致前任 | 你是我想回却不敢再回去的的风景

致前任 | 你是我想回却不敢再回去的的风景

文/伍月小姐

01

你好啊，麦子，今天是我们正式分手的第七个月，第219天，是距离我们上一次见面的第253天。

真不敢相信，我们都大半年没有见面了，记得我们在一起后，最长的一次分别也不过153天。时间真是可怕，它走的那么快，我好害怕，有一天，当这个数字一点点变大，我在你心中的模样也会渐渐模糊。

过去的这二百多天多么难熬啊，因为你不在，而过去这段之间，又是我人生中做的决定最多的一个时段。

我考研失败，找工作，一个人在广州租房子，实习培训，进入职场，什么都不懂，一切都要重新学。

我多希望我做这些事情的时候你能在我身边陪伴我，支持我啊。即使不能陪伴，那给我打个电话支持我也行啊。我好想听你像以前那样说我傻，骂我笨，然后在我向你抱怨在电话中对你哭的时候你安静地听完，然后哄我去睡觉。

如果能够这样，那我在听到我考研失败消息时就不用逞强的佯装没事了吧？
在我每天拖着疲惫的身体去找工作时就不用害怕地难过了吧？
而就不用在我在陌生的广州找房子时每天害怕地和各种房东斗智斗勇了吧？
就不用在工作中觉得委屈时却连个倾诉的角落都没有了吧？

过去的半年，我的生活被这些事情一点点占满，往往是刚忙完了一件事，下一件事又会接着到来。我终于明白，毕业后的生活，是没有轻松可言的。但是，你以为这样我就不会去思念你了吗？不，不会！过去的二百多天里，我几乎没有一天停止过对你的思念。

有时候是在拥挤的地铁车厢里，有时候是在夜深人静的时刻，我无数次地点开你的头像，去翻看你那些我早已经烂熟于心的朋友圈。有时候，则是在大街上看到一个人，让我恍惚间以为那是你……

我想起了我们第一次的见面，在中央大街，刚吃完哈尔滨红肠的我们在I DO的冰雕前的第一次牵手；想起了一起冬天在等219回学校时你把我冻的通红的手放进你的口袋里；想起了在北京的最后一次见面，你送我去冬令营，我看着你远去的背影，其实下一秒就哭了，但怕你看见，只能偷偷地把脸别过去不去看你,那个的我是不是就已经预料到我们会分手，所以才如此伤感……

每当想起这些的时候，我都好想给你发个微信，问问你，你现在过的好吗？但我却不能，因为当点开你的头像，跳出那个好久没有联系的对话框，我才意识到，我们已经分手了。

是啊，我们已经分手了，连给你个关心，都显得那么不合时宜。

02

你一直都是个乐天派，而我却天生悲观，多愁善感。所以分手那天，明明是我提出来的可最后哭的稀里哗啦的却还是我。而你，却像个做错了事的小孩子一样反过来安慰我。你说分了手的我们还可以做朋友，而我却不知道该怎样和你好好地做朋友。

有时候也会想，为什么非要分手呢？我们为什么不能好好地在一起呢，明明我们都是喜欢对方的。可想到最后，我才明白，原来能让两人永远在一起的，不仅是爱。爱，只是最基础的东西。

而和你在一起，我太累了。真的，过去的这两年，我真的很累，心力交瘁，而比这更可怕的，是你却永远不明白这一点。

我从来没有后悔过遇见你，因为认识你，大三那年的夏天才变得格外却不平凡。你爱唱歌，弹的一手好吉他，去过很多美丽的地方，有很多和你一样有梦想的朋友。当时的你，是那么的耀眼，而与你相比，我只是一个自卑得连在众人面前说话都紧张的脸通红的平凡的不能再普通的女生。

我胆战心惊地加了你的微信，认真地翻看你的朋友圈，那是我第一次走进你的世界。那个世界，在当时让我着迷，令我陶醉。

你发来一个表情，说“我叫麦子，很高兴认识你。”我又惊又喜，立马回复“你可以叫我阿珍或大珍子，也很高兴认识你。”后来你叫我阿珍，想像着你念我名字的模样，我竟红了脸庞。

你开始每天给我分享你喜欢的歌曲，大多是民谣，你超级喜欢苏打绿，而我为了你，背着你听完了苏打绿所有的专辑，因为这样就可以和你有话题聊了吧。

你让我写出最想去的五个地方，我写了下来，你说你以后陪我去，我反问“很多地方你不是已经去过了吗？”你答“我去的时候没有你，对我来说就像没有去过一样。”

我不知道这算不算一种承诺，但对当时毫无恋爱经验的我而言，这就是一种承诺了。只是那个时候太年轻，还不知道人与人之间的差别。对有的人来说，这可能就是一句朋友之间的约定。比如说，你。

