原来七年的感情，抵不过一套房子
他离开了我的世界。他走的那天对我说：“原来你要跟我结婚就是为了房子。”
我没有回应，甚至没有想要解释。他起身走了，我看着他的身影消失在我的视线中，没有一丝留恋。我们终究还是没有在一起。
我记得他曾经跟我说过：“苏醒，这一生我只爱你一个人。”他还说过：“苏醒，你是唯一个让我心动的女人，我会用一生的时间来保护你。”
此时，我依旧能想起他说这些话时深情的样子。而刚才他的冷漠子，就像以前的那个人根本不是他。
而现在，我想起曾经在寒山寺外那个小庙里，遇见的那个大师。他曾说过，我和他的爱情不会有结果的。可是我当时一点都不信。
今日想起，原来人逃不过宿命，一切的离别相遇都似乎早有安排。我从来不信命，但这一刻，我突然信了。
爱了那么久，不知他离开之后，是否会有不舍。我从未想过他离开我之后，我的世界会变成什么样。我以为我们会结婚，可是没有想到会是这样的结局。
我无数次地幻想过，我们会有一个明亮的大房子，会有两个可爱的宝宝，会在工作一天回来相依在一起看电视剧，陪孩子一起做游戏。
他跟我说要结婚的时候，我多么的欣喜，可是谁知道，这却是我们分手的源头。
我只想要一间属于自己的房子，可是他始终不肯。我不知道自己错在哪里！
今年我29岁，已经奔三了，我终归要为自己寻找一个后路，我不想四十岁了还挤在狭小的出租屋里，我不想我们的孩子，出生后连上学的资格也没有。
我只想留在自己喜欢的城市，我没有要求他全额买房，我会和他分担贷款，可是他始终不肯。
为此我们争吵过无数次，可他总是坚持不买房，甚至连婚礼都不想办。在他的眼里结婚就是领证，两个人的生活在一起。这些我都可以不在乎，可是我无法忍受，他连个窝都没有。
他每次都有自己的理由，他总是说，我们可以先结婚，等我们条件好了再买房。可是他已经三十四了，依旧没有存款，没有房子、车子，甚至没有一个稳定的工作。
我爱他，可是我不知道用什么来保证我们的未来，对于这份婚姻，我充满了恐惧。
有人说有情饮水饱，可也有人说贫贱夫妻百事哀。
我不知道这样的婚姻是否真的可以幸福，可是我不想没有他。我告诉自己，只要他买了房子，我就跟他结婚，哪怕背着房贷我也不怕，未来多苦我都愿意跟他扛。
直到今天我才知道，他根本没有这样的计划。
当他说：“原来你要结婚就是为了房子。”我终于心死。那一句分手脱口而出，他眼睛里冷漠，嘴角讽刺的笑容，都让我绝望。
原来我一直想要的爱情只是一场幻影，是我自导自演的独角戏。他从来不曾参与，他起身离开，没有一丝留恋，甚至连一个眼神，一丝犹豫都没有，好像我们从来没有爱过。
七年，整整七年，抵不过一套房子，或许他觉得我连一套房子都不值。
我起身离开咖啡馆，今日的长安竟然下起了大雨。最近一个月的高温，让人有种随时被热死的感觉，此时竟然应景的下起了雨。空气里的潮热和雨滴的清凉一起向我袭来。我想哭，却抬起头笑出声来。
脑子里全是关于我们的记忆，记得初遇见他的那一天是秋日，太阳暖洋洋的，微风拂面。他跟着他的朋友，我跟着我的朋友，一起野餐。他一身嘻哈风，让我众人中记住了他。
他会热心地递给我烤肉，询问我的口味，还会给我纸巾。上山的时候，他小心翼翼地拉着我的手，带我一起前行。
我记得他手心里的温度，冰凉冰凉的，让我心跳加速。有人说过，身体没有温度的人天生凉薄，看来是真的。
