我的后妈。

在七大姑八大姨紧密催婚的情况下，我的后妈（以下称她）跟我讲无数遍说要25岁以后在准备结婚，不要听那些亲戚的。这么多年来这是我第一次对她投去佩服的目光，佩服她有这么开放的思想。但这也只是一瞬间的事情，并不影响我继续恨她。这种恨随着年纪的增长我试图去改变，改成感恩，改成理解，改成她是个可怜的女人，改成我长大了应该释怀。但是她对于我有着太多的不美好，太多的噩梦，每拎出一件事情我都应该恨她。这种恨，时间释怀不了。

她来的那年我三岁，不记事，没有第一印象。她爸爸来家里接她走的那年我六岁，她的面孔和我对她的恨从那个时候根植在我的心里。一直到现在。变的只是我小时候会背地里骂她，而现在不会。中间三年我什么也不记得。她让一个六岁小孩的内心充满恨欲，她是可怜的，同时也是充满罪过的。那个时候她在我们家的第一个孩子已经一岁了。

关于她的记忆就是从嘈杂的那天开始的。她和我爸打了架，很严重那种。她打电话跟她爸哭喊她要回家，东西都全部扔在了楼下，嚷嚷着要带着孩子回家。孩子也哭得大声，她没理孩子，继续把那些结婚时候的被子啊锅碗瓢盆啊的一些东西往楼下扔，嘴里振振有词的骂着我爸。所有的亲戚都到了场，在楼下讲说她，没有一个人去劝他。后来我的阿婆觉得不能让她走，就让我和我的表姐去请大舅爷。大舅爷是这个家最有文化的，比较有威望，她说上话大家都要听。去大舅爷的家有一条小路很近，但是很陡峭，比较难走。我和表姐一路走一路骂她，骂她生些事端让我们走这么难走的路。回来的时候因为有大舅爷在，我们俩在心里偷偷的骂。大舅爷和我们到了的时候她爸也到了，她站在楼上阳台哭着骂，楼房很矮，她爸在楼下用一个很长的木棒边打边骂她，她爸不上楼，她也不下来。打到她的脸，鼻子一直流血。边上有个亲戚忙去抢了那个木棒。所有人都听着她和她爸在骂。她爸来接她走，她说要带着孩子走，她爸就说孩子是你生给别人家的，又不是你的，你凭什么带走。她不管，大哭大闹，就要带走。其实她当时并不想走，大哭大闹的原因也是想向我们家的人证实她存在的重要性。她要是真想走，抱着孩子走就是了。哭闹些什么呢。

大舅爷吼了一声问她骂够了没有，她没说话，脸上流着血，还在哭。孩子被哪个亲戚抱着了，也在哭。后来的大舅爷协调的那一部分我不记得了，我只知道她没走，自己又把扔在楼下的那些东西一样一样往楼上捡。就这一次之后，再也没有要吵过要走。后来的很多年里，我，我阿婆，我爷爷，我们三个人是最希望她走的人。这是她给我的第一次记忆，第一次记忆我就骂了她。开了个不好的头，往后的每一次记忆，我都骂了她。说起来我不是个好孩子，小小年纪就有了那么深的恨意，还背地里骂人。都是托了她的福。

我一直都是阿婆和爷爷带着我。她来了以后，非要带我。有一天我放学回家，家里门开着 ，她人不知道去哪了，饭也没做，我饿得不行。我上楼看见一口袋米放在楼梯口，我抓着那些米一边上楼一边洒在楼梯上，嘴里还在骂她，骂她不做饭人还不知道去哪了。洒了几把米之后我就去阿婆家了。阿婆家有饭，我吃了就搬个小板凳门口写作业，阿婆就在边上看着我。我作业快写完的时候挨了顿暴打。我爸来了，二话不说朝我的头打，我抬起头看着我爸，他眼里恶狠狠的眼神就像要把我打死一样。我阿婆忙护在我前面说孩子作业做得好好的打我干什么，他气冲冲的说我把米洒了一楼梯，说完手伸过来揪我的耳朵，痛得我直哭。阿婆问我为什么把米洒在楼梯上，我低着头不说话，他又开始朝我身上打。阿婆拦着他喊他回去，他气冲冲的走了，没问我为什么，就说我那么小不学好。阿婆问我我没说为什么，低着头咬牙切齿写作业，心里狠狠的骂那个女人。从那以后我再也没去过她家，跟阿婆和爷爷住一起。在我的童年里，其实我是幸福的，因为有阿婆和爷爷。就她偶尔来挑起我心里的恨意。

