文/艺暖
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顾先生，你好啊。
距离上次我和你聊天还未满18个小时。我却觉得像过了一个世纪。
今天是周末，我没有主动联系你，是因为我想看看自己一个人是否可以过得开心。
是啊，我喜欢你。
若问我喜欢你什么，我想，大概是成熟，自信，努力。
你总说自己缺点很多，我却那么喜欢你。你不知道拿什么来对我，那好，就请给我你的真心吧。
记得我们刚认识时候，我的日子过得并不是那么美好。和前任分开，时常哭泣。你会在电话那头轻声安慰，话语不多，却能将我一碰就碎的脆弱瞬间治愈。
而现在的你，却让我在对你的喜欢中快要迷失了自己。
还未见你的时候，我们已开始想象两个人见面时的画面，你说，就像在下雨天，丈夫接妻子回家一样，没有年轻人的那种慌乱不安，一切轻车熟路，自然而然。招一下手，碰一个眼神就够了。我却问会不会心动，那样问是因为，我知道我会心动。
事实证明，我真的没有那么淡定，羞涩的笑起来，像个不知所措的孩子，很激动。
我爱笑，你却总是沉默。我喜欢在开心时候哈哈大笑，在害羞时候不好意思的抿嘴笑，在尴尬的时候微微一笑，甚至在和你见面那晚相拥而眠时候掩饰不住地窃喜。
你问我总笑是为什么，我想大概是在你面前总是比较害羞，你说，我应该更加自信一点，我觉得你说的很有道理。
在喜欢的人面前，我有时候是不够自信。
我问你为什么那么霸气，看不出一点情绪的波动。你说，人若经历的多了，便会波澜不惊。
那时候，我看你的表情，就知道，你的经历一定非同一般。
-02-
初恋，原本以为我已经谈的够久，然而却发现有人比我更久。
相恋八年，你们领了证，然后不到半年又办了离婚手续。你说你从不理解她的逻辑，却又不得不从。听到你说起她那一刻，我的心里突然一阵难受，大概是知道了你有多么爱她，怕你不会像那样的爱我。
你说她任性提出了分开，我问你有没有挽留，你说能做的都做了，可仍然没能留住。我想大概是因为，想走的人，你真的留不住。
以后的日子我们都心照不宣的没有再提起曾经。但是，你说，我看起来像不曾经历过什么，因为看起来是笑的比较甜的那种小姐姐。
是的，恋爱起来，我很认真，热情。偶尔撒娇，有时任性。懂事，知性，从不胡闹。却又很有原则，下定了决心的事情，一定做得比谁都干脆，绝不拖泥带水。
在海边，我们沿着长长的堤岸走了很远，你喜欢安静的待在海边，然后沉默不言。旅行的那几天我觉得你并没有特别开心，可能纯属为了和我碰面才决定出来。你说这里没有归属感，在繁华的首都35层高楼工作不仅给了你节奏，也带给你深深的安全感。我知道工作早已成为你生命中不可或缺的一大部分。
-03-
很幸运，我们不是一类人。我活在当下，瞎乐观，别人眼中的傻乎乎，有时候话很多，喋喋不休；有时候却能沉默一整天，不愿和任何人交流。你沉默，喜欢思考，热衷于关注经济，社会很多层面。你总会发一些你关注的东西，关于社会热点抑或是你的兴趣领域。其实，最初我就是被你的不同所吸引，我喜欢自己不具备而你却拥有的那些特征，关乎思想或是兴趣。抑或是你工作性质本身，恩，我喜欢IT男，很久之前就喜欢。
顾先生，你知道吗，其实，我与你最大的不同，在于我没心没肺的对爱情主动。有人说，到了一定的年纪，就该找一个爱自己多一点的人来相伴一生。听上去很有道理，可我虽处在这个年纪，却偏偏爱折腾。喜欢自己的人，不喜欢他就拒绝，不给对方留一点机会。对于自己喜欢的人，义无反顾的去追寻，不想后果，不担心失败。可你不一样，你虽然知道我难过是因为想你却无法见面，你却说你不知所错；不忍心看我伤心，却又不会心疼我的脆弱而过来和我见面。你患得患失，在爱的路上踌躇不前。抑或是担心付出太多，怕再次遭遇曾经的经历，到最后一不小心浪费了真心。
不管怎样，我都不想看到这样的你。我曾问你放下她了吗，你说，敬往事一杯酒，我知道下一句是，再爱不回头。是的，你已经离开那个让你伤心的城市，找了一份新的工作，开始了新的生活。然而，我知道你却仍然没有走出那个阴影笼罩的内心世界。
上班时候你时常忙碌，沉默寡言，下班后回到一个人生活的地方，看视频，玩游戏，有时候也会熬夜看书。总之你不给自己空闲，总有事可做，那样就不会感到空虚。你晚上总是睡得很晚，你说从那个城市离开以后的这一年，养成了熬夜的习惯。你习惯了用各种方式来丰富自己的内心世界，我认为这是你在自我治愈。
