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我的闺蜜阿菜菜，搬了新家之后，断断续续装修了大半年。
虽然我一直没有时间去她家做客，但从她贴出来的照片，能看出，在打造这个理想之家的过程中，虽然很辛苦，但她非常满意、快乐和享受其中。
为了找到一张中意的书桌，她忍受了近4个月的时间，在床、沙发、茶几、餐桌和小桌板上使用笔记本电脑和画画。
最近，她兴高采烈地告诉我，她终于买到新桌子了！一张尺寸、颜色、设计都非常适合她卧室的桌子！可问题是，她一个人推不动床，没办法把桌子塞进去。
因为知道她爸爸常年在美国做生意，妈妈和她一起住在国内，我就随口说了一句，让你妈妈帮你挪。
然后，阿菜菜就告诉我一件让我震惊不已的事儿。
她说：“我妈已经去美国3个月了。”
阿菜菜能独立存活3个月，这在我看来真的非常不可思议。更不用说，她还能照顾好自己的起居，能整理房间，能养好一条狗，以及，在过去的3个月里，她还找了一份新工作。
不过，我转念一想，好歹我也帮阿菜菜做过二次断奶，现在她能独立生活，其实也算是理所当然吧。
想着想着，我一个人自顾自地笑起来。我为阿菜菜感到开心和自豪。
终于，她勇敢地打破了父母为她铸造的那层保护壳，开始练习一个人生活，开始和孤独如影相随，自我意识觉醒起来。
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3年前的夏天，在我百般劝说之下，阿菜菜才犹犹豫豫地答应我一起北漂。但是她仍然反复跟我强调了好几遍，她只能陪我半年。
半年后，她计划和妈妈一起去美国投奔她爸，将来的事情视情况再定。
说是陪我，其实我生性好奇心强烈、热爱冒险，想看到更大的世界、接触更多优秀有趣的人，也迫不及待准备开展属于我自己的独特生活方式。
倒是阿菜菜，从幼儿园到大学，她一直在本市读完，毕业实习去了隔壁市，买一张19.8元的K字头火车票40分钟就能回家。除了短期旅行，她从来没有离家太远太久。
不过我当初说服她一起北漂，并没有想着一定要她脱离原生家庭什么的，我只是觉得，她是个二次元少女，喜欢动漫，画技很好，还会设计，北京能为她的梦想提供肥沃的土壤。
所谓无心插柳柳成荫，没想到这半年在外生活的经历，让阿菜菜在自我成长方面迈出了很大的一步。
她并不自私，会跟我分享零食、推荐最新的综艺，看到我偶尔心情低落时，还会主动关心我。
但是长期和妈妈生活在一起，妈妈独当一面，导致她生活自理能力极差，四体不勤五谷不分，也不懂得如何和陌生人沟通。
于是我就一遍又一遍地跟她念，我做了饭那你就要洗碗哦，垃圾桶满了就要赶紧倒掉不然会有臭味生虫子哦，衣服晾干了就要赶紧收起来方便挂新洗的衣服哈，今天你下班早要去拐角的粮油超市买红皮鸡蛋啊，隔壁合租的阿姨如果再抱怨你不要默不作声要这样反击……
一开始，她会习惯性地犯懒和退缩，但是后来，她越来越自觉，做得越来越好。
直到3年后的今天，我认为她已经完全领悟了，自由和责任，永远是独居生活的两面。再往大了讲，人生也是如此。
3
在美国待了2年，阿菜菜决定回国，回家。
这一次我尊重她的选择，没有再“威逼利诱”地让她来北京。
因为她已经看到了所有的选项，并且亲身经历了一遍，她当然有权利有理由选择自己最喜欢的。
最重要的是，她已经不是3年前那个胆小、被动、循规蹈矩、生活不能自理的她了。
眼下阿菜菜的妈妈尚未决定回国的日期，还戏谑地跟她说：“等你结婚了我就回去。”哪怕这是真的，我觉得，这也不会成为令阿菜菜丧失生活乐趣的原因。
而这也是我想说的一点，子女成年后选择独立生活，不仅意味着自己开始主控人生局面，同时，也把父母的人生还给了他们自己。他们除了“XX的爸爸”“XX的妈妈”这样的身份标签，还可以拥有更多的称谓，更多的可能性。
