暖

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我想我大概是偏爱“暖”的。

幼时读书，读到“几处早莺争暖树，谁家新燕啄春泥？”时，兴奋莫名，仿佛那阳光是从书页蔓延到整个房间，然后再普照至世界的每个角落，这日子也在不觉间柔顺起来。

后来，偶然间看到这样一句话：阳光很暖，日子很软。不禁在心里慨叹：昔年的那番情愫恰是这样的感觉，再合适没有了。于是，这“暖”于我似乎注定了一份缘，源远流长至千年万年。

说起来，我的人生还不足三十岁啊，可这与“暖”交织的默契却缠绕了我不知多少遍，就连在梦里，我都不忍放下这与之暗合的悲欢。

过去的二十余年，我从一个名不见经传的小城镇跟着父母漂泊到现在的第二故乡，从曾经的嫌怨、胆怯到如今的慢慢释怀，不得不说，是先跟自己和解，再试着和周围的一切及至眼前的这片天和解的。

十岁的时候，我羞赧着将这“暖”小心藏起，从不轻易示人。十五岁，我试着在真心面前循序渐进、毫无保留地奉上这"暖"。二十岁，我的表达方式不再拘泥于某种形式，有时候只是简短的几个字、几句话，有时候则可能是一次或长或短的谈心，还有的时候是情真意切的书信、恰好合心的小礼物，又或者只是简单的陪伴。

相应地，也会有人愿意为我做一些事，比如送书，比如送祝福，比如和某人合伙把我骗到求婚现场，比如在婚后宴请时为我梳妆，比如给我儿子买玩具。

也许事情本身都很平常，但因为暖得恰到好处，刚好喜欢的人做了令人惊喜和感动的事，产生的化学反应是缓慢自燃而非剧烈爆炸，这样的感觉犹如迎着和风懒懒地躺在草地上，仰起脸时刚好看到那并不刺眼的朝阳。总之，美极了！

当然，这些年也会被一些似曾相识、却又十分陌生的面孔暖到。是骨子里亲切感令人放下戒备所致么？陌生人的一个微笑，偶遇的行者共同走过的一段路、吃过的一餐饭，甚至是偶然听到的一句看似抱怨的打情骂俏，上一代人用朋友的口吻和下一代人说话，以及那些老手艺通过热心人的挽救被保留下来，通过记录被更多人知道。

我该说自己敏感吗？这似乎没错，愿意去感知，愿意去用一个相对正向的视角却看待这人世，你眼中的世界似乎会美好很多。记得有一个词叫做悦纳，通常被用来指向以平和的心态接纳自己。其实，对人对己都是一样的道理，我相信人的周围会出现某种磁场，这算是所谓相遇之缘吧？

不瞒你们说，写这篇文章的初衷就是源于“遇见”，一次陌生的遇见。这段缘分开始于一位作者的评论，她说看了我的文，心里泛起了暖意，祝福我遇见更多的美好，还说想跟我多多交流。这评论本身就充斥着暖意，我自然没有理由拒绝。

后来，她私下里告诉我，自己的身体状况很不好，偶尔看，偶尔写，希望借助这样的方式能够收获成长，拯救自我。其实我明白，她的“拯救”并非救赎，而是希望活得更久一点。言语间的真诚，让人觉得她一直对这世界心怀感恩，她渴望变得更强大，她渴望通过改变让自己也能闪闪发光。

多朴素的想法，很多人都曾在某个瞬间这样想过吧？记得《私人订制》里宋丹丹扮演的那个拾破烂的老妇，一夜之间“变身”富翁，呼风唤雨、风光明暗于她都只是一眨眼的功夫。当全北京城的灯都为她点亮的时候，她的心里必定是暖的，亦如当年她在那个少年心里留下的那片温柔，只一次，足矣。

前阵子忽有简友要赠书给我，虽被我婉拒，却记下了书名。《穿过生命中泥泞的时刻》，听来自是苦难深重，却也不乏人性的光辉，开头一篇的题目是《临终者联盟的布道人》，重症病房里的阴郁气氛纵然没有亲历过，影视剧中也见了不少。

这样的桥段着实令人刺心，可偏偏有人愿意每天做着为灵魂祷告的事，傻傻坚持着一份信念。日子久了，嘲笑也会为理解、尊重所取代，进而有人愿意把这样的大爱传递下去，不能不说这真这善确乎美丽，温柔的情意暖在心头，挥之不去。

有人说：心向暖，花自开。最普通凡常的日子，也能在柴米油盐之余嗅出活色生香的暖意。周末的午后我在洗衣，他唤我看廊前麻雀谈情说爱，不经意的一个拥抱柔化了我心里那些细碎的断想；临睡前一个甜甜的吻，是整夜安眠的一曲悠扬，伴我坠入梦的磁场。

夜的风儿吹，老狼的《我要你》在耳畔回荡。此刻，我只要身旁的人在就好，哪怕他并不会为我描眉梳妆，哪怕只是许我自然而然地倚在他的心房……

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