心理疾病，是我逃避现实的保护伞

保护伞

文｜爱洛

你生而有翼，为何竟愿一生匍匐前进，形如虫蚁？

2017.10.19      星期四          雾霾

01

“你到底在逃避什么？在逃避什么？逃避什么？”

我痛苦地把头扎进胸前，双手捂住耳朵，紧紧地，使出洪荒之力。

可为什么依然捂不住这可怕的声音？就像凶悍的魔鬼，幻化了无数身形，从四面八方扑来，无孔不入。

我的每一根毫毛，每一寸皮肤，甚至每一粒细胞，都在它地咆哮中震颤。

“疑病、焦虑、抑郁，这么多可怕的心理问题集于一身，给了你足够冠冕堂皇的理由，来逃避掉应该承担得责任。”

“不，不，我没有，求求你，别说了，我没有。”我用力地摇头，撕心裂肺地辩解。

“你自己生活的七彩阳光呢？你父母的晚年安享呢？”

是啊，它们在哪？本来一直与我相伴相随，为什么突然失去了踪影？我的世界，瞬间崩塌。

“它们，都在你作茧自缚的情绪黑洞中，渴盼重见天日。”

这是谁在用言语之剑戳刺我的灵魂？心好疼，疼得想一头栽倒在地，闭上眼再不醒来。

“你生而有翼，为何竟愿一生匍匐前进，形如虫蚁？” 声音变得低沉无奈，裹挟着仿若穿越了世纪冰河般的荒凉之感。

然后，长长地叹息，世界寂静。

“不，我不要。”过了许久， 我突然抬头怒吼，脸上涕泗滂沱。

02

我是化工厂后勤部一名普通的工人，三流大学毕业。十几年前，通过亲戚关系挤入这家国有企业，原本以为从此端着铁饭碗高枕无忧吃喝不愁。

结果，随着市场经济发展得日新月异，企业渐渐没落。只能靠着政策支撑勉力维持经营，但也是苟延残喘摇摇欲坠。

领导为了震慑人心，执行着严格的考勤制度。职工们每天早出晚归披星戴月地奔波，月底挣到屈指可数得几张毛爷爷。

我想跳槽，跑到招聘处才意识到自己一无所长，镀金的证书半本没有。这些年的大好时光，都浪费在自怨自艾顾影自怜中。

证没有，技术没有，无奈留下来浑浑噩噩地混饭吃。可总觉得自己不应该如此平庸，即使不能笑傲职场风光无限好，最起码也可以成为中流砥柱国家栋梁。

只是理想很丰满，现实太残酷。

经济基础决定上层建筑，手心朝上就已经决定了我在家里位置卑微。更何况，结婚十年，我连个娃娃都生不出来，不争气得肚子，只是增加着游泳圈。

偶尔吵架，总会被前夫恶狠狠地嘲讽没本事、没能力、不会生娃、自己养活不了自己。

对，前夫。因为半年前，一纸休书，我被扫地出门。听说，他外面的私生子，满月了。

03

他提出离婚的时候，我不哭不闹，亦如婚姻中地隐忍退让。

但那个时候眼神是祈求和谐，如今是眼神绝望地看着前夫在他拟定的离婚协议书上签字，看着协议里的不平等条约。

房子是男方婚前财产，归他；家具家电是男方辛苦挣得，归他；金银首饰是男方赠予，归他。

拉着硕大的皮箱，攥着手里的信用卡，我在白茫茫的雪地里踯躅前行，艰难寻找着中介帮忙租下的房子。

好冷，为了看起来苗条一点，我只穿了条很薄的毛毛裤，冻得膝盖骨僵硬刺痛。

诶呀，不会把我的膝盖骨冻出问题吧。骨性关节炎、滑膜炎、髌骨软化、半月板损伤，哪个病出现也不行啊。

影响了走路，怎么生存？年迈的父母谁来照顾？我可是独生女。

房子真不错，暖气热烘烘的，一室一厅一卫，有个大大的浴缸。我先跑到浴室，打开电热水器。等简单归置了衣物，水也刚刚烧好。

袅袅蒸汽中，我泡了个舒服的澡，麻木的双腿终于有了知觉。

第二天清早，爬起来继续上班。已经千疮百孔，何俱一个人生存。小区门口有家煎饼果子店，做得老好吃了，我悠哉悠哉地饱食了一顿。

有点塞牙，要来牙签捅捅，翻来翻去找不到位置。对着镜子找，掰开嘴唇，咦，我的下嘴唇正中部位，怎么有一条白色肉线？顺着两颊延伸开去，在口腔里形成半个圆。

04

不行，去找医生问问吧，有病要及早治疗。上班时间，我特意请了假，跑到单位附近的哈尔逊私家医院，排队半小时挂了口腔科专家号。

专家拿着棉签在我嘴唇里拨来拨去，最后用极其不确定的口吻说：“不太清楚怎么回事儿，像咬合线又不像，问题应该不大。”

