写在前面：
这一段时间我几乎处于睡眠严重不足状态，因为大姐，也因为自己内心久久不能放下的牵挂。这是大姐，我，我们一家人难以逃避的劫难。
很多时候，噩梦中惊醒，心很痛，以泪洗面。我本不该写下这些，但又想无论怎么还是写写自己此时此刻痛吧，因为这或许是我永久的回念，加之这也不算什么秘密或者担心他人讥笑的事。
夜深了，我继续失眠了，不知道我想太多而失眠，还是我失眠而想太多。又或许，我的心永远背负着痛：思亲的痛，更是无能为力的痛！
我发现这几年来好懦弱，犹如7月30日的微信公众号推文《其实我是生活的懦弱者》一文中所叙那样。弟弟车祸时的重伤，父亲的离世，母亲的年迈，大姐的绝症……中青年的我似乎压得透不过气，我想选择懦弱，不想去面对，不想去思索，不想去解决。或许这不是四十有余的我所应当及早面对的人生磨难。
特别近几个月，随着大姐病情的恶化，我更焦虑了、懦弱了，我害怕面对，害怕通话，更害怕视频。我无数次责备自己要坚强，可是每每拿起手机，我的手颤抖了，我的心痛的几乎让我窒息。
我知道她期待我的安慰，期待家人的安慰，但我自己却……或许不是我不够坚强，而是我太重感情，太在乎我们的这一场姐弟情。
最近，虽然我知道每一次的谈话后我会久久不能从忧伤中自拔，但是我还是鼓起勇气隔三差五说上那么几句，看似很难得又少得可怜的几句。
上个星期一次不到三分钟的视频后，我更是睡不好觉，心里已经很是害怕了，半年前“预告”最坏的打算终于来临，我不敢去面对。短短的对话，我虽然安慰她，但哽咽中我强行挂断了视频。
昨天回了一趟老家，一是看望母亲，二是让母亲和姐姐发个视频。可是，饭后，我又取消了这个念头。因为席间我的侄女告诉我她妈妈也就是我的大姐已经从医院转回家。心里一阵心酸，又懦弱而没有让她们母女视频。
从那时起，我的心又更悬了，更慌了，也更难受了，当然也就没有睡着。
不行，我不能一味的因为自己“眼泪太软”而不敢面对，我得鼓励她。于是，今天下午我拿起了手机，但我没有视频，而是发语音，短短的她发我回的几小条。
我知道她期待我去看看她，但更让我心痛的是从大医院回家后她“请求”镇上的诊所医生给她打打消炎针。
我的姐姐好傻好傻，她没读过书，她很执着，她不知道为什么大医院让她转回来，她不知道镇上的诊所为什么不给她打消炎针，她更不知道她胀痛的腹部是怎么回事。
其实，我也不知道怎么回事，因为我不想知道怎么回事。这就是人生的定数，这就是老天的不公。我很自责，我为什么无能为力。
草草安排了迫在眉急的事：私事，也包括公事。一条条从省到州、从州到县的疫情新形势信息，特别江苏封闭近六十条高速通道的信息让我突然焦虑得窒息。
难道，这就是命吗？难道，上天就那么不公？
我知道，这次是生离死别，我很懦弱我不想面对，我很懦弱我没有永远面对。我选择逃避：用很忙的借口逃避通话，用很忙的借口逃避视频，用很忙的借口逃避相聚，用很忙的借口逃避……
其实，我不想逃避，只不过我心碎了，等待着把她拾起、修补。
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