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一个出差的男人刚从飞机上下来，由于飞机晚点，现在已是深夜，赶不到市里面去，他只好就近找一家旅馆住一夜。他在手机上搜到了这附近唯一的一家五星好评的酒店，这令车马劳顿风尘仆仆的他心里感到一丝安慰，于是他拖着行李充满期待地前往这所名字有点奇怪的——龙肝酒店。
他刚跨进酒店大门，前台便满面微笑，殷切热情地招待他。
前台：您好！欢迎光临龙肝酒店！
客人：你好。
前台：请问您是要住店吗？
客人：是的。
前台：好的，请出示一下您的残疾证。
客人：什么？……你哪只眼睛看我像残疾人了？
前台：哦，没有是吧？
客人：废话，我又不是残疾人！
前台：好吧，那……身份证也行。
客人：什么叫作“也行”？本来就只能用身份证登记嘛！
前台：您说的也是。
客人：来！——给你！
前台毕恭毕敬地接过客人的身份证，然后揣进自己的兜里。
前台：好吧，那我就不客气地收下了，初次见面您就送我这么贵重的礼物我实在是有些不好意思！
客人：谁说要送给你了？
前台：那……那你给我干嘛？
客人：这不是拿给你去给我做入住登记的吗？！
前台：啊！——没错！哎呀，十分抱歉！
客人：你这个人是有什么毛病？
前台：抱歉！都怪我太多情了。请您体谅，当前台太寂寞了！
客人：好吧……
于是前台又把客人的身份证从自己兜里掏出来，拿到电脑面前操作登记。他扫描了一下身份证，看着电脑。
前台：是何先生对吧？
客人：是的。
前台：您的手机尾号是：啊啊啊啊啊——对吧？
客人：什么“啊啊啊啊啊”？！——是“22222”！！——谁连抽你五下啦？是五个“2”，不是五个“啊”！
前台：噢！十分抱歉，五阿哥！
客人：你才是五阿哥呢！你觉得很好笑吗？
前台：请问您有什么过敏史吗？
客人：问这个干嘛？这里是医院吗？
前台：先生您别误会！我们只是担心有些客人会对酒店的某些设施环境产生过敏，所以都要提前问一下。
客人：哦，是这样，我没任何过敏史，没有什么介意的。
前台：那太好了！……那么，接下来麻烦您出示一下您的高中毕业证。
客人：要高中毕业证干什么？没有！
前台：不好意思先生，我们酒店规定如果客人没有高中毕业证就不予以办理入住的。
客人：凭什么啊？哪有这种道理？
前台：是这样的先生，您看，我们酒店各房间的门牌号都是使用阿拉伯数字来标注的。
客人：那又怎样？
前台：我们酒店担心连高中文化都没有的人看不懂连阿拉伯数字，这将会给酒店和客人本人都带来诸多的不便和安全隐患，同时，这也会对客人的尊严造成沉重的打击。所以我们酒店要求除了阿拉伯人以外的所有人，不论国籍、种族、民族、肤色、宗教信仰一律都要出示高中毕业证……
客人莫名其妙：看不看得懂阿拉伯数字跟有没有高中毕业证有什么关系？！阿拉伯数字连智障都看得懂！你们也太看不起人了吧，简直莫名其妙！还跟我扯什么阿拉伯人？再说了，阿拉伯数字是印度人发明的！这么无知还敢看不起人啊？
前台：……所以，请您出示您的高中毕业证……
客人：我没带！真是的，我要是连阿拉伯数字都看不懂我是怎么活到今天的？
前台：哈哈，谁知道呢？
客人：你说什么？！
前台：唉……好吧，那这一次我就给您破个例，但是下不为例哦！
客人：破个例？意思是说来你们酒店的住客除了我以外其他所有人都出示过高中毕业证喽？
前台：嗯……一个都没有。
客人：你没事儿找事儿啊？！
前台：啊……抱歉……
客人：如果我出示了高中毕业证我才是成了个例外呢！再说了谁吃饱了撑着带着高中毕业证到处跑？
前台：没带的可能是因为没吃饱。
客人：你觉得你的笑话很好笑吗？
前台：行了，言归正传……
客人：到底是谁在言飞外传啊？！
前台：……您想住什么样的房间？
客人：你们都有什么房间？
前台：我们酒店有单人间、双人间、卫生间、太平间、夹在人中间等等……
客人：后面的那些都是什么鬼啊？那些是给人住的吗？
前台：哦！那些是我们酒店的特色房间，是专门为一些爱寻找刺激和感悟人生之美的客人所设置的。
客人尬笑：简直疯了吧，还感悟人生之美？莫名其妙！——尤其是那个“夹在人中间”，到底是个什么东西啊？
前台：哦！是这样的！您看见酒店门外那两位壮硕如牛的保安了吗？就是夹在他们两中间过夜呀！怎么样，刺激吧？您要订这间吗？
