也曾拥抱幸福

也曾拥抱幸福

一

那年我十九岁，头脑简单四肢还不发达。那年，爱情在我的心里，是五月雪，是最美的桐花。那年我喜欢下雨天。今天也是一个下雨天，因此我又偷偷睡了两个早晨的懒觉。早餐喝一杯牛奶果汁，拿两颗红枣两个核桃撑着雨伞去上班。那年我和现在一样有时会偷奸耍滑，却没现在对自己好。那年，我相信有一个人会爱我超过我自己爱自己。

因十八岁那年，因某种缘故，我丢了学业。我开始一个人流浪在陌生的城市，以化妆为生。或许是在远方的缘故，可以不用有脸面的活着。衣橱里永远只有舒适的运动装和运动鞋每天拼了命的接外活儿。凌晨几点钟坐着陌生人的车赶到一家又一家新婚姑娘的化妆台前。那年我十九岁，会在深夜里哭，觉得日子很苦很累。那年，我遇见他，二十六岁，一个只想享受生活在蜜罐里长大的大男孩儿。可以用任何美好的词形容毅，那是在暗夜里长大的我，永远欠缺的。尽管我很没有原则的用晨辉形容过很多人，但我还是想用光形容他一次。雨后的朝霞，盛夏的清风。他，走来，如此与众不同。

因他有个玩物丧志的爱摄影的朋友，在街拍中认识了楠，然后结识了他。

我第一次见他的时候，他可没给我留下什么好印象。他这个人太爱对别人评足论头，在一票本就不熟的人面前，当他说我太过于呆板矫情的时候，无异于为了我一大巴掌一样难堪。我也不过就是在我喝了他的橙汁后，给他另叫了一杯而已。

有的尽管你起初并不喜欢，但是出现的次数多了，你总会习惯的。

因和楠达成协议，他有私人外景街拍，就让我去给客户化妆。因毅的家庭很好，又无所事事，就总是给楠当司机。所以我们隔三差五总会见上一面。

画完妆后，基本就没有我什么事儿了，天气越来越热，我也只好钻进毅的车里吹吹空调。

所以免不了，要和毅聊几句。在那个车里，不知不觉，毅已经把他的祖宗八代全倒了个遍。毅常常说我无趣，因为他的秘密我全知道了，而我却什么都没有告诉过他。其实实在是没怎么可说的，过去的美好皆被眼前的满目苍夷盖过。回忆，是一条太漫长的路，而我即不愿也不敢去碰。

二

能去远方肆意而为的人总喜欢问你的梦想是什么？我答毅，有很多钱。毅瘪嘴。然后我自己哈哈笑了，略显尴尬。毅的梦想是写自己的书，去自己想去的国家，简言之：他想做个流浪的诗人。

当然他也做得起。

毅像我表白的那一天，太阳很大天空很蓝，那样的天气，就应该发生好的故事。毅突然望着我认真的说：“其实我还有一个梦想。”

我望着毅，没说任何话等着他的回答。

“可以拥你入怀，一辈子不放手。”

听着毅及其认真的告白，我吸了吸鼻子问道：“你不怕我太爱钱呀！”

“我挣给你呀！”

“你不用挣，你们家的钱够我用几辈子的了。”我说完，看着毅脸上玩世不恭的笑容一点一点的淡下去。

半天过后，毅才淡淡的说了一句：“其实我也知道，除了那个身份，我一无所有。

尽管我们那天的谈话很不愉快，但这样的低落情绪，对于那个男生好像永远不会太久。第二日的清晨叫醒我的是他的来电，我最爱的包子和粥被他提在手里，一脸笑嘻嘻的。

“屋里有点乱。”我望着毅，其实很犹豫请他进屋里去。屋子里不仅很乱，而且很小，光线还很暗。被毅看到这一切，其实对于我来说是很窘迫的。

毅走进去后，眼光环顾了一周，但并没有说什么。将包子和粥放到了那个小的木桌上。就那个木桌都还是我去二手市场淘的，因为自己煮饭总比在外面吃便宜。所以才置办了那些。

碗就在一个盆里，放在屋子的一角。我望着毅去拿碗的时候，觉得有些尴尬，便洗漱去了。等我洗漱回来，毅已经将包子和粥装好，桌子上的那堆乱七八糟的东西也有序的放在一起。

“吃饭吧！“这是进屋后，毅唯一说的一句话。

我喝着粥的时候想，这辈子，就这么过多好。

“你一天那么拼命，收入也不低，怎么这么刻薄自己。”收拾碗筷的时候，毅把弄着我的盆栽问道。

“这个，是秘密。”我笑着言道，心里觉得略苦。

“这些盆栽倒养得很好，能不能送我一盆。”毅明显已经在挑选了，我只好说，“你看着拿好了。”

我也知道太刻薄自己，所以养了很多花草，其实我更想养个宠物，可是除了没有多少时间的陪伴，还有就是养不起。植物，我浇浇水就好了，可是动物毕竟是要吃的，那就真的只能是刻薄了。所以只好放弃。

以后的每一天，毅风雨无阻的送来早餐。

我回应毅的爱，那天下着很大的雨。原本我要出外景的，因下雨取消了。我开门看见毅的时候，他早就被雨淋湿了，手里的早餐也根本不能再吃了。我给他我的睡衣，给他下了面。看着他一副自责的样子吃着面的时候，我才发现自己残忍，然后我们就在一起了。

还有那天他的车也被水淹了。但是毅说，那是个很开心的下雨天。

我也找到了那个爱我胜过我自己爱自己的男子。那确实是个很开心的下雨天。

三

在很长的一段时间里，我缅怀着过去怀疑的问我自己，真的有一个人对我那么好过吗？

我自小便生在北方，所以比起米饭，我更喜欢满头和饺子。可是我自己确实并不会做的。在十八岁之前，我也是一个很娇气的姑娘。而毅知道后，便专门去学了包饺子，还学了蒸馒头。只要我想吃的时候，无论什么时间他都能给我倒腾出来。每天无论我回去得多晚，都会喝到毅给我煲的各种汤。只是毅总阻拦我工作，不过我的坚持己见常常只能让他自己妥协。只是我再出早妆的时候，他非要自己送我，然后大半夜又在车里等我一个多小时，也让我很心疼很无奈。正是因为毅什么都不缺，什么都有，所以他所做的这些小事始终感动着我。

和我想得一样，毅的妈妈不喜欢我，那么优雅的一个人因我的缘故却变得那么尖酸刻薄。而毅父亲眼里的不屑更加的刺痛我。

我并不敢太执念于一段不该属于我的爱，我二十一岁，离开那座从未熟悉过的城市。离开的那天，我望着人来人往，心里暗想：还好我不熟悉里，所以可以走得潇洒一点。可是车开的时候，我哭的那么认真。从北方逃到南方，再回到北方。

北方的春那么暖，却也暖不热我的心。

我望着躺在病床上毫无知觉的母亲，望着早早辍学的妹妹，望着一切我无能为力的种种。妹妹无助的望着我的时候，眼角的泪水还是咽了回去。那个我原本遮风避雨的地方，却是我最不敢软弱的地方。

我只好立马收拾行李滚回大都市，想起十八岁那年，父亲载着母亲出了车祸，一死一伤。