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二十五岁了,工作在小城,做着一份谁都能做的工作,每个月的月薪买不起我们城市一平米的房子,大学四年风光无限,是老师口中优秀的学生,同学眼里无所不能的学霸,毕业两年进入人生低谷,没钱没房没车,成为什么都没有的三无女青年。
同龄人有的用自己攒的钱付了首付,有的快要生二宝了,有的随自己的夫君出国移了民,还有的自己创业开了小公司,而我在这所十八线小城里活得诚惶诚恐。我害怕,更焦虑不安,我怕自己和同龄人的差距越来越大,怕自己被社会前进的浪潮淹没。
刚毕业的那一年是我人生中最灰暗的时候,甚至患上了轻度抑郁症,其实也不算是抑郁症吧,只是每一天都被抑郁的情绪笼罩。什么都不想做,什么也不想干,每天活得如行尸走肉一般,身体也出现了各种各样的小毛病。
曾经在大学里那个天不怕、地不怕,意气风发的少女不见了,朋友说,你的眼里没有了那种自信的光芒,你变了。
不知道自己是怎么熬过来的,反正就是走出来了。那段时间经常失眠,睡不着的时候就看各种心灵鸡汤鼓励自己,虽然大部分人都对心灵鸡汤嗤之以鼻,可是,在我人生最灰暗的时候,是它们陪伴我、鼓励我,不得不承认,文字的力量是巨大的。
去年是我的本命年,本以为会顺利实现自己的目标,没想到结果还是令人失望。一个人躲在家里哭,哭过之后擦干眼泪,看着镜子中那个双眼红肿的自己,我的心里充满了怜惜。我想抱抱她,告诉她,眼泪解决不了任何问题,物竞天择,优胜劣汰,人类社会的生存同样遵循自然的生存法则。你活着,就得去拼,去奋斗。
我感谢我的父母,为我创造了优渥的物质条件,让我没有什么经济压力,没有后顾之忧,父母竭尽全力满足我的各种需求,从小我不缺吃穿,吃的用的穿的甚至比同龄人还要好,现在依然如此。可是,这不能成为我不去拼搏的理由。
我想靠自己的努力给父母买最好的衣服,最贵的鞋子,带他们出国旅行,让他们享受生活,然而,银行卡里的存款连一个人出国旅行的钱都支付不起。这就是捉襟见肘,囊中羞涩。
父母没有责备过我,依然把我捧在手心。可我二十五岁了,我不能容忍自己一无所有。
现在的我,依然待在这所小城,做着一份谁都能做的工作,拿着一份刚够养活自己的薪水。经过两年的打击和沉淀,社会的残酷让我认清了很多现实,人生如逆水行舟,不进则退,自怨自艾只能让自己和别人的差距愈来愈大。
《垫底辣妹》是我最喜欢的一部励志电影,我也曾写过一篇《垫底辣妹》的影评《成功不会一蹴而就,只能勇往直前》,沙耶加写给坪田老师的信里有一句话我一直铭记于心:“没有目标的话,就不值得被任何人期待。”
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于是,从去年开始,我重新在简书开始了写作,做不到日更,忙的时候甚至很久都更不了,但是,我感谢这个平台让我有一个能自我倾诉的地方,也让我认识了几位志同道合的朋友,认识很多优秀的作者,见到了很多精彩的人生。就是因为有这样一些优秀的人存在,才让我认识到自己的不足,让我不断鞭策自己,努力前行。
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蔡康永的这段话,相信很多人都读过:
15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦,越懒得学,后来就越可能错过让你动心的人和事,错过新风景。
我喜欢英语,羡慕那些可以流利说一口纯正英语的人,现在网络培训课有很多,虽然身处小城,资源没有大城市多,可还是有很多途径练习英语口语。我花了几百块钱报了一个在线英语口语提高班,每天学习30分钟到40分钟的英语口语,迄今为止已经三个月了,刚开始惰性很大,坚持不了每天都学,后来不断鼓励自己,不能白白可惜了那几百大洋啊,现在每天不学心里都会不得劲。
当一个好的行为成为一种习惯,想改都改不了。
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大学最后悔的事是没有学一门乐器,毕业后朋友聚会才意识到自己都没有拿得出手的才艺,选来选去,选了一个易上手的乐器——尤克里里,闲暇的时候就会跟着网上的视频学习,自弹自唱,自娱自乐,无论心里有多不快乐,多忧愁,都会在音乐声中一扫阴霾。