-04-
当我告诉你，想你的时候我无法控制自己，会难过，想哭。你说你从未想过，在很久以后，还能有人会这么喜欢你，感动的想哭。可我知道了，我带给你的只是感动，除此之外，不知道还能有什么可以留在你心里。你说你在自己身上已找不到什么优点了，不知道拿什么对我，你没有了以前的天真热情，没有了理想主义，也没有了对感情的执念，很多时候你也觉得自己冷漠。一直以来，在对自己的设想里，你以后会一个人去北欧的小城市，一个人工作，生活。我问你现在怎么想，你说现在对未来毫无打算，迷惘度日。我突然不知道该如何接话，是该安慰你，同情你受过的伤害，可，你见感情放过谁？在感情的世界里，谁又能全身而退。
所以 ，可不可以不要再说怕我受不了你这样的性格，也不要再说你习惯了独来独往，很容易忽略掉不在身边的人。
我想要成为那个你忽略不掉的人。是的，我喜欢你，从一开始时候我就没有掩饰自己的心意。
以前因为前任打游戏总忽略我，然后就对爱打游戏的男生有了偏见，但是，你打游戏，我却觉得并没有那样讨厌。你喜欢发一些我丝毫不敢兴趣的东西，以前我估计看都懒得看。现在，却会在吃饭时候认真读完你发我的一篇将近一万字的论文，只是，为了在某些不感兴趣的领域和能你有更多共鸣。你会记住每个节日，然后送我礼物，礼物的风格，大多带点科技感，很特别，但从不浪漫。我敢说对于绝大多数女生并不一定有吸引力，当然我也是绝大多数女生当中的一员。可，我仍然很开心，至少你有心，我珍惜你的每一份心意，并欣然接受你表达爱意的方式。我想要进入你的心，想要和你接近，也等着在爱的路上和你相遇。
-05-
阳光透过树影在地上投射了耀眼的光线又反射上来，刺痛了我的双目。我拍了照片发给你，看啊，有没有一种盛夏的感觉，你说盛夏这个词好美。你说你想到了今年情人节时候霞洛出了一款新的皮肤：用了一个词来描绘就是“人妻之美，盛若牡丹”。那是游戏里的人物，我笑着说，可惜了我比不过牡丹。你说如果用两个字来形容我，那一定是“温暖”。虽然不太像盛夏，但你觉得阳光开朗的我早晚会如盛夏那般热烈。我笑了，被你夸一直都很开心，因为你并不爱夸人。
有好长一段时间，我朝思暮想与你相见，想和你一起吃饭，一起生活，然后相拥而眠。我们唯一的那次见面时，我就已经确认过眼神，你是我喜欢的人。最近当我发现，对你的思念已经贯穿我的生活，可是你的回应却没有那搬温暖，甚至有点冷淡。于是，漫漫长夜，我开始失眠，爱而不得的那种心痛，最难以言说。
你曾说自己是一个冷漠的人。我也和你说过，我可以主动，可以热情，但我更想要你的回应。在一起的那几天，我们相处的很愉快，虽然你话不多，但是，当你牵着我的手走在路边，轻轻摸我头发时候的那种宠爱，和你不算宽厚却很温暖的臂弯，足以让我在夜里安心入眠。可现实是，我们的相见就只有那几天。接下来就是各自忙碌，闲暇时聊天。我的情况特殊，不能跑去和你相见，可是我还是想和你见面，虽然不知道是什么时间，但我愿等你来。
-06-
现在的南方又到了多雨的季节，周末我不喜欢出门，更不愿去逛街。我喜欢窝在屋里写点东西，翻翻书籍，看看文献。比起南方的滂沱大雨，我却钟情于北方的雨季。有时候一下就是好几天，有一种缠绵，如果是秋天，带点凄凉，更容易让人多愁善感。
但出门久了，到哪里都要学会适应和习惯，比如在这里雨天出门我会踩双拖鞋，撑一把大伞，并不像戴望舒的《雨巷》描写的那样“撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长，又寂寥的雨巷......”更没有郑愁予《错误》里“我打江南走过，那等在季节里的容颜如莲花的开落”那般景象。但我知道，我有一颗喜欢你的心呀，对，我仍然是一个直爽，又开朗的北方姑娘。一个想要早点温暖你内心，融化你冷漠的，爱笑的姑娘。
现在的我，每天按时吃饭，上班，规律运动，阅读，尽量让自己的生活充满节奏感。前段时间总是失眠，所以也努力想让自己能睡的更好。我想尝试一个人过的精彩一点，就算你不会哄人，我觉得难过的时候我应该可以治愈自己，即便你不在身边，我想让自己变得一个人也什么都可以，只是有你会更好。
顾先生，上次一别，已隔数月。姑娘期待与你下次相见，你说过你喜欢雨天。这城市很多雨，我在等雨，也等你。
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