图文|舒言
今天在收拾房间的时候翻出了一台mp3，充上电，发现居然还能用，里面的自建歌单还是十一二年前我反复在听的歌曲。
听着听着，我仿佛能摸到名为“过去”的大门，用力一推，里面堆满被尘封了的记忆......
我还记得当时这台mp3虽然容量只有512m，却要1399元，在那时候对于一个毫无收入的学生来说，它贵的让我无措，而且感动。
我感动却并不是因为他贵，那时候不缺送我礼物的人，但是我几乎没有接受过。
小时候我就从长辈那听说，男人在得不到你的时候总是会对你千般好，但得到之后就会变脸的，而且凡是得到的都需要付出代价，有时候这代价甚至是你想象不到的巨大和沉重。
于是我不安的带着防备去面对这些讨好我的人。
虽然当时的我根本不清楚自己要的是什么，但我却清楚那不是我想要的。
于是我内心在浊世中保留了一片清明。
只是那时候年纪轻为人处世尚且显得稚嫩和笨拙。
我倔强的拒绝别人好意的同时，也曾用言语去伤害过那些对我表达出喜欢之情的人。
直到我自己爱上了一个男人，爱与被爱的差别我在那时候才懂得。
在这个男人面前我所有的骄傲与自尊都被打碎，在这个男人面前我卑微的不像自己。
而他也算是诚实的男人，他从一开始就不爱我，所以从来都不屑去讨好我甚至欺骗我他爱我，我却甘愿为爱遍体鳞伤。
很傻，也很天真。
那个时候，我忽然觉得自己在受报应，当初不屑别人对我的付出，怀疑别人的“喜欢”的报应。
当初无知的去践踏别人的感情，如今轮到我的感情被无情践踏。
我与他纠缠不休，最终还是分了手，失了恋。
而送我mp3的男生，阿满，是我从前的朋友，正好在我分手后还在迷茫的时候重新和我联系，我像是溺水的人找到浮木那样对他展现微笑。
尽管我心里还惦记着我曾经爱的人，但我还是答应了给他机会大家相处看看，说是相处，也不过是天天煲着电话粥，因为那时他人在外地集训。
我收到包裹的时候，阿满在电话里跟我说，我从你答应我那天就开始存钱了，还好赶得上今年的圣诞，我知道你喜欢听音乐，Sony的机子我以前用过真的很不错……
我在电话里听着他细细道来，心里感动得无以复加，也许在被伤害得体无完肤之后，别人对我的好都被十倍百倍的放大了，我当时真的觉得被人惦记着喜好的感觉是那么那么的美好。
我忽然有了要去见他的冲动，于是我随便收拾了点东西，买了车票第二天夜里便坐火车去了他那里。
当时他抽不开身，只能请出几个小时的假陪我逛逛当地的步行街，我早上到达，晚上又坐火车赶回学校。
不过是很短暂的一天，我却还记得那天的感觉，哪怕我已经开始记不清他的脸。
我记得我们在音像店挑CD碰上和我们一样来自广州的老板，他还为我拉了一段小提琴。
下着雨，我们在露天的西餐厅吃Pizza，店里播着我们刚买的小野丽莎的CD。
我们面对面的窝在沙发里，捧着咖啡杯吹气的神态是那么的神似。
其实我觉得我们并不像一对恋人，但偏偏他给了我我想要的感觉，我想我是爱他的，起码在那短短的一天里面我是爱他的。
因为我爱那种感觉。
还记得回程的时候，阿满没办法送我回来，便让他爸爸去火车站接我。
我还记得他的父亲是本地一位不太出名的作家，出过书，也当过出版社的主编，为人很开明，也很健谈，那段时间我偶尔会陪他父母亲去喝早茶聊聊天。
我印象最深刻是他父亲笑着摇摇头的对我说过，舒言，你是一个很执着的人，有时候凡事都要看开一些，一切随缘。
有时候我不禁会想，他父亲是不是在那时候就知道我和他儿子是不会有结局的呢？
因为我和他的缘分，是那么的短暂。
不久之后他便说受不了我的不在乎，他觉得我不爱他，我无法反驳，没办法和他吵架，也没办法骗他。
我自己也说不清是爱还是不爱，也许爱，却不是当初爱那个人那样的爱。
于是我们并没有等到他回来和我结束远距离恋爱的那一天，我们先结束了恋爱。
甚至有很长的一段时间里我们都没有再见面，后来再见，也物是人非了。
而那台mp3，我却持续用了好几年，几年后换了一台iPod classic，却还是把它保留了下来，不是因为放不下，只是因为想延续一点点那时候的感动。
但没想到的是它在号称“电器杀手”的我手里，竟毫发无伤的活到了现在。
想不到，一台mp3的寿命比一段爱还长久。
我听着歌，把房间收拾好了，最后用布把它擦干净，重新放到盒子里，仿佛和最初从盒子里把它拿出来的时候没两样。
这样，它在我心里就永远都不会坏了。
仿佛只要它不坏，那种小小的感动便会一直都在。
我感动的是当初有一个男子，曾经如此待我。
尽管不爱了，尽管我们也不再是那时候的我们，但我想，我还是会记得那一天，那场雨，那首歌，还有阿满在我耳边低喃的话。
他说，舒言，我爱了你好久，好久。
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