一个拥抱，只是没了伸手的理由。
陈奕迅说:再也找不到拥抱的理由。大抵是这样吧。
同行的是我的两个高中朋友。
晚上我们三个睡，他一个人睡。
一大早好友回宿舍一趟，我跑到他的房间，偷偷摸摸地进去，然后抱住他，我说我们和好吧。
他慢慢地掰开我的手，我又抱住他。然后在心里给自己下了最后通牒，如果再感受到力度我就松手。
然后我就真的松手了。
我从1432公里的城市来找他是因为感觉他还喜欢我。他是那种特别不主动，特别老实，特别害羞的男孩子。我想，他不敢，那我来好了，不然就真的错过了。
只是他告诉我“对不起，真的没有感觉了”
我笑了，那种心如死灰地笑了笑。我告诉所有人我要去成都找他，结果我带着所有的失望和难堪面对所有流言。
不就是故作坚强么。我会，而且操作得很熟络。
04
我从成都离开的时候，所有人都以为我放下了，毕竟我是这样懂得安慰自己的人，也学会了掩饰所有失落。
他说“到了长沙给我发消息”
我说“好啊，谢谢你，我要走了”
是的我要走了，毕竟他都已经走了那么远了。
一点下飞机我就真的给他发了消息
“我到了”
六点多的时候有他回复“对不起，我睡过去了”
我说“没事啊”
没事啊，你又不是我的谁，我们的关系叫做前任。
05
可是以前你会等我。
大一我和好友去爬衡山，一点多没有找到宾馆，他急疯了给我打了好多电话，让我好好休息。
然后两点多找到宾馆的时候，我忘记告诉他就睡过去了。
三点多他打给我，问我是否找到住的地方，安全么。他说，我等你找到住处就睡。
那个时候很累，却真的很幸福。
被人挂记着，被人放在和家人一样重要的位置，真的很幸福。
“对不起我睡过了”
“你找到了住处么，我等你”
原来是真的不爱了。
有些话他说出来我不信，自己感觉到了，便也就不得不信了。
06
回来之后，我会在上自习的时候突然一个人走出教室，和检查自习的人说一句就到人工湖旁边的长凳子上坐着。
坐着坐着突然就哭了。哭完又继续回去上课。
那个我偏爱了好久的人，突然就不属于我了。
真的很难接受呀。
后来很长一段时间，我一个人好好生活着，就像什么都没发生，学习，校会里的工作，写文章。
室友说，我恢复得好快，我说当然。总是给别人灌鸡汤的我，怎么能自己过不去呢。
寒假好几次我和表姐说起彼此的爱情的时候，表姐说得云淡风轻，显然是真的放下了，而我竟然眼里带泪。
表姐看着我语重心长，她说，你必须自己好好想想了，要不努力放下，要不再尝试一次之后接受结果。
我竟然就这样哭了，像是情绪被压抑了好久好久突然释放，哭出了快感。
07
2018年1月30日是我的生日。
也是我们分手的第81天。
我也觉得我必须放下了。那天晚上我一晚上没睡，看了一个情感类的公众号，从第一篇看到最后一篇，看着看着哭了，哭着哭着笑了，像个神经病。
只是越到后来越释怀，我压根没有选择。
一个人的努力决定不了两个人的关系。
别傻了，别人已经走了，你改变不了结局。
前任是最好的老师。
你需要把一个人的生活过得尽可能的精致。
该释怀的释怀，该放下的放下，你也就成长了。
我在早上给他发消息。
“我想通了”
“如果说我真的彻底放下了，释怀了是不可能的”
“我学会了接受，谢谢你”
“余生各自安好，我需要时间疗伤”
“终有一天我会面对你毫无波澜，只是感怀”
忘了他回了什么，我直接按下了删除键。
删了微信，删了QQ，删了所有联系方式。甚至想退了所有共同群聊。
在我疗伤的世界里不能有他的任何消息。
这个是忘记的前提。
08
后来很长一段时间，我都过得很好，写喜欢的文字，认真学习，定了考研目标，开始学车，认真做公众号，我甚至不在怀念有他的日子。
身边没有人提起他，我也忘了他的存在。
直到昨天因为一个陌生人加我为好友，QQ查找，小号，基本就加了我一个人。
所有人都说是暗恋我的某某某，我开始好奇为了去查找相关信息我点开了新朋友列表。
然后一个不小心点开了他的资料。
他的个性名片背景是我最喜欢的绿皮火车。一个小女孩趴在火车窗口往外看，外面是一个男孩子。
我突然就压抑起来，一股酸涩感一下子堵在胸口。
走出宿舍往人工湖走的时候眼泪开始决堤。我不想哭，可是眼泪自己就来了。
绿皮火车呀，我最喜欢的绿皮火车，那是不是意味着他还喜欢我呢。
是不是他还在原地等我呢。
可是很多问题根本没有答案，就像我不会去问他，问了他，他也不一定会回答我。
过去了就是过去了，无论是谁还在缅怀，都过去了。
我是他的回忆，他也是我的回忆。
一眼看得到的未来，终是走到了头。
大抵又是我想多了，我确实还没有放下他，也许还是喜欢他，也许他如果来找我，我又回没皮没脸，屁颠屁颠地对他笑，然后接受。
谁能说得准呢。
自从我删了他，我就努力的在没有他的世界里打拼属于自己的梦想，过着自己的精致生活。
我不可能一辈子单身，后来总会有一个人陪在我身边
我也不可能一辈子不嫁，后来总会和一个人携手一生
我更不可能一直喜欢他。
网友评论
这是最后一次，我说我给你的故事
也是最后一次拖泥带水。