客人：我有病才订这个呢！！
前台：那您考虑好要订什么房间了吗？
客人：单人间多少钱一晚？
前台：365元一晚。
客人：有几平米？
前台：我们的房间都有些小，单人间只有八平米。
客人：切！才八平米就要这么贵！
前台：毕竟我们酒店是位于市中心繁华地带，所以……
客人：您是睁着眼睛说梦话吗？如果我没有在梦游的话，如果我没有产生海市蜃楼的幻觉的话，根据我的知觉，贵酒店所处的位置分明是在十八环外！
前台：是的……但是这里毕竟是十八环外最繁华的地带，所以价格会贵一些。
客人：好啦不跟你啰嗦了，要个单人间。
前台敲击着键盘：……好的……一间单人间……请问您是要住一年吗？
客人：我吃饱了撑着住一年？！
前台：哦！不住一年吗？
客人：废话！我只住一晚！
前台：好吧……太遗憾了，住一年多好玩儿呀！
客人：有什么好玩儿的？跟你玩儿啊？
前台：……那您是打算一个人入住呢还是带20个小伙伴一起入住呢？
客人：我有病呀要和20个人住一间八平米的单人间？！
前台：我担心您一个人会寂寞！
客人：我对你的寂寞表示无比的同情，但是——我就不用你操心了！
前台：真的不需要吗？
客人：真的不需要。
前台：好吧……唉，真可惜，其实20个人凑一块儿挺好玩儿的啊！
客人：挺好玩儿？神经病啊你！让20个人挤八平米那不得挤死人？
前台：不一定非得挤呀，本酒店虽然禁止黄赌毒，但是——允许叠罗汉哦。
客人：荒唐！
前台：其实，本酒店确实曾有20位客人为了省钱而拼房间的，而且就是单人间。
客人：他们为省钱真是有够拼的。
前台：没事儿，忍一晚就过去了，我们房间虽然小，但是十分牢固且一应俱全，一定可以帮助他们“偷渡”到天亮，而且个个都活得好好的。
客人：什么？偷渡？你们是蛇头酒店吗？
前台：那您确定不需要带20个小伙……
客人：就我一个人！！
前台：好嘞！——一人入住……请问您需要加床吗？
客人：我一个人住加什么床？
前台：脚踩两条船有什么不好吗？
客人：谁像你啊！！
前台：我……我怎么了？
客人：一点正经没有！
前台：客人，您别看我这样，我可是一条正人精子呢。
客人：真恶心……我对你无语了，请你快点搞定我的入住登记好不好，这都几点了？我快要受不了了……
前台：已经搞定了！——我来给您确认一下：何先生，男，地球人，手机尾号：啊啊啊啊啊，婚否未知，无过敏史，无高中毕业证，入住房型：单人间，一晚，一人入住（备注：不带二十个小伙伴）。您看，信息正确吗？
客人：唉……正确正确……
前台：好的，房费一共是365元，我们酒店共支持四种支付方式：现金、微信、卖身和器官捐献。您想选择什么样的支付方式呢？
客人：支付方式也这么奇葩？——我只有现金！
说着客人“啪”地把400元现金摆在台面上。
前台：可是……客人啊……如果选择器官捐献的话是可以免费抽奖的啊！
客人：少废话！我可没吃饱了撑着！
前台：最高可以获得一包价值5美金的纸尿布，刚好可以拿来捂着伤口止血！
客人：你疯了吗你？！给我闭嘴！
前台：好吧，真遗憾。但是……不好意思，我没有零钱可以找给您，因为入住我们酒店的绝大多数客人都偏爱后两种支付方式，所以我这里没有现金……
客人：入住的都是些什么人啊？！！
前台：十分抱歉……
客人：不用补了！快把房卡钥匙给我！
前台：好的，但是在您入住前有一件事要跟您交代一下。
客人：还有什么事？
前台：本酒店房间内禁止吸烟！
客人：哦……好吧，不吸就不吸，我本还想赶快进屋吸两支平复一下波澜的心情……
前台：但是——可以吸二手烟哦！
客人：什……什么？
前台：本酒店可提供二手烟服务！——如果您需要在房间内吸二手烟，您可以直接用房间内的电话与前台联系，我们将会派一名烟龄在五十年以上的老烟民到您的房间里吸烟，为您生产一流的二手烟，给您最棒的二手烟体验！——每次只需五百块，免费赠送陪聊服务！
客人：你们有病吧？我看你们酒店的“龙肝”肯定是得了肝硬化！
前台还在喋喋不休：这些老烟民由于烟龄长，经验丰富，吐出来的烟雾质量高，密度大，质感强，细腻醇厚，弥漫整个房间，让您如临仙境！——怎么样？您意下如何？要来一份服务吗？
客人：我脑子进了二手烟才会要这种服务！——这比黄赌毒还毒！
