昨夜，雷电响彻，半夜惊醒，终不能再入睡；
昨晚，闪电不断，抱膝而坐，终又想起了你；
明明，我们彼此都说好不见亦不念的
可是，这一刻却比任何时候都要想念
明明，我的记性那么差，总是忘掉一些事情
可是，彻底的将你遗忘，我终究还是做不到
即使，你只陪我走了一程
可是，我仿若要念你一生
2018年9月3日 星期一 晴
2004年9月，我们相识，那个时候我未曾想过我们之间会产生一种叫做爱情的化学反应。
2006年5月，我们决定在一起，那个时候我以为相爱便是一生，从此执子之手与子偕老。
2008年12月，我们争吵，那个时候我以为你走了便不再回来，可是你说你舍不得。
2010年1月，我们拍了婚纱照，那个时候我以为只要我们足够相爱便可以战胜所有的困难。
2010年9月，我们分手，那个时候我以为………
可是，我以为什么都不在重要了，曾经无数次的以为，也都被现实狠狠的击破，那一天，我们真的分手了，那一天我们彻底分离，那一天之后，我们再也没有见过彼此，那一天之后，渐渐的我再也没有了你的消息。
我们在一起4年，你用4年的时间陪我一程。在那四年里，你无微不至的侵入我的生活，从此我构筑的每一张蓝图里都有你的身影。犹记得你说，你不太懂浪漫，但是别的男生能为女友做的，你也一定会为我做到，于是你做了我四年的暖先生，将我从一个仿若无所不能的女汉子暖到了只要你在便不能生活自理。我曾说过，你这般宠我爱我疼我让我彻底离不开你了怎么办，那时我记得你说，你要的就是这个效果，那样我便只能在你身边呆一辈子。那个时候的你就像每一部爱情电视剧里深情的男主，而我就像童话故事里的幸福的公主，我以为，我们从此便会过上幸福的生活。
但是现实，不是电视剧，也不是童话故事，我们终究在毕业半年后，面临工作，面临家庭，迎来了史无前例的争吵，那一次，我们都不愿意妥协，争吵过后的冷战，让我哭到昏天暗地，而你在楼底静坐一夜，直到我趿拉着拖鞋下楼满眼通红满脸泪痕的站在你面前，直到你站起来用尽全部力气将我抱入怀内，你说，你最见不得我受委屈的样子，可是，你又何尝知道我也见不得你难为的样子，于是，我选择下楼寻你，幸好你未离去。你说，你出门不久后便后悔了只是忘记带钥匙了，你说终究还是舍不得我所以你来妥协，那个早上，你说了很多很多，我听了许久许久，最后，却也忘记了告诉你，其实，我也舍不得，如果只有分手和出国两个选择，那么，即使再难，我也选择待在你的身边，陪你一起走过。最后，最后，你却再也没有提过出国的事情，而我也重新找了一份工作，只为离你更近一些，那一场争吵仿佛全然已经过去，我们甚至于比以前还要相爱，之后的一年里，我们有太多的美好的回忆，朋友们指着我们说，谁说大学恋爱修不成正果，谁说这个年代没有了爱情。
时隔一年，你求婚了，那一刻，我想着一辈子再也不要离开你，你说你走哪里里都会带上我；再过不久，我们拍了婚纱照，那一瞬间，我觉得自己是这个世界上最幸福的女人，你说你是那个最幸福的男人。那时的我们以为结婚与爱情一样都只是两个人的事，那个时候的我以为你真的彻底说服了你的父母长久留在这里，那个时候的你以为，允诺了婚姻的你最终会让我的父母接受你带我远离国土。那时的我们，从不曾知道，我们的自以为是，我们的逃避妥协，最后让两家人的正式会面变得不可收拾，一年多前的那个问题，再次回归时变得更加猛烈，更加凶残，最后只剩下双方的不欢而散。
那段时间，我们有没有抗争过，有的，有没有妥协过，也有的，可是我们的父母终究不是我们，他们有他们的思虑，他们有他们的想法，你的父母想要你去到姐姐身边相互照料，我的父母不舍我漂洋过海生活不易，你的父母想让你有更广阔的发展天地，我的父母尤记得我烂到家的英语以及敏感的身体，你的父母觉得我的父母来自小县城思想落后，我的父母只是觉得其实在国内也可以发展的很好，你的父母有那么一种天然的优势与自傲，我的父母有一种天生的要强和倔强，你的父母越是觉得我们高攀了你们，我的父母便越不愿意我跟随你们而去。时间久了，拉锯战让我们都走向了疲惫，从最开始的相互劝慰换位思考到最后的沉默以对，那段时间，我们精疲力竭。
我不知道，是从哪一天开始，你起了分手的念头，我不知道，是从那一刻开始，你萌生了彻底离开的想法，我以为，我们之间的感情可以抵抗的过所有的争执，可以经历得了所有的风雨。即使父母血缘是最无法割舍的恩情，但是我们总归是会找到让双方父母满意的结局。我以为，只要我们坚持，只要我们相爱，只要我们幸福，只要我们努力，一切都会过去，我们还是会在一起。可是那一天，我却看到了你的护照，那一天我却看到了你的Offer,原来在我努力说服父母的时候，你已做好了决定，那一刻，有多爱，便有多伤。
分手似乎已经是不言而喻的事情，只是那时的我还不愿意面对，我偏执的用你曾经的承诺来指责你，我固执的想用爱情来绑住你。你说，我们陷入了一个死局，永远无解，继续下去只能两败俱伤，与其这样困死消磨彼此，不如放手，就此脱困。那一刻的你，是如此的陌生，眼里满是悲伤，浑身却都是冷漠，原来，爱可以有多甜蜜，便可以有多伤人。曾经我们用爱情悉心搭建的巢穴如今却成为了困住彼此的牢笼，爱有多深，便有多痛。
如今，我们分手8年，我用8年的时间来遗忘你，我以为我做的足够的好，这些年慢慢的不再失眠哭泣，慢慢的开始接触新的朋友，慢慢的接受别人安排的相亲，慢慢的改掉一些曾经的习惯，慢慢的培养出一些新的爱好，慢慢的我可以独自面对那些过往的场景，慢慢的可以独自去到曾说好一起要去的地方，就这样，慢慢的，慢慢的将你彻底放下，再提起或许也只是年老时老友相聚时的笑谈。可是，昨晚，电闪雷鸣，我还是想起了你，大约是因为那一条朋友圈吧，隔着手机屏幕看到你的身影，心依旧会痛，手机里的你，一身帅气的西服，手拿捧花，缓缓的走向那一袭白纱。
“若爱，请深爱；若分，请彻底，不暧昧不清，不藕断丝连”这是你的爱情观，如今，你做到了，时隔多年，从你离去我便再无你的消息，时至今日，再次得知你的消息，便是你获得新生的爱情和幸福。
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