情绪失控、被分手，我是如何走出躁郁症的？

怎么也没想到会和躁郁症扯上关系。

一开始是抑郁，经常躺在床上什么都不想做，无论白天夜晚，外面明媚的阳光总是晒不进我寒冷的心。出门做事总是需要鼓起很大勇气，步履沉重，在同事、客户面前努力维持表面正常，但我知道我的内心正在腐烂，一点都不好。

终于我决定搬出来住，离开关系早已一团糟的父母，找到一个安静的小空间，终于觉得内心可以透透气。

当时正处于一段感情中，就在搬出来住的时候，感情正从蜜月期转向冲突期。每隔一段时间我们都会起冲突，两个人都被大起大落的情绪折腾得死去活来，痛苦的哭泣，连绵不断的电话，然后和好，变得如胶似漆，差不多一个月后这样的循环又来一次。

一开始我们都以为这是正常的磨合期，每次冲突结束都会总结教训，互相沟通，然后双方都觉得非常开心，想着会越处越顺利。但没多久，冲突却又来了，次数多了，慢慢开始觉得不妥：

每次冲突开始都是我情绪不好，然后借着一些小事发作；和冲突的小事相比我的情绪总是异常夸张，非常的低落或者愤怒以至顾及不到其他人，甚至当我们和其他的朋友在场时我也会这样；冲突过后，我们会安静一段时间，互不联系，没多久我突然好像想通了什么似的，变得非常开心，什么问题都解决了，不会再有困扰，心情特别好，而她也会受我感染，我们又开心的粘在一起；而每一次的模式都是一样的，冲突－互不理睬－和好－平静期－冲突。

一开始是女友发现不对劲指出这个循环的模式，而我内心恐慌却又十分无助。

渐渐的我异常波动的情绪消耗掉所有女友的耐心以及我们的情感，她慢慢的不愿意跟我说话，不想见我，也不再接我电话了。

这是一个漫长而痛苦的过程，我着了魔似的想要找她，打电话，发信息，有时会哀求她，有时会责备她。我控制不了自己不去找她，也控制不了她离我越来越远的事实。我讨厌这样的自己，但也控制不了自己。

这样的日子非常难熬，没有可以倾诉的朋友，没有可以协助的家人，女友也渐渐离我远去。很多时候我用尽各种方法想抓住她，感觉就像向虚空中喊话，希望还可以有人能回应一下我，最后却只有一片寂静，反而更加的映照出自己的疯狂和无助。

幸好，那时还有稳定的工作，朝九晚六，工作压力并不是十分大，白天忙碌而有序的工作分散了我很多的注意力，和同事之间的关系虽然并不深，但也可以稍稍的把我从混乱的情绪中拉出来。

那时候经常是晚上回家吃完饭8点多就困了想睡，半夜3点多醒来再也睡不过去，在床上耗到太阳升起，拖起疲惫的身体上班，上班后借着身边的情境进入工作状态，下班后一个人落寞的走在回家的路上，有时情绪低落到还没来得及到家就已经开始流泪，到家便情绪崩溃的大哭起来。

除了抑郁的感觉我发现自己还有另一种状况，通常在一段抑郁期后会经历一段兴奋期，心情特别好，觉得这个世界上什么问题都没有了，没有缘由的乐观。以前女友在时也会被我的好心情所感染，真的以为我什么问题都没有了，但慢慢时间长了她不再相信我，而我也觉得心虚。

通常人的情绪变化或多或少都会有现实的依据，但我的生活没什么变化，情绪却无来由的大起大落，而且每次情绪的高涨后，生活并没因此变好，我也没有因此而领悟和成长什么，低落期要来时还会是来，慢慢的我对我高涨的情绪也警惕起来。

后来我才知道这是躁郁症中一个很大的陷阱，因为这时人的体验都是非常好的，所有的情绪都是正面的，而且经历过一段长时间的糟糕的抑郁状态后，这种好心情就像是一种奖励，让我有种幻觉我已经好了，这么糟糕的状态都经历过来了，我将什么问题都没有了，于是便不断的沉湎其中，让这种情绪带着我冲到云端。但往往兴奋的情绪越高涨，抑郁时情绪会越低落，这真的是一个很大的陷阱啊！

当女友离我远去时，慢慢的我心里知道我出了很大的问题，我没有办法同时兼顾感情和自己的情绪问题，其中我的问题是根本，如果不能解决即使女友不走，这样的关系还是很折腾的。所以慢慢的我尽可能控制自己不去找她，花更多时间和自己待在一起，我不知道要花多少时间，也不敢去想到时女友还会不会在，我只知道我出了很大的问题，我要尽全力解决。

