01
最近特别喜欢《飘洋过海的鱼》这首歌，也许是因为失恋吧。情绪总是有点低沉，特别是下班回家后。同事都问我“最近怎么了，看着有点憔悴”，我只好淡淡一笑，敷衍说“可能最近学车吧”。
“我是飘洋过海的鱼，想拼命游到有你的城市，手机里的照片近在咫尺，还是无法让那想念停止。”
分手两周了啊。很长也很短。
长的是，每当想起你，都觉得可以感受到时间一分一秒地在流逝。思念的时光总是特别漫长。
短的是，在基层乡镇上班，悠闲的生活会让我莫名发毛。与其轻松自在，我更希望心能被充实感填满。
每天下班的时候，同事总会说“又坐了一天”。今年才22岁啊。难道未来40年，我都要在体制内过着这种“上班的时候等下班”的生活吗？
所以，上班后的一个月，我越发得想回到校园里。也许这是一种逃避吧。不想面对上班所带来的工作压力，不想面对迟迟不发工资所带来的经济压力。
这些都是其次，其实真正是因为我想回到我们刚认识的那段时光。校园恋爱特别单纯、轻松。尽管那个时候我们也有就业压力，尽管那个时候我们也会小吵小闹，尽管那个时候我们的父母用着各种各样的理由劝我们分手。
可是那个时候，我们的心是在一起的。
“一个人的海要多少孤寂，才会慢慢习惯悲伤和远离，一捧细沙掺着我的泪滴，风吹来散落一地的回忆。”
而现在，你只想和我当好朋友。那好吧，我决定收回我的自作多情了。没有喜欢的恋爱，何不早点停止。
02
“坐在沙滩看遥远的天际，夕阳是系着丝巾的鱼”
下班路上，经常会看到特别美的夕阳。有的时候那夕阳好像被血晕染了一样，光芒并不夺目，反而给人一种宁静平和的感觉，让人不禁想把这幅画印在心里。每当这个时候，我总想拍下来和你共享啊。但是，又何必多此一举呢？
爱情变幻莫测，让我无能为力。
手机里的你，很近；120公里开外的你，很远。
120公里，等于什么？等于2个小时的车程，等于53元的单程大巴车票。
因为异地而想分手的理由，真的很冠冕堂皇，本质上其实都是，你的心不在我这里了。
尽管想起这个，我的心都会很痛。
03
时间在流逝，我也怕碌碌无为。
毕业后，彷徨和无能交织，在安静的时候袭上心头。发现自己什么都不会，也没有变现的能力和实力。
还没分手的时候，总是想为你买东西。但是，可能我自尊心较强，不愿意伸手向父母要钱。所以我很想赚钱。可是，我发现没有一技之长。
后来兜兜转转，决定当个写手赚稿费。这样既能保证白天上班不受影响，晚上下班后可以慢慢码文。
我开始兴致勃勃地投公众号、投杂志，但是都杳无音信。一段时间后，开始冷静。是啊，没有成熟的作品，也没有名气，编辑能看上我什么呢？
在这个摸索的过程中，我回到了简书这个平台。
一年前，我注册过账号。然而由于各种原因，当然也因为本身对文字并没有那么热爱，所以并没有持续关注。
现在，我想，与其天天做着赚稿费的“发财梦”。不如，在简书这个平台，一步一步踏实地走下去。
我明白了，只有当我才情足够强大了，才能真正实现“写文赚稿费”这个目标。不然，我有什么价值去和出版社、公众号等价交换呢？
04
我开始码文，也开始看平台上的各种文章。他们字里行间，流露出的真挚情感让我感动；他们给予的干货总结，让我受益匪浅；他们对文字的敬畏，让我敬佩。
我发觉自己“写文赚稿费”的想法过于功利了些。
在这里，我发现自己生活在方寸天地内，知识不够丰沛，视野不够宽阔，格局不够宏大；我也发现，有很多优秀的小伙伴，在各行各业尽心尽力，并挤出业余时间笔耕不缀。
正是这种精神的感染，我开始发文。更文，让我的内心逐渐变得踏实，因为太久没有尝到这种专注的滋味了。我不再空虚地刷淘宝，也不再痛苦地去想你。心灵的宁静给我带来的幸福感，让我能静心去学习、去阅读。
更重要的是，我学会了爱而不得的时候要干脆利落地放下。
尽管目前我的文章只有几十的阅读量，可是我也很欣喜。与他人分享是种很愉悦的事。虽然大家来自天南海北，与我陌不相识，但是仍然愿意在茫茫的文海中，点开我的标题，阅览我的心灵。这怎么不让人感动？
我能做的，就是日益精进，写出更多能触动读者、让人共振的文章，才是对文友的最大尊重和回报。
不得不提，偶尔我也会苦恼，为什么我的粉丝没有上涨，为什么阅读量没有破百，但是我会告诉自己，这只是开始。
桃李不言，下自成蹊。
我依旧希望，我能成为以文字为生的作家。但是，已经去除了杂质。赚取稿费只是结果，而写文的过程大于一切。
写文的兴致因你而起，但是也感谢你的离去让我回到简书，拾起文字。
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