这叫什么答案？我心神不宁地走出来，找到医院里的熟人朋友，她带着我又去找了另一位医生。

答案还是模棱两可，竟好像一条小小的口腔白线，成了他们从未见过的疑难杂症。

好吧，不为难你们了，我换家医院总行吧。

第二天，我请了整天的假，跑到市医院口腔科。医生给得答案更不靠谱：“上火了吧，多喝点水，观察观察。”

“不是，医生，这个线原来没有，突然出现的，您看要不要化验点啥？”我着急地解释，恨不得伸手拽住转身去招呼其他病人的医生。

医生头都没回：“先观察吧，问题应该不大。”

什么叫应该？都用应该敷衍我，太不负责了。我失望地走出医院，心情糟糕透顶，怎么办？到底得了什么病？我还有父母要照顾，不能撒手离去，否则他们孤零零地老无所依，太可怜了。

我决定，去省城看病。

05

继续和单位请假。扣工资？扣吧，命重要还是钱重要？没有命要钱干嘛？

一大早，火车咣当咣当地把我带到省城，打了个出租车直奔省人民医院。排队，挂号，进专家诊室。

据说这位是预约才能出诊得专家，今天恰巧代班。检查灯下，他把我的口腔仔仔细细里里外外看了个遍儿：“没有角化，没有增生，良性病变，无法判断是否为咬合线，病例少见。”

简直欲哭无泪，还是不能明确诊断呗。我尽量缩小自己的身体，诚惶诚恐地追问：“医生，不会有恶变得可能性吧？”

“可能性不大，回家用漱口水吧，定期复查。”干脆利落地回答。

我胆战心惊地回了家，虔诚地买了十瓶专家推荐的漱口水。每日坚持使用，每天无数次翻嘴唇照镜子。

最近身体越来越不好，头老是蒙蒙的不清亮，人也没精神，嗜睡。

礼拜六，我赖在被窝里不愿动，饭也不想吃，拿着手机看微信，聊天也没兴趣。胡乱翻了翻，看见一个朋友在群里说刚拍了脑部CT，建议三十五岁以后最好每三年检查一次。

脑部CT，悚然惊醒，我好像长这么大就没查过。最近大脑不舒服，会不会有什么潜在病变，不行，我得去查查，太可怕了。

穿衣服洗脸，套上厚厚的棉袄棉裤。美是什么东西，在健康面前，其他全是浮云。

我匆忙赶到市一院内科诊室，和医生详细描述症状之后，拿着检查单到CT室检查。

结果无恙，我心情难得灿烂了一会儿。回家路上，给自己买了香甜的抹茶味蛋糕。

06

同事约聚餐，推辞数次无效，只好强打精神梳妆。洗漱架上的瓶瓶罐罐，几日未动，竟然落上了一层厚厚的灰尘。

找块抹布随意擦擦，拿出乳液胡乱抹抹脸。打开衣橱又关上，还是继续穿我超级无敌保暖羽绒服吧。

推杯换盏觥筹交错中，大家热情洋溢的笑脸，微微撬开我死水般沉寂的心灵，我也不由得跟着他们嘻嘻哈哈。

有位同事说："看牙齿最好去省口腔医院，那里才是咱们省的权威，经验丰富，技术高超服务热情。”

我不服气：“不对吧，都说省人民医院是最好的。”

同事肆无忌惮地对我嗤之以鼻：“别见识短了，省里老百姓都只认口腔医院。”

诶呀，我当初去看病，怎么就忘记这个口腔医院了呢？后悔，后悔，以后有机会，必须再去看。

人民医院的专家，那也是从医多年的主任医师，怎么就不如口腔医院的专家呢？肯定是他们不懂乱说。

回到家，我站在镜子前，继续掰嘴唇研究，看起来白线没有继续变化。然后洗脸，却不小心把洗面奶揉进了眼睛，我用清水使劲儿地冲洗。

咦，眼皮上这个黄褐色的斑点是什么东东？什么时候长的？会不会是什么恶性赘生物？我忽然恐惧到全身发抖，内心里有两个声音开始激烈吵架。

“快去看，医生要是说没事，那就放心了，去一趟医院又不耽误啥。”

“你这是疑心病，疑病症，你病了，斑点早就有，根本就不是问题。”

“不对，必须去看，不看万一有什么大问题呢?有什么事情能大得过生命？你还要照顾父母。”

