小姐妹找我诉苦，家里来了不速之客，严重影响到她的生活。
事情是这样的，小姐妹和老公在深圳打拼，像大多数外地人一样租房子住，年初她把公婆还有自己的一对小宝贝也接到深圳来了。
小姐妹老公一直很忙，公公外出寻短工在做，婆婆在家照顾两个孩子也是分身不暇，她自己工作累了一天后，下班回家还要做晚饭、做家务、哄孩子。
最近，公公一个40多岁的同乡赖在她家不走了。
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本来是同乡情谊，再加上他是单身，在深圳也没有亲人，来到自家吃个饭、聊聊天挺好的，可对方从最开始借住在她家客厅，变为现在已经在她家吃住了一个多月，完全没有要走的意思。
小姐妹很苦恼，自己不是小家子气，实在是家里太挤了很不方便，可这人算来也可以叫做长辈了，自己不好意思开口让他走。
一家子虽然觉得不开心，但也没人站出来提醒一下对方，老公是个心软的，不爱得罪人，公公婆婆也碍于同乡情谊不愿开口。
我听了十分气愤，一个成年人，最基本的行事准则难道不是对自己的人生负责、不给别人添麻烦吗？这个人肯定是明知现状却抓住他们家脸皮薄这一点，吃定他们赖着不走了。
对厚脸皮的研究，已然成为一门学问
我给小姐妹两个建议，让她自己去选。
“第一种，你公公是直接关系人，你可以跟公公讨论一下让他亲自出面，毕竟人是你公公带回家的，自己造成的问题自己解决。你要让公婆知道，在家庭事务里，你是有自己主意的女主人，不能因为他们是长辈就包办和掌控一切，看轻了你。”
“第二种，你和那个人关系最疏远，可以自己出面跟他聊一下，不要刻意回避、太过委婉，直接说明问题。如果对方还是假装不懂，你直接帮他收拾行李，脸皮再厚的人也该知道是什么意思了。一家子人不能全部都是和事佬，总该有人扮一下黑脸，拿捏住这种场面的。”
后来，小姐妹采取了第二种做法，那个人走了，公婆在家庭事务上也对她另眼相看。
无独有偶，小姐妹家里这件事发生后不久，我的另一个闺蜜也找我谈心。
她和妹妹年前刚租了三室一厅，准备接妈妈过来一起住，所以还有一间房一直空着。
最近，她表弟的母亲大人、丈母娘大人、怀孕5个月的老婆大人前后脚来到深圳。表弟最开始是让自己妈妈住到她家，然后说丈母娘也要过来，让她和妹妹住一间，腾出空房来。
《欢乐颂》中被亲情绑架的樊胜美
闺蜜这时才惊觉自己着了表弟的道，本来觉得亲戚大老远过来，暂住一下没什么关系，可是最后快变成自己和妹妹要挤到一间房，到底谁是主谁是客？
表弟年前就打算让家人过来，但是年后依旧住着自己的单身公寓，不愿租更大的房子，可见他一早就打起了闺蜜的主意，想要占便宜。
我听完，觉得闺蜜还是太天真，“我这么跟你说吧，如果你表弟丈母娘住进来了，下一步就是你弟媳要住进来了，让妈妈和婆婆伺候着！你也不想想，一个怀孕5个月的女人，你表弟还得上班，放心让她一个人在家洗衣做饭？这样子，反正要长住，要不你跟表弟说，让他和弟媳也搬过来，一家团圆，你和你妹去住他的单身公寓吧，还省得清净！”
我走过最长的路，就是你的套路
闺蜜和妹妹都是成年人了，想有自己独立的空间，心里自然是不乐意。亲戚之间互相帮衬本无可厚非，但房租全都是她和妹妹付的，两个女孩子出来打拼也很不容易，为啥要委屈自己。
表弟本是个爱占便宜的人，舅妈向来也爱打小算盘，闺蜜觉得，这次必须表明态度，思来想去还是跟表弟摊牌了，表弟最后才没有得寸进尺。
