梦想，对于我而言，一直都是矫情的名词。
电影里总会描述成，这是只要努力就会有的东西，总会有三五成群的朋友跟你一起实现。
但实践起来，孤独感却一点都受不了，心里就开始有那抱怨不公的情绪。
孤独感都接受不了，还能谈什么梦想？
说了这么多话，也是因为偶然间看到这支关孤独的MV，江小白的宣传。
起初我还以为是最近出的，直到看见名字才忽然发觉，这已经是两年前的事了。
《 我是江小白2016 》
这四个故事分别发在重庆、上海、泰国和伦敦四个城市。
从亲情和爱情，再到破碎与圆满。
有年轻人的背叛，有中年人的承担，有男人的隐忍，也有女人的执着……
但如果归结在一起，他们都是那个不为人所理解，孤独的人。
四位主人公分别是出租车的摄影师、后厨里的吉他手、办公室里的机车男、出跑高中的纹身师……
这些基层工作者、学生，在我们身边比比皆是。
我尝试去想像一下，若我只能是一名出租车司机；若我只能在后厨里洗碗、打杂谋生；若我是那名被家人寄予厚望，考大学，找工作的学生……
说实在，我也想象不出有什么理由，能说服自己不向生活低头。
他们的追求与从事的工作总是那么格格不入，这让我想起一个小时候玩的游戏——俄罗斯方块。
而长大后的我，才知道这游戏一直在告诉我们， “我们生而不同，如果你太合群，就会消失掉。”
故事里，那位吉他手被巡警追赶的画面让我感触很多。他只能抓紧吉他的肩带逃跑，眼看会被追上了，低下头握紧拳头、铆足劲地跑。
步伐再迈大一点，摆臂再快一点，拼命了。真的有那么一刻让我感觉到：一个人很在乎一件事物会是怎么样。
我们常会把在乎、坚持、努力等褒义的字眼挂在嘴边，还未从像故事里的他们那样近似疯狂去反抗。
再回想起自己说过那些信誓旦旦的话，真的不由得感觉到恶心。
故事的所有追求，都是大众主流色彩里的异端，吉他被巡警杂碎成块，单反被家人扔破鱼缸，校园里却招人暴力、员工招老板唾骂……
说是世道不公，但哪里存在躲避的可能性。
谁让我们生活不如人，没资本能砸平那坑洼的路，前方的颠簸，我们都得要好好承受下来。
只要熬下来，我们就还能活着。
在故事里，他们选择了出逃生活，回到自己道路。
每个年龄的成长阶段，我们总是需要负重前行，然也不知道自己活成了什么模样。
走着与别人一致的路，活成别人口中的那个自己。
担心一次叛逆的决定，会让自己的生活陷入负重，但生活也从不会因为我的安稳而变得一丝好转。
有时候我会想，能让你执着的事情，到底是以什么角色的存在。
它不能让我混口饭吃，只会让我们消磨自己，久而久之又会成为不务正业的东西。
感觉就像自己硬是要背上一块磐石走。
但按照我的观点来看，我给自己的答复依然那句：
我乐意就这样让自己走得不一样。
高二的时候，我转考艺术生，但由于眼睛存在色弱的问题，班主任一再拒绝了我。
“你别去做这些危险的事情，安安稳稳完成文科的学业就好啦。”
我很想反驳，但没有足够的理由去能让自己说不。
我并不是艺术特长考进高中，论技能我也只是业余派，要说为什么想转考艺术生。爱好呗~
但我真不愿认命，考大学真能给你改变什么命运？那不存在，那只代表你未来的工作是否体面。
基本一毕业，都会感叹四年大学都在白混的。工作后基本都得靠自己的认知，经验和一些无关于书本的东西。
读书，真的像似为了那不知道有用没用的毕业证书。
高二的暑假里，我在贴吧偶然认识了一位艺术老师，他在艺展中心教高考班，就在市区里。
我掏空了零花钱报名上课，4600两个月，而且还已经是照顾着我打折了超低的价格，正常价的高考班就别想我能付得起了。
逢二四六就去上课，但钱都花光了，生活还得继续。
我在商务酒店里当着临时工，换换床单，清理一下房间。
一三五上早班，二四六就调成了晚班。19点--凌晨1点半的晚班，说起来闲，但也是怪阴森。
偌大的酒店就我一个服务生在，想到那些酒店恐怖事件，走在走廊的一头都把我怪吓倒了。
下班回家后洗洗睡，三四个小时后继续起床上班。
这样的时间节奏确实让人劳累，吃不消。睡醒了也是迷迷糊糊的，甚至骑着单车时都忍不住想趴在车把上小睡一下。
有一次糟糕的经历，我睡醒后整个人都是木讷的。
买上早餐，就在国道上等公交车，但那一身酸痛感让人站着都像要了半条命似的。
车上我见后排靠窗有个空位置，就那么一股劲想去坐。
我拼命挤！用力挤！终于能坐下来了，但豆浆都被挤破了，地上都是，别人的衣服都是。
老老实实要挨骂几句“什么蛋、什么蛋”，递上纸巾赔个不是。
一个半小时的公交，调上闹钟，再小憩一会儿。
这样的日期熬过了两个月，一个人上班上课，下班吃饭。但我的素描基础基本已赶上了一般艺考生，除了被叨唠写生经验少，就是被那老师一个劲地夸。
但很遗憾的说，“你学习能力这么强，不走艺术生的路，真的浪费了天赋。”
我开开玩玩笑就躲过去了。
但那一刻我知道了， 其实老师只能给你一个保底的选择方向，不能奢求别人能多懂你。
你能忍受多久的孤独感，你就能有多见长，不是间接式“自虐”，而是持续性自律。
一分耕耘一分收获，不是随便的“自虐”，都能称得上努力。
坚持的力量很可怕，不知不觉也5年了。
虽然没能考上了艺术系，最后现在也成了半个兼职平面设计师，让我能感觉到意外。
所以我相信了，你所付出过的，并不会白费，他们都会以另一种形式去回报于你。
不必时时刻刻用未知的未来，孤单，合流的理由去慰藉自己，弄得自己那么可怜，怀才不遇的。
恨就恨在自己懦弱的一面，让生活看起来“更艰难”了。
宁可是个孤独的人，追求，也不愿成为那个自怨自艾的人。
人间算是艰难，
但好在你能活得像自己。
／End.
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