阿菜菜喜欢国内，喜欢老家安稳的生活，但她爸爸喜欢在海外创造一番事业，她妈妈或许喜欢美国的生活方式，或许在那里结交了相见恨晚的朋友，两代人各自生活，保持沟通，时常表达爱意和关心，适时团聚，这种高质量的陪伴，才是维系亲情最好的方式。
离不开父母的子女是巨婴，他们大多数都会养成“妈宝型人格”，这类人也是在婚恋关系中最容易产生问题和矛盾的人。
离不开子女的父母更可怕，他们没有自我，耗尽一辈子为子女提供道德绑架似的爱，殊不知，这种爱，既毁了孩子，也毁了自己。
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中国式父母大多数都喜欢控制子女，爱之深责之切，我们每一个人的原生家庭都有大大小小的问题。
和谐的亲子关系非常难得，尤其是朝夕相处的生活模式，那些琐碎的生活细节的差异，诸如几点睡觉几点起床穿什么衣服头发什么颜色等等，关于这些问题的争论，会消磨我们对彼此的爱意和耐心。
更不要说，由于时代和社会背景的不同，我们与父母在思想观念上的矛盾，永远是不可调和的。
我大学毕业时，我妈曾一度坚持让我去考公务员，不支持我来北京闯荡。我们就这个话题交涉了多次，她的言语越来越激烈，直至伤了我的心。
一开始，她反问我，倒还算是十足疼惜的角度。“北京压力太大了，你以为那么容易待下去吗？”
接着，她故意在用词里显露出一点怜悯和失望。“你准备在北京漂一辈子啊？”“你就那么愿意给别人打工啊？”
最后一次交锋，她竟然对我这样说：“你等着看吧，以后你一定比不上胡冰过得好。”胡冰是我高中的闺蜜，她在大学毕业后考取了我们本市的选调生，在区政府工作。
听到妈妈说出这句话，不被理解的愤怒和不被祝福的悲伤，一下子溢满了我的胸腔，我的眼泪唰地一下子就流了出来。
我非常非常难过，想不通妈妈为何出口伤人，并企图用这种伤害来压制我。
后来我冷静下来，能理解她是情急之下口不择言，但我也深刻地认识到，如果我想在形式上和心理上真正做到独立成人，我必须坚持我自己的选择，我必须从家里搬出去，和父母树立边界感。
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当然，成年后的人生，有一条你必须遵守的游戏规则，即，你要对你的选择负责。
迄今为止，我依然在努力着，用一点一滴的进步，向我妈妈证明，我做的选择不是错的，我不是只会叫喊没有行动力的婴儿。
我妈妈从最初的冷眼旁观，现如今已经改变了很多对我的偏见。
没有别的办法，没有。就是你选了什么路，你爬都要爬下去，这样才能让别人刮目相看。
除了你以外的所有人都是别人，父母也是。
其实我有认真想过，当父母衰老到无法照顾自己的时候，我该怎样尽到为人子女的责任和义务呢？
我肯定要住在他们附近，或者住在一起，在他们需要我的时候，我能一直陪在他们身边。
但是，在这之前，与父母保持相处的黄金距离，做好时间管理，做好情绪管理，学习平衡生活与工作，凡事自己为难自己承担后果，成长为一个真正具有独立人格的人，以后才能让年迈的父母信任和依赖我啊。
如果我连独自面对生活的勇气都没有，技能也不具备，又何来自我价值实现、反哺父母一说呢？
成年后，别再和父母住在一起了！
网友评论
为了父母？如果每一代都为了父母，从一开始就不该去学校读书吖，多点时间陪伴吖，一辈子不要离开，黏个橡皮糖，黏在一起，寸步不离得了。
单单为生物繁衍发展，这么发展下去，就会各自闭塞。北京女嫁得了上海男？别逗了，陪伴吖，哪有空时间有空空间认识别的人。发展会像现在这般四通八达？北京女嫁上海男都不算混血？真这么发展下去，我中国还是现在的中国，我们地球村还是地球村？别逗了，大家都黏在父母身边，与陌生人的社交频率极速下降，繁衍迅速弱化，哪有他们在这儿说三道四的机会，互联网都不可能诞生，即使诞生不可能有这么快传到我国，因为要和父母住一起吖，没能力让父母和自己住一起，一起外出，一起出国，那就什么也别办了，你怎么可以不陪伴在父母身边，你怎可为了自己的前途抛下父母？之所以人类发展至今这般，那也是克服了安土重迁的本能，可以走得越来越远。
