我就喜欢你不喜欢我

我就喜欢你不喜欢我

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选择了一个靠着落地玻璃的的座位，对服务生点了两杯卡布奇诺，就拿出笔记本开始浏览收集到的本周文章的素材。不久，服务生端来咖啡，一杯放在我的旁边，一杯则放在了对面。抬头向她微笑一下，以表达谢意，她同样也回了一个恰到好处的微笑。

快速浏览了一遍素材，没有花很长时间，对面的杯子就被一只手轻轻拿起。接着就看到淡粉色的嘴唇沾了一点咖啡泡沫，又熟练的用舌尖划过，泡沫就被擦拭干净。

“又是卡布奇诺啊，早知道我先预定其他的了。”放下咖啡的责编说道。

“习惯了，以后要提前给我说的。”我回，并把电脑的屏幕一面转向她。

“那好，先看你收集的素材吧”

“好的。”

目前，我的那杯卡布奇诺，还能看到一片完整的“叶子”。

                         我永远不会和你在一起

如果那次，我没有走进那家酒吧，就好了。

第一次走进那家酒吧，就看到了在台上演唱的他。该怎么形容他呢？留有长发，前面的刘海每次在演唱的时候都会盖住眼睛，喜欢穿黑色的皮衣，裤子一定是带有年代感的牛仔。总之，就是潮流，带有时尚的帅气。

说不上是一见钟情吧，就是第一眼看上去，比较舒服而已。尤其在酒吧这样的氛围下，五彩缤纷的闪光灯在台上跳跃。他手握话筒的动作，张口唱第一句的磁性嗓音，还有他时不时投来的眼神，都会让我全身仿佛过了一遍电流。

我确实承认，后来我经常走进那家酒吧，就是为了多看他几眼，听他几首歌。而且我也发现，他每次投来的眼神，其实就是正在看向他的我。

原本那也是一个平常的夜晚。我坐在吧台，扭头看着他深情的演唱。等到一杯红酒饮到一半，他也演唱完毕下了台。就在我要准备离开的时候，一个高大的身子挡在了我面前，我抬头看，是他。

他说注意我很久了，他说如果喜欢我唱的歌也可以喜欢我，他说可不可以在一起。当时我像麻木一般定在那里，不知道要说什么为好，极力掩藏住想要咧开嘴窃笑的冲动，最终我还是选择了逃跑。不过我可以确定，当时心里肯定是兴奋不已的。

以后，我却足足有一个月没有去那家酒吧。其实每天都是特别想去，因为我还没有留下他的任何联系方式，但我又害怕再次见面的时候，我们都会留下自己的电话或者微信，可能也会特意的约我去吃一顿晚饭也不一定。我害怕这些可能，又莫名的无比的期待，只是我觉得，幻想才是我最想要的。

过了有段时间，我又走进那家酒吧，却没有再见到他。听说不久之前，他就从这里辞职，和女朋友一起去了大理。

酒吧中央的舞台灯光依然是彩色的，只是我看到的唱歌的人，是暗淡的黑白色。

                    我只能给你我的爱，但却不能接受你的爱

在与他的聊天页面上，我向上翻了好久，才找到了曾经那段时光与他的聊天记录。

一切都是从“黄渤”这个名字开始。在某一时刻，我一不小心对他的爱意说漏了嘴，然后就在周边的好友准备起哄的时候，我马上纠正刚才的疏忽，连忙改口，“我说的是黄渤啊，那个明星知道吧哈哈哈”。总之很尴尬，当时他也在旁边。

记得回去当晚，我就和他发了一连串的消息，大意就是在说不要误会啦，都是开玩笑的啦之类的傻话。其实我就是想和他说说话，不管在当面还是网上。

之后，意外的是，我们就开始了算是一段漫长的网聊时光。

我渐渐发现，他是一个如此有趣的人，好像有着永远也开不完的玩笑；他是一个那般可爱的人，曾经养过一只猫和一条狗，至今聊起它们来，还是喋喋不休说个不停；他是一个善解人意的人，每次都会从他的消息里的话语感动自己，总是站在我的角度给我安慰和建议。他，是我爱了很久却羞于表白的人。

就这样，我们几乎每天聊到夜里很晚才会决定睡觉。依赖感越来越强，想表达的心意也越来越浓。但是我却不知不觉的，对他开始厌烦了。

虽然每次的聊天内容都是一些琐琐碎碎，无厘头的玩笑话居多，但是也时不时的冒出几句暗示爱意的话语。之前是我经常发给他，他每次都会以一句精妙的玩笑话遮掩过去。只是后来，我查觉得到，他开始渐渐的变了，聊天的内容变了，每一句话语隐藏的态度变了。他也开始经常对我说一些暗示爱意的话语，当然心里固然会觉得开心，但也有一股抵抗的感觉在心里翻涌不停。