和情绪几次交手后，渐渐的熟悉了套路，没有一开始时那么恐慌了。在孤独的日子里，我甚至还叫它“朋友”，每次情绪来时我心里都会想：“老朋友来了。”

同时我每个月都会跑图书馆借来一大堆心理学的书，一心想搞清楚自己到底怎么回事，希望可以解决问题。终于，一天碰到了一本玛雅·郝芭琪的书《我的躁郁人生》，通常我是不借这种只是讲故事，我觉得没有任何学习的书，几次放下拿起来后，决定借回去过一下瘾，专业心理学书籍看多了还是挺闷的，结果这本书打开认真看下去后就停不下来。

作者在情绪低落时会厌食，会整天整夜的躺在床上不想动，哪里都不想去，什么都没兴趣做，糟糕时会自残。而在情绪高涨时会连续工作不休息，会没日没夜的运动，大半夜在街上疯跑，突然拉上某个人来一场没有目的的说走就走的旅行，一路飚车、酗酒，直到情绪耗尽，流落在某个地方。

她大起大落的情绪及随之而来的疯狂举动让我非常感同身受，虽然我没有她那么严重，但所有的情绪感觉都是一样，所以在书还没看到一半时我便确认：我当时所经历的是躁郁症。

我终于找到真正的问题所在了，非常的开心，而且那本书真的很全面的让我感受和了解躁郁症，作者后来终于找到能正确诊断她的医生（那个年代很少人了解躁郁症，很多患此症的病人不能被正确诊断，所以也没有对应的治疗方法），接受对应的治疗，慢慢好转。

当对自己的情况有了更全面科学的认识后，我下意识的采取了一些策略来应对躁郁症。

首先，当抑郁的情绪来时，抗拒是没有用的，所以当情境方便时，例如在家里，我便任由自己沉浸在情绪中，想哭就哭，想睡就睡，不想做事情就安静待着。并且，在这种情况下还有很重要的一点是：尽量不要去想事情。

抑郁情绪下通常会出现一个致命的死循环：糟糕的情绪带来糟糕的想法，糟糕的想法加重了糟糕的情绪。例如会想：“我老是这样怎么办啊？我没有未来了。为什么总是我要经历这些？”老是想这些，情绪想变好也很困难。所以抑郁情绪来时就让它来，体验纯粹的悲伤与痛苦，但切记尽量不要思考，那种情况下所能想到的都是糟糕的事情。

然后，当抑郁情绪过去了，通常便是高涨的情绪，那种无缘由的觉得世界一片光明，整个人飘飘然的感觉。这时我会尽量不助长这种高涨的情绪，有时甚至会在心里提醒自己，现实并没有发生与这高涨情绪想对应的事实。可以的话会做做运动，出去散散步，让这情绪慢慢消散。

还有，很重要的是在极端情绪之间的平静期，我会看各种心理学或灵性自助资料来调整自己的认知，当情绪再一次来临时不会那么容易的被不合理的想法裹挟，而且可以更平顺快速的度过情绪期。

那段时间虽然我独自一人，除了工作就是待在家里，经常周六日会关手机，也不用电脑，甚至把钟也收起来。想吃就吃，想睡就睡，陪伴我最多的还是书籍。通常天气好时，下午会想去家附近转转，但不与人沟通，几乎与外界隔绝。但神奇的是觉得我的身心在这样的情况下有种修复和滋养的感觉，通常到周一上班时，我觉得整个人的身体和精神状态都很好，然后经过一周忙碌的工作后我又进入这种与世隔绝的状态。

就这样不知道过了多久，我觉得我的情绪慢慢改善了很多，情绪低落的时间越来越短了，也越来越能体验到生活中的各种小乐趣，合理的有缘由的快乐也越来越多。

终于一天我突然我想给女友电话，很想告诉她我到底经历了什么，为什么以前我会这样子，这一路我又是如何走过来的。但鉴于各种原因，我对我们的情感复合不抱任何希望，而且也不知道我们是否有对话的可能。结果真的我的手机被她拉黑名单了，我跑去家附近的公共电话亭打给她，结果她一听到是我就挂了电话，再打过去，被骂了一顿，电话又挂了，我没有任何说话的机会，本来兴奋的我怅然若失的回到家里。

正是这件事情让我确认自己真的走出了躁郁症。以前的我情绪会失去控制，并且又会不受控制的去找她，但现在情绪低落的程度是与事情相对应的，而且也在我控制的范围内。就这样，没想到曾非常困扰我的躁郁症用了一年不到的时间就离开了严重期，那天晚上我反而有点开心得睡不着。