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我还尝试去做手帐,学着好好规划自己的生活,自己的人生;字不好,就买本字帖好好练字;唱歌唱的不好,就用k歌软件练习唱歌;不会穿衣搭配,常被朋友吐槽白瞎了1米7几的身高,花钱上服饰搭配培训课,买时尚杂志提高自己的审美。
没有人是天生完美的,看似完美的人后天必定付出了巨大的努力,那就尽自己的所能弥补这些缺陷,让自己成为更好的人。
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唯一值得庆幸的是,毕业了,我依然保持读书的习惯,读书是一件永远都不会错的事,它让我的内心世界变得丰富而充盈,每一部经典的著作都像一位睿智的长者,教给我做人的道理,在这个物欲横流的世界,唯有读书才能使我不失本心。
我想做一个腹有诗书气自华的姑娘,靓丽的外表会随着时光的流逝变得不再青春美丽,可一个有趣的灵魂,一个丰满的内心是永远不会改变的。
读书、练字、写作,我做的这些不能让我的银行卡存款的数字增加,也不会帮助我去买一辆车子,买一套房子,买名牌的奢侈品,可是,它们却令我的内心变得强大,我不再患得患失,更加明白了奋斗的意义。
我还是想赚钱,赚很多很多的钱,我想凭自己的双手,让自己过上想要的生活。
二十五岁,我一无所有,没钱没房没车,可我不再害怕,不再焦虑,我做了很多有意义的事情,这些有趣的事物充满了我灰暗的人生,我没有时间去抱怨,因为还有很多目标等着我去实现,我相信,在不久的将来,我一定会成为那个期待中的自己。
二十五岁,我一无所有,可我没有自暴自弃。
没钱没房没车怕什么,只要人活着,就有希望。
网友评论
工作让我没有时间去学习,每天只能在公交车上的学习,看着已经有所成就的过往行人,我的梦想在骚动。逼迫我要沉下心,承受别人承受不了的压力面对我不想面对的生活。因此在我看来一天最开心的时间就是公交车上的学习。
在这种环境下,我的生活没有内在的自主动力,只有被编排的程序化的无可奈何。梦想简直对我来说就是被践踏在生活脚下的一块风化掉的石头又碎又烂。我盼望自己逃脱这样的生活,为此我给自己父母打电话述说近况,都会因为内心的焦虑而进行争吵。我知道父母也不想看见我这样痛苦,但是生活让父母选择沉默。
时间一天一天的推移到了3月29日,我在一为交大老师的开导下决然的离开那让我现在想起来都颤栗的环境。回到家我为了让我的父母同意我的选择,我给自己的父母下了跪,哭着对自己父母说我想考试,我想追求我的生活……😭😭😭最终父母同意,我顶着巨大的压力进行备考选择了别人不愿意选择的职位,我告诉自己"想成功就要付出代价"。我可以现在说命运对我的眷顾,因为我彻夜彻夜的见过不夜的渭南市。
最后我取得了成功进去了面试并且很幸运的遇见了你。
祝你当时生日快乐,那是大家还是彼此的陌生人。感谢一路上走开没有放弃过的梦想。生活淬炼了我们的意志,永远向阳,富有朝气。希望你看见我的留言。
25岁的单身女青年。
焦虑的不是自己没有遇到那个人。而是自己没钱没车没房。不知道什么时候才能回报父母。对父母真的很愧疚。公司里的同龄人基本是富二代,他们来工作是为了体验生活,打发时间。。。
焦虑归焦虑。还是要努力下去。我相信总有一天,虽然花的时间会很长,毕竟自己的起点那么低,但是总有一天我可以的
你的感受是我前几天还在郁闷的。25了,我发现我什么都没有,刚进公司大家都是刚毕业成天在一起嘻嘻哈哈的单身狗,如今大家都找到了对象,没对象的也是在挑哪一个比较好,我还是那个我,毛线情况都没有,同事们都开始讨论结婚买房幼儿园,我却觉得和他们的差距越来越大;
每次出去玩都觉得会英语真好,我要好好学英语,扇贝下了一年多了背单词的日子屈指可数,有时候觉得其实没什么,就是自己懒,把抠手机的时间拿来背单词我都能给国家领导人当翻译了;
家里有钱的同事朋友都开始买房买车,说买就买毫不含糊,家里一般的也通过自己奋斗开始首付,月月还车贷房贷,我呢?什么都没有,唯有我可怜的月薪与我作伴;
大二第二学期开始我爸妈就不给我钱出去玩了,每次都要靠自己打工赚钱出去,前几天算了下,加上今年过年,我这几年光出去旅行就花了七万多,七万多啊!!不算不知道一算真的让我自己吓一跳!我不买衣服不买化妆品不买包不买鞋所有的钱都用来出去旅行,虽然这是我真正热爱的事情,绝对不会后悔,但也免不了内心弱弱的伤感觉得除了护照上多了几个章子,多见过一些人和风景,什么都没有,真的是一无所有。
有时候刷微博,看到别人的生活总是觉得无比精彩,总是想把自己的生活过得更有意思一些,却总止步于各种各样的原因。少了坚持,少了勇气。不过,什么时候改变都不晚。一起加油!