再过几天就是我的25岁生日了。虽然我在朋友圈一直疯狂叫嚣着老娘永远17岁,但其实心底里还是在默默感慨着时光飞逝岁月了无痕,回想曾经还真有点儿小伤感。女汉子的形象却藏着一颗小清新的心,也是醉了。
在传统观念中,25岁似乎是一个重要的时间点,审核标准包括:是否拥有了稳定而有前景的工作;是否有固定的交往对象并准备结婚;是否开始供房贷或者开始养车…仿佛今后的大好人生能否顺利起航,就全压在这个25岁的节点上了。先不论这个观点是否正确,如此算来,估计我是个不合格的典型代表了吧。
工作还算这几项里面最接近合格的。
23岁毕业时,本想在逼格颇高的外国画廊继续工作,可惜天不遂人愿,刚好赶上了上级人事变动,作为资历最浅的员工,我果断成为了牺牲品,经历了几次人格碾压之后,我选择明升暗降地去了公司总部。所谓的总部就完全是接地气的民企了,部门分工不是很合理,明明身为文案却做了许多其他职位的工作,做过策划、新媒体,代班过财务和总经办,甚至还对接过之前工作的艺术廊。
这就是我23岁的后半段,那时候总感觉自己过得很混乱,看不到方向,心里也很没底。一切都是新的,而这个乱七八糟的新世界咆哮着包围了我。每天都面对铺天盖地乱毛线一般的事情却不知如何整合,那种焦虑掺杂着些许无奈的心情,满满都是无助感啊。经过一段时间的忍耐和深思熟虑,加上突然病倒连着发烧两周,趁此机会,我向公司提出了停薪离职。
所以24岁刚开始的时候,其实我是打着考研的旗号,天天蹲在出租屋里看美剧混日子的。我不是光发呆,我还在思考。好吧这个解释确实很牵强。那段时间一直很消沉。不过也正是那段时间的安宁,让我有时间为这个纷乱的新世界进行一次分类总结。毕业后的我就像被现实社会一把摔碎的陶瓷玩偶,需要把自己的碎片扫一扫,再一片片拼一拼,粘出一个新的我。
就这样过了一个浑浑噩噩的冬天春天和夏天,好吧我承认我的疗伤期略长,略长。等到24岁夏天的某一刻,突然就从决定找工作到成功入职,我只用了两周。首先,自信心拼起来了,我从心底里知道自己是有一定工作经验的人,不再是愣头愣脑的小毕业生,也积累的一定的见识,并且积极的心态和气场也已经都恢复好了,这些可都是面试法宝。
我在招聘网站上选定了5家公司,三家距离我的居住地很近很近。我会做出按区域选公司这么有性格的事,完全是因为我是个四肢简单的人,每天早上跋涉几小时去上班这种事,我一定坚持不了多长时间。恩,没钱,也任性。
靠着自己的PS底子,精心制作了简约大方的电子简历,開始跑面试。在顺利拿到了几个OFFER之后,选择了一家管理规范,且团队的平均年龄在30岁左右的公司。我相信与经验相对丰富的同事一起,定会大有裨益。当然后来的经历也证明了这一点。
25岁在即,终于可以说是找到了安稳的工作,而且是自己擅长的领域。说到职业规划,我心里也是有谱的。但是,其他的呢?相伴一生的那个人呢?真是理顺了事业就迷茫了爱情……
唉,亲爱的二十五岁啊,希望这一年能够平和喜乐的度过。
希望工作的每天都不断进步,希望变成更好的自己。
希望有时间读自己喜欢的书,希望有个人能陪着我一起看轻松的美剧。
希望告别迷茫、告别无助、告别很多的无可奈何。
希望有希望、有目标、有不断拼搏的力量。
希望能坚持每周在这里写几篇小文章,记录一些小确幸和正能量的事。
希望等到那个爱我的人,为他煮一碗皮蛋粥,他就会快快乐乐的喝下去。而不是说,我今天不想喝粥。会在我陪他看过一部丧尸片之后,愿意陪我一起看一集摩登家庭。会在水管爆裂时帮我拧上水闸。会在电话响起时,大大方方的在我面前接起电话。
彼此无秘密,却又彼此独立。
这就是25岁的我,对爱情的全部要求。
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