最后我想说，这篇文章除了结尾比较强势，前面都是有理有据且温和地讲故事说道理，倘若你心中没有愤懑，又岂会多想？说到底，是容不得别人说父母不是，容不得说自己不是。可是，人家只是说的阿菜，也没有按着你的头说，你父母也是这般，你也必须要立马搬出你父母的家，自己独立。
再说那些质疑搬出来就独立了的观点，搬出来不一定独立，但是不搬，以我们国家多数家庭的实际情况，断做不到互不干涉。实际上我身边的栗子就是，在家一片纸巾都是父母买回来的，他知道要花钱吗？用惯了，他知道自己单独住，第一时间会想到买纸？这个逐渐适应的过程，我想每个人从毕业到工作最初，若记得，就知道刚开始感觉入不敷出，什么都要买，又经常在用的时候才发现没有。但是在父母家却感觉什么都随时有，坐享其成，丝毫不知要买什么，买的话一共会花多少钱，怎样花既符合自己特别在意不能打折扣买差的，又能刚好在自己赚的钱范围内。即使在父母家听父母差遣买，也并没有太在意一个东西它花了多少钱，多了是否会影响到家庭总的生活开支，影响重要的必须的开支。你以为的反驳只在你脑海，却丝毫不谈现实如何，细节如何，若不如该文所言，又如何在这样的家庭环境中实现独立。
说风凉话搬出来就表示独立？的人我想说，搬出来会死吗？搬出来就不能陪伴了？连一个尝试都这般逼逼，人家都没说到孝顺，没说以后各过各的，一根藕丝都不能连。相反是说黄金距离，还说了以后要怎么做，既独立，也照顾。真不知杠什么。怕是自己没断奶，执意扯着衣襟不撒手。连头都不开，如何知道自己一个人要什么，能怎么要？在诸多生活人情事务较为完善的情况下，就和入芝兰室久而不知香一样，根本察觉不到自己所处的环境是怎样的，是什么提供了这样一个环境，自己又可否有其他环境更为喜欢。只有走出去，见了世面。分离，是必然的。
但是，在这之前，与父母保持相处的黄金距离，做好时间管理，做好情绪管理，学习平衡生活与工作，凡事自己为难自己承担后果，成长为一个真正具有独立人格的人，以后才能让年迈的父母依赖和信任。
这是我非常赞同的一种父母子女之间的相处方式，如果能够实现这样的相处之道，也是需要父母和子女都有一定的认识和能力的！
确实是这样。这个道理是我在结婚后才慢慢觉悟的。如果我自己不独立出这个家庭，我就是心理尚未独立。而且不知不觉会依赖父母，而父母也会不知不觉替自己做决定。未必是错，但确确实实影响一个成年人的独立生活，
没有家人的地方，那都不是家。
家庭要和睦共处，一个女人很重要，影响三代人。
现在的许多家庭真的对子女学业事业上的期望很大 人文关怀略显不足 但这不是苛责长辈 我的重点是要理清自己与父母各自想要的什么
在父母身体健康的情况下 我相信大多数的长辈是希望看到自己的子女为了事业而拼搏的 待在家中有些琐事甚至无法自己做主 只有出去了 才感觉自己真正可以独当一面了
所以 出去了有时才是两全其美的做法 你的最后几句话有道德绑架之嫌
独挡能力差
不会和陌生人打交道
心慌慌
有一些人，一直都有父母的唠叨和陪伴，
可也有一些人，父母和孩子因为生活的无奈不得不相聚甚远，
而对于我，目前就想好好赚钱让他们以后不要那么操劳，
规划好未来，让他们无安度晚年的后顾之忧。
（ '▿ ' ）
虽然上去是对于自由独立的倡议，但本质是对独立二字的认知麻木。好像文章内容涉猎诸多亲密关系，但都读不出什么营养，绕不过自我鼓吹。
真的很抱歉，不过我还得批评你。
说自由说独立，说的都是一些旁枝末节的事。你的世界里大概没有单亲家庭的子女和家庭条件不好的朋友。要是以过来人的角度来说，也真是世界观清奇。
人就是不知足。也不懂得理解父母，他们那一代人可曾有我们的文化氛围和学习条件？那一代人多少不是十四五岁就离开家乡打拼才有了今天的我们的生活。少在这里丢人了。诸位。想的太多，做的太少。