今天是被诊断为重度抑郁的第二十天，情况似乎好些，过年在家人的陪伴之下，不用药物便能够控制自己的情绪。我好像很开心，说话很多，笑起来的样子也能够令人满意。只是我能够清楚的感觉到，在快乐背后，仍然有一股抑郁的气息在我身体里面。
老实说，我不知道它是什么时候出现的，当然我也不知道它什么时候会消失。它带给我是什么感觉呢？无法形容，但很像一个玻璃容器，被困在其中，没有出口，你能够看清楚外面的人，外面的人也能够看清楚你，似乎你们是没有任何区别的，你努力和他们保持距离，避免让他们发现玻璃的存在。于是，你与人群的距离便渐渐远了，你也清楚，你与他们之间是有区别的，那种区别和隔阂现实存在，看不见摸不着，但是也无法打破。
而只要你一个人呆着的时候，玻璃罩子便会放大你内心的黑暗和不安，像是挥之不去的回响，一遍又一遍萦绕在心头。密不透风的容器，让那些情绪积攒，一旦外面的光消失，它们便会迫不及待将你吞没。
周围的人难道视而不见吗？当然没有，只是因为玻璃罩子透明得像是不存在，所以那些关心你人想要帮你的人会看不见，即使看见了，也不理解。他们会说，虽然有玻璃，但是你也会看得见阳光呀，你能够看见我们，也能够和我们说话，这样不就好了吗？你只是把自己困在其中而已，玻璃易碎，打破它就好了。
还有一些勇敢的想要靠近你的人，勇敢的贴过来，伸出手想要拉你离开，却发现无论怎样，你们之间终有一道无法逾越的隔阂，那堵玻璃墙太过于冰冷无情，待得越久，他们感受到的就是你的黑暗和寒冷。人类都是趋利避害的生物，因此他们坚持不了多久便离开了。
但大部分是哪些不理解的人，他们看不见玻璃罩子的存在，即使看见了，也视而不见。圈地自封，矫情，作，悲观，是他们贴在罩子上的标签。标签越多，能够进入的光便更少了。他们是无法理解的，他们在外面的世界，周围围绕着一群人，享受着阳光的照耀，他们又怎么能够感受的到呢？
曾经有人这样评论我，抑郁症是你能够卖可怜博取同情的工具吧？看到这句话的时候，我删掉了所有外界能够看到我生病的东西，还是不要被看到好了，像我这样黑洞般的存在，只会给周围的人带来黑暗的存在，还是不要被他们看见。于是，我依然是开心的样子，他们所希望看到的样子。
关于生病的原因，我长久以来一直在思考着。所幸生病的药物能够让我大脑达到一种极度的平静，连思绪也开始变得缓慢。于是，我便开始去回首过去的种种回忆，试图从中找出一些蛛丝马迹。是学业的压力？工作的压力？性格原因？还是受了不得了的刺激？都有或许也都不是根本。直到最近，我开始放慢生活，尝试虚度光阴的时候，我才发现真正的问题所在。
我对一切事情都太认真了。这种认真，是一种付出了就想要结果和收获的认真。或许有人会觉得，这样未尝不可，有什么不好。可是，像我这样对一切都满怀期待的人，当期待落空的时候我便会极度的挫败和自责。我期待每一次的行动和付出都有好的结果，哪怕是一件微不足道的小事。这导致我的生活和内心都在一种极度紧绷的状态
就像我为了能够满足内心对自律的期待，设置早上七点的闹钟早起学习，但是难以起床，无法去享受睡到自然醒的快乐，取而代之的是一种虚度时光，觉得自己懒惰不自律的自责，于是每一天的清晨，对我来说都是反反复复的自我责难。
看一本书我就期望自己都能够记住，能够完全吸收书内的知识观点，于是对我来说原本放松的阅读，让我变得精神紧绷。拿起彩色笔，学习网上各种高效阅读的方法，反复做笔记，画思维导图，企图能够将每一句经典的话记在脑中。我原本是喜爱阅读的，但是每一次的阅读似乎变成了一次小小的令人紧张的考试。
诸如此类太多太多，复习就期望自己考试通过，看美剧就期望自己每一次都能够提高口语，健身就期望自己身材变好，写作就期望有很多人看，得到认可......
可是生活哪有那么多事事顺意，大多是事与愿违。我为了能够满足自己的期待，开始避免去做一些“无用之事”，出去散步，和朋友交流，去咖啡店放松发呆一个下午，看一集高效精彩但是可能对学习无益的电视剧，吃能够让自己心情愉悦但是可能会发胖的甜食，睡一个心安理得的懒觉，随性地看一本自己喜欢的“闲书”，刷一些虚度时光但是搞笑有趣的微博，写一篇顺应内心不管是否有人看的文章（就像现在这样）......
所以时间久了，这样紧绷的生活把我推入了无尽的黑暗，因为太多期望与结果的落空，以及与那些“无用”但是放松之事的远离。一直以来，在他人眼中，认为我是个极度自律，能够控制自己的人。但是背后与人类享乐主义本性的抗衡带来的痛苦和挣扎，以及我能力欠缺无法去平衡这两者的关系。让我换上了抑郁症，当然起初我也和他人一样认为自己可能只是矫情，心情不好才会这样，但是后来当身体出现问题的时候，去医院在医生面前无所顾忌的痛哭，才让我意识到，或许真的真的出现问题了。
于是，也开始学着坦然接受这个现实，或许我以前活的太累，太着急，太认真，太刻意。学会慢下来，慢慢去做每一件事，用心去体会自己的感受。长久害怕写出来每人看的文章要写出来，很久未联系的老友试着去联系，去享受每一个清晨，不管是早起还是自然醒，慢慢看自己喜欢的书，给自己时间放松发呆，我相信自己会好起来的。
突然回想起来，前段时间抑郁最严重的时候出现了幻听的症状，无论身处何地，时不时耳边就会想起一个机械女声，对我说“停止！”，看过《三体》的我，开始觉得可能是外星人入侵的信号，但是直到现在，我忽然明白，这或许是我内心深处的声音，让我慢下来去过好自己的生活......
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