我为什么来北京漂泊？

最近很多人在写原生家庭对一个人的负面影响多大，我看了很多也听了很多。让人热泪盈眶的不是故事，而是故事里有我们。

我从小生活在西北的一个镇子里，那里贫穷闭塞，民风刁蛮。一点点小事都能成为人们茶余饭后的谈资。

很不幸，我的母亲在我很小的时候就患上了精神疾病。而我们一家人活在胆战心惊和苦苦挣扎里已经十几年。

讲起来原生家庭对人的伤害我应该还算有发言权吧。而我为什么要来北京漂泊与此息息相关。

我经历过亲生母亲要放火烧掉我们栖身的房子；我经历过寒冬大雪的凌晨，一个人走在只有昏暗路灯的街上；我经历过被抛弃的痛苦，即使那时候的家已经破败不堪；我经历过村里的女人像杨二嫂一样捧着一捧瓜子，指着我的脊梁骨说‘呦，疯子的女儿还有脸出来’；我经历过夜晚看着母亲在街上唱戏，怎么也拉不回来……

我看见过小镇里的人们落井下石，从我摇摇欲坠的家里偷拿东西还乐滋滋的样子；我看见过父亲深夜里在路灯底下抽了一地烟头抱头痛哭的样子；我看见过昔日的好朋友像躲避瘟神一样躲着我的样子；我还看见过意识不清的母亲一天洗几十次手，脸盆被父亲摔掉的样子……

我很羡慕你们，无论你们的原生家庭多么贫穷，多么不快乐都还能感受到爱。而我，我学不会爱别人，因为很小的时候就没有人让我依赖过，我得苟且偷生，我得考虑怎样活下去，我得一次次阻止自己想要自杀的念头，我得想尽办法逃离原生家庭……

而经历这些的我，那时候只不过十一二岁。

我为什么选择来北京漂泊？因为我害怕，我懦弱，面对曾经的家庭我无能为力。我只想呼吸一口自由的空气，暂且忘掉原生家庭带给我的悲哀。

我想要活着，所以我挣扎着。

很多人在讲原生家庭的重男轻女，从来不敢表现童真，从来不讨要糖吃，从来不打打闹闹规规矩矩坐好，从来都是学习超好礼貌懂事，懂事的让人心疼……

我不一样，我不用接受父母重男轻女的思想，我可以直接被抛弃，被母亲扇一巴掌冲我喊‘找你亲妈去’，可是我就是她生的，她只是病了。

我不用表现童真和快乐，因为我时时刻刻都像个大人一样，我不快乐，我也不笑。我要照顾我的母亲，即使她不爱我，或者打骂我，我都得好好照顾她，她只是病了。

我不用很懂事，我只求活着，所以我卑微不堪，苟且偷生。我的前十几年过的没有尊严，没有思维，又何谈快乐欢喜。那时候的我像狗一样活着，人厌鬼弃更没有糖可以讨着吃。这一切不幸来自贫穷的原生家庭，来自母亲给予我的怨恨，以及我内心一日日积攒的阴暗和愤世。

在这样的环境里我生活了十年，现在的母亲大体上康复了。然而我依旧不快乐，我依旧少有的被心疼，还有良知的亲戚朋友每每告诉我‘你是姐姐，你还要照顾好弟弟的情绪奥，做个乖小孩懂事一点。’没人记得我也是个女孩子，从来没人保护我照顾我，哪怕说一句‘你让我感到心疼。’

这么多年来，我早已习惯了打电话给她的每一句措辞都是“妈妈照顾好自己，你想吃什么多买点，在家里听爸爸的话，要乖……”

我习惯了放假回到家不是躺着看电视看小说，或者做自己喜欢的事，而是陪着她打‘消消乐’，玩扑克牌。虽然我一直憎恨这些游戏，它们让我觉得我不是为自己活着，我只是为了取悦母亲来到这世界。

我拼了命让自己游刃在读书考试和照顾母亲之间，努力的想要逃离这个人情淡漠的镇子，我不甘心一辈子待在原地，更不甘心就这样毁了自己。

后来我离开镇子上学，有了三两个朋友。她们惊叹我做事谈吐老道的像中年人。

她们不理解我们一起看电影时韩国欧巴出场，我为什么不尖叫，她们不理解我为什么活的这么累，就好像我没有喜怒哀乐，没有情绪如同行尸走肉。

年轻女孩子该有的活力和激情我都没有，而且我并不讨厌微笑，我只是笑不起来，我累，我疼，我感受到是内心的撕扯，我不快乐。

后来我谈了恋爱，当我的男友问我‘你喜欢吃什么？你喜欢看哪种电影？你喜欢什么？’这些以“你喜欢”开头的问题我都无法回答，因为这么多年，我都在为母亲活着。她喜欢的便是我喜欢的，她在意的便是我在意的，她的喜怒哀乐便是我的喜怒哀乐。我仿佛没有存在过，我没有什么喜欢的……

今年我二十一岁，我积攒了十年的痛苦和不堪，积攒了这么久的怨恨，都成了逃离原生家庭的种子。所以一有机会逃走我便会离开。一有人向我示好我便像抓住救命稻草。

我努力活着，我努力不被自己内心的声音所控制，那个声音时常说‘去死吧，死了一切就好了，就不会痛苦了，你活着就是罪过，你每一次呼吸都在承受折磨，了结自己吧……’

毕业的第一份工作在北京，我还是犹豫了，我再憎恨过去的生活，也还是放不下过去。打了电话给父亲说想要来北京。电话那头欲言又止，沉默了几秒说‘去吧，照顾好自己。’

远离那个让我痛的地方我会快乐吗？我还是不快乐。

责任和义务就像一根丝线，它将要拉扯着我的一生，拽的我生疼落泪，岁月饶过谁？