我从来没有发现他会有那么多缺点，我开始厌烦每晚他都会有发不完的消息，对其实不怎么好笑的玩笑话无感，开始抵触他每个突然认真的有关情感的表达。尽管我知道自己是喜欢他的，但我好像只是对浪漫和爱有渴望，并不是必须要恋爱。

所以，我逐渐减少与他的聊天，他有时也会主动发起话题，想与我继续聊下去。但他也对我的冷漠还是有所发觉，聊天的内容一天比一天乏味简单。终于在某一时刻，我们终止了网上聊天，现实也就想当初的那句玩笑话，过去的就不再回望了。

                      谢谢你，让我知道我并不是单相思

有时我会想到，如果两个单相思的人走在一起，会擦出什么花火？

去年暑假，我在杭州一家咖啡店打工。

某天，我有一次看见了她，可以说是这是一场奇迹，像一条流星划过但梦境依然完好无损那般的奇迹。外面下着淅淅沥沥的小雨，咖啡店那个笨重的复古木门被她轻轻推开，把一把灰色格子的雨伞收起，然后放进门口的伞篓里，就径直走进去，坐在了一个窗户旁边。

我看到一位服务生拿着菜单询问她之后， 她慢慢收起微笑，继而转头，用右手拖住腮，盯着窗外。我不知道她是在看窗外的那几片树叶，还是趴在窗沿上熟睡的猫。

她点的是一杯普通的卡布奇诺，等咖啡师做完之后，由我端给了她。来到她的桌子旁边，我轻轻的把咖啡稳放在她的面前。她微微抬头，我想她是想要对我以微笑道谢吧，只是当我们相对而视的同时，她突然收起了本来要勾起的嘴角。眼睛瞪得想两颗黑色的宝石，当时我也会有如此反应吧。

她曾是我高三的同学，也是在高三那年，我偷偷喜欢的人。整整一年，我和她没有说过一句话，就连平时的一场普通的互动也没有过。除了偶尔眼神有会在某个不经意的时刻撞到一起，仅凭这个小小的偶然，让我每次看向她时就会看到温暖的光，照耀着她，也照耀着我。

不确定这是否属于自恋，总有一种感觉，她貌似也经常注意我。每次我看向她时，都会碰巧和她的目光相遇。还有一次我趴在课桌上似睡非睡的时候，从一条缝里看到，她坐在座位上扭头朝这边看，并且维持的时间有点久。我突然感到尴尬，将脸调换了方向，看着我旁边的白漆墙，假装继续睡着。

毕业那顿聚餐，我鼓足了勇气把一本《情书》递给她，她露出了惊讶的表情。然后她在楼梯转角处等我，我在她面前停住，我说了我很喜欢这本书，希望你也喜欢这类的不知所云的话，那句“我喜欢你”的告白最后也没有说出。她也只是微笑着，没有说一句话。

之后，她也经常来到咖啡店，只点一杯同样的咖啡，坐在窗边角落，有时看一本书，有时呆呆的望向窗外而已。再后来，她就没有再来过了。最后一次，我在她的桌子上发现了一张纸条，上面写着“真的是你吗，XX？”

“恩，这就是你说的'性单恋者'?”责编看完之后，又继续缀了一口咖啡。

“对，永远被囚禁在单相思中的性单恋者。”

不知道这个名词是否会有大部分人所知，他们会渴望幸福的爱情，也会对中意的人心生好感，只是他们持有一种回避的态度。就是如果喜欢的人对他们也同样喜欢，他们就会不知所措，大多会选择逃避，甚至会感到莫名的反感。他们只能是给出爱的人，但却无法被人爱。

“一种心理疾病？”责编又问。

“或许是的，我也不能确定。只是这好像也并无害，他们可能只是习惯单身的状态，享受孤独罢了。”

“有意思，没有医治的药，就像没有后悔药那样？”

“不用吧，性单恋者就尝试接受自己本来的样子就可以了。”

“那怎么看出哪个人属于性单恋者呢？”感觉责编越来越有兴趣了。

“可能就是你喜欢我，但还要装作上下级的关系来逃避吧？”

“……这、这纯属是你的自恋吧。”

“哈哈，是的。”我笑道，随后喝了一口已经凉了的咖啡，“叶子”已经完全没有踪迹。

“真的不知道性单恋者每次告别一段感情时，会有什么感受。”

此时我心里猛一颤动，本来是想用手指向心脏的位置，告诉她这里会痛的。

“我也不知道啊。”结果还是说了这样一句。