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和老公大吵一架后，我摔门而去，在酒店睡了一晚。第二天直奔机场，买了最早飞往敦煌的航班。
在莫高窟一尊佛像下，我看到了安静的林夏，牛仔裤、白衬衫、黑直长发，气质沉静，像极了我高中时最好的朋友。没忍住上去搭讪，竟然一见如故，她也是独自一人，自然而然结伴而行。
我们一起去往旅店的路上，我的电话又响起来，一看是老公我便果断掐断，再打再挂，打了还挂……林夏一直微笑地看着我，等我的电话终于安静下来，才笑着问：“和老公吵架了吧？”
“恩，没想到碰上一个这么不靠谱的老公，这日子简直没法过了。”
（一）
前几天，是我大学室友的婚礼。同宿舍姐妹好几年没见，彼此约着借此机会聚一下，也带着另一半认识下。我早早就和老公预约了时间，他也答应没特殊事情，一定去。
谁知婚礼前一天晚上，他半夜才回来，吞吞吐吐告诉我，项目赶得紧，第二天还要加班。我虽有不悦，但考虑到他最近经常加班，项目的事情确实比较棘手，也没多说什么。
第二天，看着姐妹们都是出双入对，被调侃着“你老公果真是成功人士，日理万机呀”，我也只能笑着回答：“他呀，就是个苦力。”心里却是说不出的滋味。晚上到家，老公竟然已准备好了晚饭：“好久没给你做饭了，今天加班回来早，快尝尝我的手艺退步没？”我心里一下子释然了。
第二天一早，婆婆来了，一边说着“我昨天把一串钥匙落在你家了”，一边开始四处寻找。我心下诧异：“您昨天来过？”“是呀，我昨天路过，给旭晨打电话，他在家我就过来了。我来的时候他竟然在打游戏吃方便面，你说都多大人了，我又跑出去给他买了菜……”婆婆一边找东西一边抱怨，完全没注意到我已经变了脸色，而一旁的老公更是脸上青一阵红一阵。
婆婆离开后，老公立马凑过来：“老婆，你听我解释……”“解释个鬼，为嘛你每次都不愿意跟我出去，我丢你人吗？游戏都比我重要……”
“一场恶战之后，我离家出走，所以才能遇到你。”我调侃着林夏。林夏依然是浅浅的笑：“那你想听听我的故事吗？”
(二)
林夏是一名美术老师，性格沉静，喜欢阅读、养花，喜欢安静的咖啡馆，骨子里也有一点冒险精神。
她的老公是一名摇滚歌手，性格张扬，喜欢party、机车，喜欢都市的流光溢彩，但心里也有一片自己的家园。
或许是因为每个人内心深处都在渴望自己缺失的另一部分，所以更容易受到相反一方的吸引。他们一见钟情，爱得惊天动地，并很快结为夫妻。
婚后才发现，不合拍的地方太多。她不愿意和他一起参加吵闹的party；他觉得写生实在是无聊又寂寞。她想去咖啡馆喝杯咖啡聊聊天；他想去酒吧来杯酒顺便热舞。这些事情，在恋爱的时候双方充满激情，或许还能彼此迁就，但在日常的婚姻中，不一样的节奏实在恼人。
在旅行这件事情上更是志趣不同，他想去的都是热闹繁华的一线都市，她偏偏喜欢安静的小城。
“我们也经过了很多的争吵和磨合，甚至想过分开。但最终我们确信彼此依然是深爱的，也找到了彼此能接受的相处方式。比如旅行，我们每年有一次共同旅行，双方轮流选择目的地，其余时间都是独自或者和各自的朋友一起出去旅行。”
看着我诧异的神情，林夏说：“推荐一本书给你看看，名叫《内向者优势》，或许能帮助你更好地理解老公的行为。”
（三）
没等回到家，我就急不可待地找到这本书，在回程途中一气读完。然后我意识到老公是个标准的性格内向者：像是充电电池一样，必须停下来休息，才能再次充电，回到精力充沛的状态。不喜欢热闹的、过于刺激的环境，那会让他烦躁不安，筋疲力尽。而独处、沉思则让他充满活力。
而我就是那太阳能电池板，欢歌笑语、朋友的相处才是我的阳光，让我电力满格。过多的独处会让我感到压抑，难以忍受，仿佛有厚重的乌云压在头顶。
我想到老公的解释：“我真的是太累了，最近经常加班你也知道，项目千头万绪，我已经耗尽了精力，真的没有办法陪你参加婚礼聚会了。但不陪你我又不知道怎么和你说，怕你又生气伤心，所以才会撒谎……”
我又想到过去很多次他拒绝陪我参加聚会的时候，最后要么是被我硬拖过去，他无精打采扫兴异常；要么就是我气呼呼一个人去参加聚会，整个活动都还带着怨气。我突然理解了他对我撒谎的初衷：他真的太累了，必须要休息，但又不想我生气。
在相识之初，或许正是彼此的差异成为致命的吸引力，但在婚姻生活中如何处理差异却又成为最大的课题。
（四）
差异是中立的。在婚姻生活中，差异会反映在具体的行动和观点上，比如一个行动慢，一个行动快；妻子想要睡觉，丈夫却起床出去。这些差异既不好，也不坏。只是你如何看待它。它们可以为婚姻关系增加趣味，也可以将夫妻关系拉远。
有25年以上婚姻关系研究经验的John Gottman博士说，夫妻俩处理由差异引起的冲突的方式决定了他们婚姻持续的时间和对婚姻的满意程度。
如果夫妻俩将对方的行为看作是一种拒绝或阻挠，而没有看作是对方的特点和人格类型的表现时，在婚姻关系中的分歧会很快向不好的方向发展。
“你不愿意陪我参加聚会，就是因为你不爱我，不想和我的朋友打交道。你宁愿待在家里打游戏，游戏比我重要吗？”
如果我们能够理解对方的人格特点，理解他对于热闹环境的不适应，对于独处的强烈需要，知道这和“爱不爱我”没有关系。就可以“放对方一马”，自己也能高高兴兴地去参加自己喜欢的活动。
我们无法改变差异，但我们可以变通方法，来解决此类冲突。我们需要学习如何进入和走出伴侣的私人空间，知道什么时候领导，什么时候顺从，以及如何适应不断变化着的婚姻关系的步伐。
只要我们学会尊重对方，尊重差异，就会找到最适合双方的相处方式。那么一个内向的人和一个外向的人，一样可以拥有节奏不一致的幸福生活。
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