那天朋友起哄让他跟我要联系方式，他真的就那么做了。站在我面前说：“姑娘，可以给我你的电话吗？”我脸颊绯红，把手机递给他。
我记得那天山顶上烟雾缭绕，他像是来自仙境的仙人，露着迷人的微笑，优雅、大方、温柔、体贴，让我瞬间沦陷。
就这样相识了，那时我22岁，他27岁。正是青春年华，郎有情，妾有意，就这样顺理成章地在一起了。
从武汉到北京，从北京到上海，从上海到青岛，又从青岛到内蒙，然后回到长安。整整七年，日夜相伴，我记得他所有的爱好。
他喜欢吃肉，不喜欢吃菜，喜欢冬天，不喜欢夏天，他喜欢喝茶，不喜欢喝咖啡，不喜欢在一个地方待很久。他睡觉的时候会把我抱在怀里，会喊我媳妇。
他喜欢夏天坐在路边吃烤肉喝啤酒。他会给我买好看的衣服，虽然都不是名牌。会在我不高兴的时候，做饭给我吃。他会记得我们每一个纪念日，并准备鲜花和礼物。
可是今天我突然想起，好像他从来没有说过爱我。他对我很好，可是从来没有真正爱过我，也或许他从来没有付出过全部。
他的家境不好，父亲瘫痪五年，母亲没有多少收入，姐姐已经出嫁，整个家只靠着他支撑。常常因为某些言语，他会就跟我吵架。
他总说我嫌弃他的家庭，嫌弃他没有本事。我甚至无法辩解，每次吵架之后，他都会离开家几日才回来。再次回来的他又变的温柔多情，和吵架时候的完全是判若两人。
我何曾嫌弃过他，若是嫌弃他，我又怎会跟着他七年。可是他总说知道，依然会因为这些小事跟我争吵。
每次回来他都会对我小心翼翼，那温柔的样子，让我无法抗拒，就轻易地原谅他。
再次回忆去往日的种种，只剩下锥心的痛。我很想问他是否爱过我，可是始终没有问出口。
我坐在长安护城河边，拿出手机翻开他的朋友圈，空空如也，原来他竟如此决然。没有给我们之间留下一点机会，我盯着他的头像许久，终于点了拉黑。
长安的雨还在下，人群在雨中形色匆匆，雨打湿了我的衣衫，脸上的雨水划过嘴唇，咸咸的味道。我以为我不会哭，可我还是哭了。
我人生的七年就这样丢了，而长安这座城不再是我魂牵梦绕的归宿，看来我又该走了！
突然想起一首歌：外面下着雨 犹如我心血在滴
爱你那么久 其实算算不容易
就要分东西 明天不再有关系
留在家里的衣服 有空再来拿回去
不去想爱都结了果 舍不得拼命找借口
不勉强你再为了我 心不在留不留都是痛
我可以抱你吗 爱人
让我在你肩膀哭泣
如果今天我们就要分离
让我痛快地哭出声音
我可以抱你吗 宝贝
容我最后一次这样叫你
你也不得已
我会笑笑地离去
再见，七年！
再见，我的爱人！
从此，陌路。
网友评论
今日想起，原来人逃不过宿命，一切的离别相遇都似乎早有安排。我从来不信命，但这一刻，我突然信了。 我就呵呵呵了。这都能圆一起吗？你的七年就白费了？你真的说太看得起他，看不起自己。你的成长，你七年里不选择他的很多事情，太多太多人生的佐证。他，就做一个过客把。
所以，到底肠粉（男朋友）重要，还是（生活）城市重要，所以那份味道找不到，就找不到了，回归是正道。
每个人都是自私的呀；你想着自己付出了全部，但是你要付出什么呢，青春吗，年华是两个人一起度过的；金钱吗，两个人一起不是你养活他；无私的照顾吗，他也是为了活下去在打拼；他认为你就凭自己是女人的身份就想坐享其成，世界太不公平；
