又是一年的母亲节，想想我已经忽略了这个节日好多年了。记得上一次跟妈妈说一次母亲节快乐的时候，她开心地跟她的妇女圈说道：“我儿子今年跟我说了母亲节快乐。”
这些年感觉自己亏待母亲太多了。因为很少接触在一起，基本上也没什么情感交流，都是各自过各自的。
早晨给母亲发了一句：“妈，母亲节快乐。”
她回了一句：“谢谢。”
这种客气，让我感觉离她的距离越来越远。
我妈自从20几岁开始就有失眠症，每天只能睡两三个小时，这些年才发现原来是因为焦狂症引起的失眠。
因为焦虑，她失眠了，因为失眠，她越来越焦虑。
她的脑袋里总是想一些非常负面，并且时刻提醒着自己，我睡不着。
所以20几年来，她的失眠症一直不见好转。
这些年她也找过很多大夫，开过很多药，但结果总是没用的。这些年来流行广场舞，当她开始跳广场舞的时候，每天跳到大汗淋漓后才回来。失眠才有所好转。
上次和一个朋友聊天聊到自己从小到大很少跟父母接触，都是跟自己奶奶长大的，所以跟父母的感情比较淡。
然后他说留守儿童就是这样的。我在想自己算留守儿童嘛？
虽然父母经常不在家，但每年也都会回家过年。自己寒暑假也总是跑到他们的城市找他们。
说自己跟他们感情不深，其实不是真的，因为每次看到其他小孩子上下学都有父母接送，而我却只能自己走路上学，走路回家。那时候就特别渴望自己的爸妈也可以接送我回家。说感情很深，也没有，因为每次与父母接触都有一种拘谨的感觉，从来不敢放肆，不敢做一些出格的事情，甚至不敢做自己。
因为一旦犯错，自己很有可能会被父亲一个大巴掌甩过来，被母亲的暴怒严厉训斥。
总而言之，我与父母之间的感情特别复杂。既渴望亲密，又不想待在一起。
即使现在长大了，与父母接触还是隔了一层东西，总觉得不能像其他人一样和父母自然的接触。
对于母亲的感情也很是复杂。爱之中又掺和了一些埋怨，愧疚。爱是因为她是我的母亲，生我养我，血浓于水。埋怨是因为她从来都不知道我在想什么，从来没有了解过我。也从来不尝试来了解我。
她总是以她的方式对我，并告诉我，我这么做都是为你好。
这总是令我觉得这是一种爱的绑架。以爱之名限制我的自由。
愧疚是因为我已经一把年纪了，出来混了这么久的社会，依旧还是一事无成。没有钱也没有女朋友。
当母亲看到隔壁发小的小孩都可以打酱油的时候，她的眼神告诉我，她特别想当奶奶。而我呢，为了自己那些不知道能否实现的理想，一挑再挑。
马上30岁了，也不知道会不会成家。
30岁的时候自己的事业能不能立起来，也是一个未知数。
说到这里就觉得惆怅。
今天就聊到这里吧。明天继续。
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