我在她家的那两年，经常挨我爸的暴打。她洗衣服的时候看见我的衣服直接扔在洗衣台旁边，阿婆去洗衣服看见了才帮我洗了。做作业也不管我，叫我做各种家务。从小到大从来没给我买过衣服。噢，对。买过一件。是过年给她女儿买的时候实在顺不过给我买一件一模一样的，不知道是故意买小的还是怎样，根本不能穿。也没穿过。还有各种各样的事情我实在不愿意记起。后来阿婆看不下去了，把我接到阿婆家，直到现在我回家都还是在阿婆家住。

后来她们修了新房子，二楼装修的时候我爸指着一件间朝阳的房间说以后你就住这间。我点点头说好。装修好之后我偶尔去那个房间睡觉。有一年回家我在阿婆那边住，她女儿问我说为什么不去那边住，都给我留了一间房间的。我去二楼的时候她女儿指着另外一件朝西方向的房间说姐姐那个就是给你留的房间，里面还有独立卫生间，你看，对你多好。我没说什么，从此以后，再也没去她家睡过。

她对阿婆和爷爷也不好，经常吵架，吵完架就背地里到处说阿婆和爷爷的坏话。到现在关系也不好，今年爷爷过生日，她都没来。阿婆生病了，她也没照顾。我生病住院她也没来看我，还是我二婶照顾的我。我不知道她是怎么样一个人，反正全村人都不喜欢她。

对她感到心如死灰的是我读初中的时候，初中各种补课费，我每次跟爷爷讲要交钱的时候他就面露难色说这么又要交钱了，不是才交了钱吗，你爸爸都不打钱，都是我们垫着的，我们也没钱了。后来初三报名的时候我想着说减轻爷爷的压力，不去读书了，爷爷一开始听到的时候说要读，怎么可能不读呢，我说初三的时候各种资料补课费更多。爷爷沉思了一会说，那你自己想清楚。我说我想清楚了，不然到时候我又交不起钱。爷爷说好。报名那天我去学校溜达了一圈就回家了。过了一周同学打电话来我家问我为什么没去报名，是不是生病了，我说没有，我不读书了。她们除了叹息还叫我去学校，说现在才过了一周，反正都是上学期上过的课，我还赶得上。我想了一个星期，我跟爷爷说我能不能去读书，说学费700多，但是后面上学了会有补助费750，就相当于没交钱。爷爷低着头没说话，阿婆开口了，她说就算这样，我们现在也拿不出这700多块钱阿。说实话，我当时根本不相信我爷爷拿不出这笔钱，因为家里根本就还没有穷到那个地步，但是为什么爷爷和阿婆要那样说，我现在也不知道。我只知道后来爷爷当着表妹说，要是你姐姐还在读书的话，今年该考大学了。表妹告诉我的时候我根本不想去相信。我爸一个人在外面打工，我悄悄的用爷爷的手机给他发了无数条信息，说的都是我想回学校读书，他一直没有回复我，我等不及了，打电话给他说，他说好啊 可以，我马上打钱回来。我拿着电话高兴的跟爷爷讲说爸爸同意我回学校读书了。他马上就打钱给你，爷爷笑着说那就好啊，爸爸说你把电话拿给你妈妈我跟她讲两句。她就住在爷爷房子后面，我兴高采烈的跑过去给她手机，然后我开心的往回走，走两步就听到她大声的在说些什么，我停下来听。她讲的是读什么书，一个女孩子读书有什么用，不读，不准打钱。我靠着墙蹲下来，眼泪马上哭了出来。从此之后，我再也没有提过要回学校的话。我爸也没有就那次的事情给予我解释，我们都没再提起过这件事情。

没能回去学校成了我这一生最大的遗憾，以至于从那以后我老是做回学校读书的梦，直到现在都还在做这种梦，以前做这种梦，我一醒来就哭。现在我已经能够平静的去看待这件事情了，以至于都能写出来跟大家一起分享。

自从她说了那句话以后，我常常在想要是她没来我们家，我们是不是都能朝着好的那一面走去。她要是让我去读书，我是不是现在就没有这么糟糕。她要是小时候对我好一点，不打我，不讨厌我，把我当自己的孩子养，我是不是跟她的关系就能好很多。她要是对我好一点，不用多好，就好一点，我现在都能感恩于她。也不至于常常想去死掉。

我爸在背地里说要是她没来我家的话，我们家肯定比现在好多了。我阿婆和爷爷说要是她没嫁进来的话，我们家不会是现在这个样子。我说，她要是没来我家的话，我，不会是现在这个样子。她毁了我的一生。也毁了我爸的一生。

我恨她，以前恨得咬牙切齿。现在恨得平静。即使她是一个可怜的女人。也希望有人爱她。

我的后妈。