昨天发了条朋友圈说我想吃凉皮了，朋友好心告诉我有家味道不错的品牌，网上有的卖，我却说等寄到了我就不想吃了。
他很无奈的回了一句，三分钟热度就很烦。
这句话刺痛了我的神经，我也没好气的说，对，我就是烦。
气氛瞬间降到冰点。
我这个人对人对事似乎都不是一个多么长情的人，小时候很喜欢吃果冻现在走进超市看到了也会摇头，和朋友一起打的游戏没多久就失去了兴致，上学时喜欢过好几任同桌，显得那么的滥情。
习惯善变，喜欢多变的自己，所以对任何事都是三分钟热度。不过这些如果还算正常的话，那么伤心也是三分钟热度就显得有些冷血了。
不禁想到了上一段恋情。对，这么招人烦的我也是有恋爱经历的啊。认识他算是个美丽的意外，更像是巧合。我是个慢热的人，却能和初识的他像老友般畅所欲言，我们能从每天睁眼的瞬间聊到晚上的晚安，毫无尴尬之意。
年少时喜欢很简单，那个不分昼夜陪你谈天说地的人都会变成你的日久生情，所以没过多久我们自然而然成了恋人。
记得那是个平安夜，他突然可怜兮兮的跟我说今年没人送苹果给他了，作为安慰我便发了个红包给他。他很高兴，像是得了什么宝贝一样傻傻的笑了。
后来他问我，愿意和他谈一场七天的恋爱吗。
我同意了。
我们的恋爱就在这玩笑中开始了。说实在的，我并没有那么喜欢他，还谈不上想和他恋爱。在我看来我们只是很聊得来的朋友，想法契合，经历相似，所以惺惺相惜，我想他也是相同感受。所以在他说出试着交往的请求时我没有多想就答应了。
恋爱的日子还蛮美妙的，我们保持着往日的无话不说，只是说话的内容多了些挑逗。
当年幼稚的我们也会要求对方一定要说亲爱的，也会黏腻地撒娇让对方咬耳朵，也会说你唱歌给我听吧……我们就在这假装的相恋里享受了七天。第七天的晚上，我冷静的说结束后，觉得有些难过和不舍。他问我要么再来七天，我却回答到此为止吧，明明知道是假的就不该延续这假象。梦做多了会不愿意醒来，可是梦总归是梦，总是要醒啊，所以既然知道是梦，知道会想，又何必嗜睡？
那场游戏结束后，我们像从前一样闲聊，他试图暧昧过几次，我都拒绝了。直到后来他说真的喜欢我，不想再游戏了，我妥协了。
可能真正得到的东西才会去发现它的残缺，所以才有了深爱与喜欢的区别。喜欢的感受会残缺消耗殆尽，甚至最后变成厌恶，而深爱会包容残缺，并且修补残缺。事实证明，我和他之间可能最多只有浅浅的喜欢。不同的是，他对我的喜欢变成的厌烦，我对他的喜欢长成了更喜欢。
这段恋情很短，算上开始游戏的七天也不过四个多月。在这短短的四个月里我们闹了五次分手，四次是他提的，一次是我，可是每一次都是我苦苦挽留。第四次和好时我们约定如果有下一次，一定换他挽留我，而我则再也不会回头了，因为攒够了失望就一定要离开。
因为和别人发生争吵牵扯到我，所以一气之下连同我的联系方式也删了。我说假期见一面吧，他拒绝。
他曾信誓旦旦地说绝不会挂我的电话，却可以随时瓦解。和很多人都有独家记忆，我也不知道他能不能记得我们之间的种种。习惯说让我懂事，明明知道委屈的那个人是我。也很快开始对我的小情绪爱理不理，曾经说可以陪我熬夜，后来管我什么情绪，他都能睡得及时又安稳。唯一的一次用分手吓唬他，他却说当真了……这样的人，这样的行为，让我更愿意相信他说的喜欢我是不是在捉弄我。
所以第五次分手很快来了。也许他也受够了我的纠缠，连电话都舍不得打一个，就发了一条消息，就这样吧。
他说因为不合适，我说倒不如坦诚地说厌烦了、不喜欢了，他没有反驳。他什么也不愿意多说，留我一个人想不明白、接受不了。对他的感情从依赖变为喜欢，因为喜欢所以更加依赖，所以真的到了很失望很失望的境地还是说不出再见，可是最后一次我没有挽留。他守约说了别离开，即便我心里再怎么起伏依然说了，不，因为最后的坚决是留给尊严的。
分手当天整夜失眠，第二天才浑身颤抖的给他发去一句再见，然后泪如雨下，第三天一遍一遍的听着他喜欢的歌，无数次掏出手机想告诉他很想他，却还是忍住了。暗自哽咽了无数次，看着歌词泪目千百回，第四天发誓要忘了他。
不过三天四夜，我的生活就回到没有遇见他之前的样子。我的脑袋不知从什么时候开始有了一种选择性遗忘的功能，我不愿意记起的事就怎么也想不起来，所以伤心不过也是三分钟热度。这个功能听起来很扯，却是真的，有人说这是没心没肺，我却很喜欢。
喜欢的东西三分钟热度会被骂滥情，伤心的情绪也是三分钟会被骂无情。可是滥情的情也都是真情，无情的情也曾付出了真心。如果伤心已经成为定局，倒不如来一次撕心裂肺痛彻心扉后就忘记。为他哭肿的眼、丢掉的魂魄都是真的，等肿消了，魂魄回来了，也就该忘记了。所以伤心最好也能三分钟热度，哭过就好了，又何必苦苦纠结，折磨自己。
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