现在回看过去这段历史，有些资讯可以总结给大家的：

一、躁郁症的成因：

关于躁郁症的成因有各种解说，就我个人来说，躁郁症之后我有规律的找心理咨询师咨询过一段时间，慢慢了解到小时候父母对我的养育方式对我影响很大：沟通不畅，忽略和逃避情感，还有他们的自卑、生活中的不满、对这个世界的抱怨、焦虑等等的都会对我有很大影响。记得有一段时间密集的针对我和父母关系的咨询中不时做恶梦，梦里出现的是没有头的孩子，被绑架的孩子，冷漠、无动于衷的父母，这些深植于我内心的孩童时代的创伤挺让我吃惊的。

否认、逃避家庭的影响，或者憎恨家人都是没有办法解决问题的，而是需要深入去了解当初家人是怎么对我们造成影响的，我们又可以如何转化这些影响。

成年的我们可以为自己选择的资源有很多，学习更多认识自我、调节情绪的的方法是很有用的，例如冥想、空椅对话、意象对话、NLP的一些换框技术等等，而不是像以前一样一味的压抑和逃避情绪。其中心理咨询是其中一种很好的方式。

二、寻找心理咨询师协助

躁郁症中期我有去找心理咨询师咨询，但当时对心理咨询了解很少，一个月只咨询一次，很难有效的起到作用，而规律的咨询通常是一周一次。所以即使后来自己走出严重躁郁期了，但因为躁郁的起因是有心理问题潜伏导致的，所以对心理咨询了解更多后，也有规律的做了几年的心理咨询，让自己的心理更健康稳定，避免重犯。

三、寻找适合自己的心理自助渠道

我这里所指的“适合”是你喜欢的觉得舒服的渠道，例如有人喜欢看书，有人喜欢看视频，还有人喜欢与人沟通、上课等等的方式，不要放弃寻找各种有可能协助到自己的渠道，只要有力气就向你最喜欢最适合的方向出击，希望有可能就在转角处。

四、尽可能的保持生活稳定，让自己安静下来。

我知道这条很有挑战性，没情绪问题的人都会因为各种原因难以安静，疯狂的情绪状态让人更难安静。我知道有人会通过酗酒、嗑药、混乱的性关系、泡吧、跳舞等等来逃避和发泄情绪，但本来就疯狂的情绪在这些行为助长下只会让情况更糟糕。

会发生这样的事情自有其原因，你的身体、情绪、感受在告诉你遇到问题了，所以你要停下来安静的听听他们的声音，陪伴一下他们。不用害怕，他们都是你的一部分，为什么你会如此悲伤？如此疯狂？这也是很好的机会让你回到内心陪伴自己。

具体的做法可以参照我上文讲的：抑郁时便沉浸悲伤中要哭就哭，但尽可能不要思考；亢奋时在心里提醒自己要沉着，可以通过运动、散步等健康的方式消散能量；在平静期则多接触自助资讯，可以交流的人，改变自己的认知，从而慢慢平复情绪。

后记

在躁郁期间有一个搞笑的想法一直支撑着自己：躁郁症听起来很可怕，但当时身处其中的我，虽感觉并不好，但也不过如此嘛！起码我没死，而且还有平静的时刻，让我有机会和余力可以自救。在别人眼里这么恐怖的事情，我都经历过，而且如果自己走出来了，那不是很酷的事情吗？未来我一定要把我的事情分享出去。

当时觉得这还是很遥远的事，但没想到躁郁症好了后就遇到一个机会，是一个叫“荒岛图书馆”办的真人图书活动。虽然受限于经验，还有场地和听众，觉得讲得不是很好。但让我意外的是我的下一位分享者，一位现代舞艺术家，因为我的分享而触动了她过往的记忆，讲起当年的她是如何通过舞蹈走出抑郁症的。这本来是一件陈年往事，现在她都很少再和别人提起了，但因为我的分享她才又提起这段往事。这让我意外的收获了一份感动，感谢这位朋友。

我当时的女友除了上文提到的最后一个电话后，不久，我抱着试试看的心态，用自己的手机拨通她的电话，想着如果是拉黑就算了，结果一次就接通了。她没有挂我电话也没有骂我，我万分欣喜，但在她平淡而又有所戒备的语气中我知道我们只能有简单的对话，我开心的和她简单的聊了几句日常生活就挂电话了，那一刻，我知道我们有可能这辈子也不会有联系了。直到现在我们也没有再联系。

躁郁症过后，各种的学习、自我探索和挑战从未停过，我又经历了很多事情。从现在看来，躁郁症只是个表象，其中可能有多年的心理问题潜伏其中。自我认识、自我成长、良好的人际关系、支持系统的建立和维护才是根本，也是持续一生的事，也能让生活工作更幸福美满，你值得拥有，与你共勉。

作者：绿色的何小窝，心理学实践者，实用主义者，一直在路上，与你共勉。