我家庭条件不是很好，基本全靠自己。27岁的我们，女友想在北京买房子，我知道，如果不买房子，我们的感情可能就因此而终了。有时候我也在想婚姻到底和房子什么关系？难道5年多的感情为什么会挂靠在一所房子上？后来我才发现，越来她需要的是一个家。看了楼主的文章，更让我确定我的发现是对的。作为一个男人应该给对方一个家，更应该为对方撑起一个家。只是我现在感觉压力好大，但是又没办法。
房子为什么就等于安全感呢？
爱情里为什么不舍的妥协呢？
既然婚姻里夹杂了房子，且把婚姻与爱情区分对待。因为爱情，你们经历了七年。因为房子，你们没有走进婚姻。所以，没有人背叛爱情，只是房子砸碎了你们对于婚姻的渴求。
人生每一阶段的爱是有着不同定义和追求的:七年前，缭绕着烟雾的山顶，他迷人的微笑里含着帅气和温柔，仿若天人，便使得女主沦陷。七年中的奔波，感情需一个结果，生活需一份安定。要结婚了，便自然想到柴米油盐事。而被生活负累的男主，已习惯了逃往轻松的休闲方式。一提此话题便显得沉重。其实两人的生活理念产生了尖锐对立。
我要说，再理想的对象也须得到耐心地指引。如不得不分离，且忘记他今日之又快，想想曾经清纯若雾中白莲的美好回忆就好......
也就是说 如果你现在年轻几岁 依然会和他在一起 最后还是到29岁分手
现在我有了新的恋人，依然没有房子。但是在他身上我看的到希望，奋斗并且有计划。虽然年龄大了，但是能看到希望和奋斗的动力，珍惜眼前人也相信以后会更好！
如果像我这样的女孩子现实，从一开始就不会爱上一无所有的他。
他从来不主动为我花一分钱，我喜欢的东西都是我自己买。
在一起这么久，从来不会主动上交工资。在一起的第一个情人节，后面的各种节日，从来没有鲜花。
这些我都忍了，我还是戒不掉他~
昨天晚上，他发了最大的火，雨伞都摔坏了…第一次对我发那么大的火…
我淋着雨走出他家门的那一刻，心就慢慢凉了。
我要的不多，我只是想有一个属于我们自己的家！一个不用连做爱搞得跟偷人一样的地方！一个足够放得下我的衣服，鞋子和书的地方！
千万打工仔，不是非得在城里买房，农村也挺好。
七年六个城市，别老跑来跑去了。
朋友，愿你遇到值得托付的人，愿你永远被爱，愿你的每一天都过得快乐和充实。
若离开长安，欢迎来长沙。
你有没有发现前提条件，家境不好，父亲瘫痪五年，母亲没有多少收入，姐姐已经出嫁，整个家只靠着他支撑。
你们只是单纯的想要好生活，
可是你能赚到吗？一个人还是一家人。
你永远只是人，
否定别人的客观和主观因数，
因为你没有受到多大的苦难，
只是以自我为中心，
死亡，绝望，痛苦，愤怒，悲伤……
你就经历过0.5次左右吧
天下谁人终艳美，只恐唯有初识人；
希望对你有帮助，祝你幸福！
再次回忆起往日的种种中起显示【去】
三年后，我们生了孩子，然后一起打拼事业，我们一直是在一条路上。
现在，我32岁了，还一直在租着最便宜的房子。
慢慢的就发现，爱情与婚姻与生活是可以共存的。
我们约定，当我们都退休了，人老珠黄了再买房。
我想，或许那才是需要安全感的时候......
朋友，我劝你，不要把婚姻物质化了，与你的爱人复合吧。
爱情，婚姻，生活，是可以共存的......
有时候，过分清醒的认识一下自己，摆正自己所求非他人能给，认识到自己的自私，也可以帮助自己不再自我爱怜，就会很快恢复，你说呢