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本文大纲：
1、听字面背后的意思，发自内心地去改变对话
2、承认已产生的情绪，假设自己在和最佳状态下的对方对话
3、区分需求、利益、行动计划及确认和同意
4、避免在聆听过程中提建议，区分评价和观察结论
5、在困境中培养好奇心，相信有效对话是可能的
6、如果事情变得更糟请停下来，明白当下情况而不是追究对错
7、承认冲突找对谈话对象，寻找大家都乐于接受的解决方案
人们很容易把冲突当作一次偶然的偏差，实际上它不是，冲突是持续不断的。它是一种摩擦，源自我们与周围世界之间不断地叠加、交织和碰撞。
我们常常假装理解对方的感受、意图和性格。频繁地根据我们的假设行事，加之常常有选择地聆听，只关注那些支持我们观点的信息，使得我们对自己的假设更加坚定。然而，很多情况下，我们的假设都是错的。
日常生活中，我们把耐心和礼貌给了陌生人，却把抱怨和指责留给了最亲密的人，所以恋人、夫妻之间的冲突往往是最激烈的。
试试用7步法来解决恋人和夫妻之间的冲突。
1、听字面背后的意思，发自内心地去改变对话
暂时忽略对方说话的方式及内容，而把注意力集中在“为什么”上，为了你自己，也为了对方，尤其是在你已经很受伤或很生气的情况下。
当正处在愤怒或恐惧中的你越来越抑制不住攻击的冲动时，应该设置方向，以阻断这种势头。试着弄清是什么让你们站到了对立的立场上，不要一味地维护自己的立场。
反面：你一直在破坏我在孩子面前的权威性。不能因为你没有勇气坚持给孩子们立规矩，就说他们根本不需要这些规矩。
——正面：我想我们需要给孩子们立些规矩，又担心我们给他们的信息太混乱了。当我想要按订下的规矩办事而得不到你的支持时，我很生气，也充满失败感。
反面：你怎么回事？我告诉过你多少次了，做完饭要把厨房收拾干净，我真是受够你了，你太懒了，也不尊重别人。
——正面：看到你用完厨房不清理，我很生气，也很失望。我们之间有过约定，我希望你能遵守它。如果你有什么问题，希望你能告诉我。
2、承认已产生的情绪，假设自己在和最佳状态下的对方对话
当气愤、恼怒时，先试着承认你的感觉，然后再看它背后的东西。做个深呼吸，同时问自己这样一个问题：“我为什么会有这样的感觉？我该怎么做？”
攻击和防卫只会引起更多攻击和防卫，而且人们倾向于根据对方的态度来转变他们的态度。因此，假设自己在和最佳状态下的对方对话。
反面：行了，翻篇吧。事情没有那么严重。你太敏感了。
——正面：听起来你是真的伤心了。对你而言，最重要是什么?
反面：好吧，反正你永远都无法坚持履行约定，我不知道做这样的约定还有什么意义。
——正面：我想确定，我们的约定确实对我们两个人都有意义，这样，它才能继续下去。
7步法解决恋人、夫妻之间的冲突
3、区分需求、利益、行动计划及确认和同意
我们都有一些基本需求，这些需求演变出不同的利益，我们会选择不同行动计划去满足这些需求并获得相关利益。
反面：我们需要每晚轮流做晚饭。
——正面：我想要一些自由时间。
反面：我不认为我们应该租下这套公寓，我们负担不起这么多的租金。
——正面：所以，你认为这么多租金对我们来说太贵了，是吗？
4、避免在聆听过程中提建议，区分评价和观察结论
即便你完全出于善意，在冲突的过程中给出的建议也可能是无益的，甚至是有害的。提出建议可能会被视为一种表明不想再听下去的行为，一种试图操控或“纠正”对方的方法，或一种贬低对方需求的行为。问一些问题来帮助TA把事情摊开在大家面前。
我们的评价往往会激发对方的防卸意识，并阻碍我们接收重要信息。
反面：整件事带来的压力太大了，简直无法跟你说，你总是心不在焉。
——正面：好吧，你想要说什么？对你来说，最让你感觉有压力的是哪个？
反面：我不知道当初为什么相信你。你完全没有责任心。你又忘了明天晚上我们要一起出去的事。
——正面：你没有按时回家，我很担心你，同时对你不能履行承诺感到很生气。
5、在困境中培养好奇心，相信有效对话是可能的
培养面对我们不喜欢、恐惧或不赞同的东西的意愿和能力，需要付出怎样的代价，并且，它会让我们学会聆听那些以前没有听进去的内容。
想一想，在冲突中，究竟是什么妨碍了有效对话，考虑到涉及的人及其需求，思考一下什么样的切实改变能够让对话进行下去。