亲戚会给你亲情绑架，友人也会给你友情绑架，面对无礼之人的非分要求，大多数人还是很苦恼、不懂拒绝。
面对这样的尴尬，我的一个朋友就干得十分漂亮。一个毕业后久未联系的老同学找他借钱，他直接回复，“你要借200，还是20万？”
“在吗？”“请开始你的表演！”
我问他，“你这个回答，确实惊艳，但是遇到熟人借钱怎么应对？”
“一个关系疏远的人，平时连招呼都不打，第一句问在吗，第二句就开口找你借钱，这种操作纯属恶心人，可用我上面的方法回绝。而如果是一个关系很好的熟人，TA值得你信赖也信赖你，不是万不得已，也不会找你开这个口，肯定得借，但是要量力而为。”
朋友是一个聪明人，想得透彻、活得明白。而更多的人，有的是不明白问题的根源所在，有的则是意识到问题的本质，却没法做出正确的回应。
老实说，我们这一批读书出来的人，一直生活在学校这个相对干净、友爱、和谐的环境里，接受了太多尊老爱幼、互帮互助的道德熏陶，一身的书生气，可真正到了社会，总是会手足无措，因为你永远无法知道别人的道德底线在哪里。
你扶了老人，别人会反过来讹你；你累得半死，会有老人来打骂你，强迫你让座；你的礼貌退让，会在熊孩子面前毫无招架之力；你的委婉抗拒，会让咸猪手紧追不放……
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很多时候，坏人甚至比好人活得快乐、长久，就是因为坏人底线更低，总是占好人便宜，不以为耻、反以为乐；而好人，总是承担着更多的苦难，内心会因为自己做得还不够好而十分煎熬，甚至不停为坏人找理由。
而所谓理由，表面是宽容大度的谅解，内里也许暗含着让自己行为正当化的狡辩，究其实质，只不过是为了感动他人、感动自己。
身边人都遵纪守法、团结友爱，固然很好，可现实是，很多人会欺软怕硬，你的一味退让、以和为贵，换来的大多是别人的得寸进尺、无理取闹。
现在的电视剧，女主角不再是逆来顺受的傻白甜，而是有自己主见、敢于抗争的大女人，这本身就是一种社会观念变化的折射。
瞅啥呢，我才不是傻白甜
真正的好人，做事并不会唯唯诺诺，而是有一套自己的原则，这个原则不只是宣扬好的、善的，也包括对坏的、恶的说不。
不能因为坏人对别人恶，你就反击，对自己恶，你就退让，因为你也是芸芸众生中的一员，你也值得被更好地对待。
如果你不是“别人打了你左脸，你要把右脸伸过去”的圣人，也不是“一个愿打一个愿挨”的受虐狂，就该大声说“不”。
您都好意思不要脸了，我为啥不好意思不给脸？
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网友评论
大学，我学会了拒绝。感觉真的，真的很美好。
当一个人的好，被周围人当作理所当然时，一旦他没法像以前那么好了，反而像是作了恶，欠了别人什么似的。
初入职场，容易热情过头，脸皮也薄，很多人都会遇到跟你类似的情况。领导用人，喜欢挑执行力强的人，那些不怎么叫得动的人，领导觉得效率太低，自然不会特别依靠他们，所以给你分配的事会越来越多。
当压力超出自己的承载范围时，可以跟领导沟通，说清楚自己手头的任务量和工作进度。
如果对方是个好领导，会注意到自己的疏忽，同时也认可你有自己的想法和态度；如果依然没有改观，甚至对你有意见，说明这样的领导并不值得跟随，得考虑下一步了。
职场上，跟对领导太重要了。加油，共勉。
懂得何时说“不和如何说“不”，在尽量减少对自己的消极影响的情况下，保护自己拒绝我权利。