“别犯神经病了，不许去。”

我拿起钥匙飞奔向市医院五官科，治疗室里灯光明亮，值夜班得医生正在给外伤病人缝合。

我在门口转悠了三圈，脑子里的声音依然在打架：“快回去，神经病，你病了。”

“不，都来了，问问医生吧，问了就放心了，万一有事儿呢？”

我瑟缩着走到医生面前，声音颤抖地提出疑问，然后在医生狐疑的眼神中，落荒而逃。

07

带着一身寒霜回到家，我失魂落魄地进了浴室，拿起水龙头开始放水。还是泡个热水澡吧，心都是冰的。

可是，突然想到一个问题。这个浴缸，我住进来之前是什么人再用？用得那个人会不会有什么病？会不会留点艾滋病毒啥的？

诶呀，我第一天就用这个浴缸泡澡了。

“啪！”我仿佛扔掉得是一条光滑的响尾蛇，躺在地上还吐着红芯子朝我耀武扬威。

太马虎了，太大意了。这可怎么办？怎么办？明天一定要去防疫站筛查艾滋病，啊，吓死我了，吓得我浑身簌簌颤抖。

我又一次请假，在众人鄙视的目光中，抽血检查了艾滋病。然后目光呆滞地坐在草坪上等了一天，直到结果出来，是阴性。

我成了医院的常客。

偶尔洗澡，发现胳膊上好几颗小黑痣，跑了三趟皮肤科。

某天饭后胃疼，做了个无痛胃镜；偶尔感冒咳嗽，去拍了胸片化验了血常规。

我知道我病了，病的还不轻。清醒时呼吸得每一口空气，大脑里跳跃得每一个思想，都是痛苦的，一种无法言说的痛苦。

压抑，窒闷，焦躁，分分钟地球要爆炸的崩溃感。

我不能再这样下去，这是怎么了？生不如死，原来就是这样的感觉。

怎么办怎么办？那一夜，我坐在客厅的沙发上，喝下一整瓶红酒。天旋地转中，思考着如何找到灵丹妙药治愈我自己。

是死？是活？我只能二者择其一。像我这样怕死得人，肯定选择活。

08

恰恰合适的时候，同学打来电话，约我一起去上心理专家开办得个人成长课。

据说这个专家很厉害，他手下治愈得病人有无数。咨询费很贵，我的月工资，仅够咨询一个小时。

但是课程相对便宜很多，是三十个人一起上课。大家围坐在一起，从别人的故事里，增长自己的经验，开拓自己的思维。

一共是六天的课程，我老老实实地坐了五天。从不发表个人意见，只专注地倾听，从容地微笑。

我其实不敢说话，害怕暴露自己，害怕一开口，求救信号就喷涌而出。

那样我会不会太没面子？会不会太没尊严？会不会被所有的同学贻笑大方？

会不会让破碎不堪的灵魂，再也无法维系生存，直接灰飞烟灭。

我装，装做云淡风轻，装作坦然自若，装作冥思苦索。

可是，最后一天的课上。老师让我们闭上眼睛，在他的指导语里放飞思绪，自由联想，随意翱翔。

我当场崩溃，哭到泣不成声。泪水仿佛在心理积压了千年，终于一朝得到引流，倾情释放。

老师伟岸的身躯，站在我的面前。双眸深邃，嘴唇一张一合中，我缴械投降。

曾经，我把生活包装得华丽炫彩。每天行走在灯红酒绿，内心却是荒凉干涸，时时处处被桎梏。陪着小心倾尽全力，最后依然是被人无情踩于脚下的小人物。

我地呐喊愤怒，爆发得要燃烧天际，却激不起尘世一丝异动。

可我不肯睁眼看客观世界风云变幻，更不肯直面自己缺点去踏实努力。总想好吃不贵，导致欲望与能力不匹配，导致爱而不得。

不知反思，不知醒悟，却扯来一个极具说服力的理由，就是疑病症。它让我把所有精力都用在关注身体上，毕竟生命第一是无可否认的事实。

我就这样说服自己，对现实心安理得选择了逃避。你看，离婚这么大得事儿，我都没反应。

不，我不要甘当虫蚁，自轻自贱。把自己捆缚在情绪的牢笼，堕落一世，糟蹋宝贵的生命。

有些事儿，我只能坦诚地去面对；有些责任，我只能勇敢地扛起来。我生而为人，追求得是阳光，是温暖，是美好，是人间挚诚。

原来，心理疾病，是我逃避现实的保护伞。

红心

最近在接诊平台，看到了太多让人痛心疾首的折腾。我总会在建议里，送给他们这句话：心理疾病，就是你逃避现实的保护伞。