我们的聊天越来越频繁，共同的话题也越来越多。你说你喜欢穿着碎花裙子的姑娘，喜欢芬兰与垦丁。然后我就立马反思自己是不是你心中的那种姑娘，开始去找垦丁的图片，想象着你是个怎样的人。

当时的你已经占据了我所有的想象，我开始一想到你就嘴角上扬，周围的人都以为我恋爱了，而我还不知道和当时的你算不算一种恋爱。

当你那天告诉我，你认为你这么多年来学日语，去很多地方做义工，就是为了有一天能够遇上我时，我真的心动了，并在心里坚信，你就是命中注定的那个人。

后来我们在一起，仿佛就是一件水到渠成的事。也是和你在一起后，我才痛恨祖国疆域的辽阔，明明地图上那么近的距离，坐火车却需要那么久。哈尔滨，呼和浩特，原来名字长的城市，距离也会特别长。

你开始每天在电话中给我唱歌，开着视频给我弹吉他。寝室网络那么差，都阻挡不了我们每晚聊天的热情。认识了你，我才第一次明白年轻的美好，岁月之于之前的我，都是一种荒废。

你大大方方地把我介绍给你的室友，当你们宿舍组建好乐队后，你宠溺地让我点歌，几个大男生一起唱给我听。很多时候，恍惚中我都会以为自己是偶像剧里的女主角。

认识你之后我总是爱哭，因为害怕失去。对我来说，你太飘忽不定了，而我却没有能力把你抓牢。和你在一起后我依然是那么不自信，我也不明白，明明我是你女朋友，可总还觉得，你不是我的。

与喜欢独来独往的我不同，你总是有很多朋友，而学艺术的你身边又不乏很多漂亮女孩子。虽然我丝毫不怀疑你对我的爱，可内心还是没有安全感的吧，要不然我怎么会在去你学校看到你的那些女生朋友后非常生气。

03

你知道吗，认识你的第一天，我就开始想以后了，而我设想的每一个以后，里面都有你。

我常常问你关于以后的打算，而你的回答却总是让我没有安全感，你说你想去留学，去国外读博，再到很多地方做义工。你开心地和我畅想着未来，可从你的未来中，我并没有看到我的影子。

不，也许你天生喜欢流浪，不喜欢被束缚，也不喜欢安定。而我，却偏偏渴望温暖和安定。所以，我们注定不是一个世界里的人。你就是一阵风，你渴望的，是你从来没有涉足过的远方。而我，却不能陪你去流浪。

当初我因为好奇走进你的世界，然后一次次地说服自己融入你的世界，但后来才发现，感情，是不能将就的。长时间的隐忍，无奈之后注定是一场爆发，所以那次，你才会对我粗暴地说“别再阴魂不散了行不行。”

听到这句话时，我的心就已经碎了，而你，竟然还没有发觉我的情绪变化。或许你也已经发现了，我们都累了，只是谁都没有说出来罢了。

但我知道，你是喜欢我的。但是，你是一个才华横溢却天生孤寂的浪子，也许婚姻和束缚都不适合你，你需要的，只是一个懂你，能陪着你去流浪，陪着你去追梦的人。

而你的梦想是什么呢？如果用一个词来概括，可不可以说是浪迹天涯。对不起，我不是这样的人，我需要的，是一个完整的家。

所以，你才会在分手后的某一天深夜里，喝醉酒后给我的朋友发语音，你歇斯底里地说，你还爱我。你哭得像个弄丢了最心爱的玩具的孩子，我听了都觉得心疼。听完那段语音后我多想立马给你打电话告诉你，我也忘不了你，我们重新开始吧。但我却没有，这世间不能重来的，一是时间，二就是感情。

后来，你发微信告诉我，我离开后你反思了很多，也许你天生就不是适合谈恋爱的人。你这辈子都不想找人结婚，因为在你看来，结婚是个很可怕的事情。

后半句是真是假我不知道，但前半句，我信了。你的世界很小，也许只能适合一个人停留。

04

你知道吗，说分手的那刻，我竟然有一丝轻松。因为我知道，以后再也不用为了等你一条微信而彻夜难眠了，也再也不用看到你和别的女生的一张亲密的照片而疑神疑鬼了。

和你在一起的时候，我的世界里全部都是你。为了好好爱你，我屏蔽了很多东西，而离开了你之后，我才发现，原来没有你的世界，是那么的广阔。

你曾答应要带我去的五个地方，至今一个都还没有实现。以后，我应该会自己去看。

但是亲爱的，直到今天，我从来没有后悔遇见你。

让我最幸福的是你，让我最难过的也是你。给过我最美的希望的是你，让我深深绝望的还是你。你给我的爱，太美好了太波澜壮阔了，在我的生命里，掀起了太多的云涌。而我，可能只是一条平静的小溪，接受不了这么大的风浪。

还好，现在你走了，我又能恢复之前的平静了。

而你带我看过的风景，将是我收藏一生的最美好的记忆。