反面：TA搞什么？TA怎么能那样对我？
——正面：是什么让TA做出了这样的行为？TA需要什么？
6、如果事情变得更糟请停下来，明白当下情况而不是追究对错
责备会使冲突变得含混不清，并将双方注意力集中在已过去的事情上。有时候，我们对冲突的反应方式如些根深蒂固，以至于改变似乎是不可能的事。然而，看待和处理冲突的方式并不是我们本性的一部分，而是一种后天习得的行为。所以，我们可以改变它。
反面：你能起床了吗？别再像个五岁的孩子一样了！我真是厌倦了，你快要让我疯掉了！
——结果：冲突愈演愈烈。孩子也很生气，充满反抗心理，然后开始对着干。没有解决方案，准时离家上学的可能性变得更渺茫。
反面：都是你的错。如果不是我一进家门你就冲我大喊大叫，我就不会弄丢它。你应该清楚地知道，我下班回家后总是很累的。
——正面：我刚下班回家你就谈论这些问题，我很难有什么好的反应。首先，给我10分钟时间放松一下，可以吗？
7、承认冲突找对谈话对象，寻找大家都乐于接受的解决方案
为了引出更多解决问题的创意，看一看冲突中的每个人都需要什么。提出问题，询问如何将这些不同的需求和利益结合在一起。
反面：现在的问题是，你不知道如何去做一名家长。不管孩子做错了什么，你都没有惩罚措施。
——正面：在我看来，现在的主要问题是，当孩子有这样表现时，我们该如何应对。你是不是也这么看呢？
反面：你太懒了，又没有责任心。你都离开学校一年了。你认为我会永远为你的一切买单吗？
——正面：我希望我们能有一个公平的财务原则。你愿意从现在开始每个月分担一部分房租吗？
明确你们一致同意的每一项内容。不要想当然地以为每个人都已经清楚。事实往往不是这样的，尤其是当你们面对的是冲突中最难以谈拢的问题时。公开谈一谈应对未来冲突的行动计划，可以防止不必要的升级版冲突及破坏性结果。
END（您的喜欢和关注是我前行的动力，请留下您的足迹！——我是廉洁）
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网友评论
我看到好的一面，你们是有感情基础，老婆可爱活泼、理想型、感性；你沉稳、现实、思考型。
如果你想挽回，我试着特写一下你老婆现在的心态：结婚后，我还没好好享受二人世界，也没做好当妈妈的准备，自己本身就是个孩子，需要人呵护和疼爱，可是每天在家带孩子，从来没有做过妈妈，也不知道怎么做，也没人帮我，每天为了孩子都快失去自我了。老公整天只知道工作赚钱，知道我一个人在家孤单一天，好不容易回来了，想找个人倾诉，可他却不是说累就是谈钱，根本不和我沟通。你说找这样的男人我图什么，为钱还是情感需要。我前段时间通过微信认识一个男的，我们谈的来，他愿意听我倾诉，但被老公发现了，他让我做选择。我知道我和这个男人不可能，但我感觉选择离婚，现在可以不用再背那么多沉重的责任，我感觉一下子好轻松，我很享受现在的生活，我才不愿再回那让人痛苦，冷冰冰的家。
建议：老婆想做回自己，重新活。你把孩子交给爸妈帮忙带一年。你倒空一切，把她当成一个新认识的女孩，追她，用你当年让她着迷的帅！记得首先让她不排斥你，你不是想和她重回婚姻，而且想从头再来，记得为她写情书等等，这些不用我教了。
祝你幸福！
沟通是双方的事，但只要有一方愿意改善，肯定可以做到。
夫妻之间的感情可以看作是存银行，你平时为她做的小事情，都存进了她的情感银行，冲突时会在她内心深处起作用。比如你每天给她和孩子做早餐、她穿新衣服时夸她漂亮有气质有眼光，而不是纠缠于价格。
每天花15至30分钟，你什么事都不要做，就深情地看着着，听她倾诉，过程中只点头或赞同她，不要指责和驳斥她。
因为冲突时老婆选择沉默，而你必须要发泄和倾听，事后又后悔。建议如果下次再有冲突，你可以选择用纸笔把你想说的全都写下来，你会发现开始字里行间都是气愤和指责的话语，写着写着你心情慢慢就会平静下来，开始反思自己，分析冲突，最后确定已平静了，可以把你写的给老婆看看。幽默的说一句：“想不想看看未来伟大的作家作品。”
推荐：《男人来自火星，女人来自金星》，理由是先学会理解和认同是关键：人的思维和处事方式是不同的，所以冲突时老婆沉默、你在发泄，都很正常。
最后想说一点，夫妻之间偶尔吵吵也是一种生活情趣嘛，只是约定不准在孩子面前吵。