前台：如果一个老烟民您还嫌不够带劲，我们也可以一次让20个老烟民到您屋里去，然后一起……
客人怒不可遏：——够了！！我什么狗屁服务都不要，我只想好好睡一觉！——快（消音）把钥匙给我！！！——
前台慌了：客……客人您息怒啊！……好的好的，我这就把钥匙给您，您别生气！我们没有强迫您的意思，要不要完全是您的自由啊……
客人：搞什么鬼名堂！！
前台：您的房间号是1014号。
客人：在几楼哇？怎么去啊？
前台：您只需要出酒店大门然后左转乘坐84路公交车，坐二十站，大约一个小时就到了。
客人：你什么意思啊？！——这房间不在这栋楼里？
前台：哦，是的，这间房间在分店，给您带来不便十分抱歉……
客人：在你们店订的房为什么跑到分店去啊？！跟分店有什么关系啊？
前台：我们和分店是并肩作战，相互渗透的！
客人：与我何干？——再说了，大半夜的哪里还有公交车啊？
前台：晚上可以坐有鬼电车……
客人：你们分店是鬼店吗？
前台：祝您在去往分店的路上一路顺风，慢走不送……
客人：——开什么玩笑？！我吃饱了撑着先在你这儿费那么大劲儿才订到了房间接着又要费更大的劲儿跑到分店去！——不去！给我换个房间！
前台：不好意思客人，本酒店集团的单人间目前就只有这一间了，请您节哀顺变……哦不对，请您将就将就吧！
客人：——不可能将就！！——单人间不住了！还有没其他房间！——我说的是在这栋楼里的！
前台：还有双人间，夹在人中间，太平……
客人：就要双人间！
前台：好的，可是双人间的价格是单人间的两倍，您看？……
客人：管他的了！——给你！快点把钥匙给我！
前台：好的，再收您400元。但是……那个……还是补不开……
客人：不用了你自个儿留着吧快点儿！！
前台：好的，您稍安勿躁，正在帮您锁定房间……好的，您的房间号是1807，在十八楼左手边就是，待会儿请乘坐那边的电椅直接上去就行。
客人：坐电椅？！那不直接坐上西天去了吗？！
前台笑着说：如果地狱在地下十八层，那地上十八层不就是西天了吗哈哈哈……
客人：你觉得这很好笑吗？笑你个头！
前台：十……十分抱歉……电椅纯属口误，其实我想说的是电梯……
客人：好吧……那电梯在哪儿？
前台：呃……我们酒店没有电梯……
客人：那你在那儿跟我瞎掰掰个啥呀！！又是电椅又是电梯的！！
前台：其实爬楼梯也是可以上十八层西天的……
客人：你再给我胡扯八道！！
前台：抱歉……
客人：哎？等会儿……你们酒店哪里来的十八层？有这么高吗？我走进来之前虽没注意，但我感觉这栋楼最多也只有四层高的样子啊！
前台：您的感觉是正确的，我们酒店的确只有四层……
客人：那你为什么要给我扯什么十八层啊？
前台：我之所以这样说是为了给您营造出一种空中楼阁般的梦幻感，是为您好！
客人：什么为我好！瞎掰什么，要开酒店就踏踏实实地开！
前台：您说的也是！
客人：什么叫也是？——还不快把钥匙给我！
前台：好的！
说着，前台弯下腰从柜台底下拿出一把铁锹递给客人。
前台：——来！给您！请您把它收好，千万别弄丢了哦！
客人惊愕：什么意思？这是钥匙？！
前台：没错！房间钥匙只有这一把，弄丢了可配不着哦！
客人怒不可遏：你开什么玩笑！你给我适可而止吧！！！
前台：我发誓我绝没有跟您开玩笑——这真的就是房间的钥匙！
客人：什么？你的意思是让我用铁锹把门撬开？！
前台：是的，我们酒店所有房间的门都是这么开的。
客人：简直是不可理喻！哪有你们这样的酒店啊？那把门撬坏了我还怎么关？
前台：关不关得上就不关我的事了……反正我们酒店规定，损坏公物可是要赔偿的哦！
客人：岂有此理，你们简直欺人太甚！
前台：不赔的话明早法庭上见哦！
客人：你们也好意思上法庭？
前台：如果您一个人撬不开我们可以为您安排一个同伙帮您一起撬……
客人：“同伙”？我是主谋啊？！我来你们这儿花钱买贼当啊！
前台：所以，您最好提前把律师请好，免得明天在法庭上“祸不单行”哦。
客人怒火中烧：……老夫我已怒不可遏，我要去消协投诉你们！
前台：投诉也好上诉也好，您请便，咱都不怕，咱可是世界非物质文化遗产呢！
客人：世界非物质文化遗产？？
前台得意洋洋：以上所有这些令您感到“莫名其妙”的情况都属于本酒店的特色服务，本酒店就是凭借着这些“别具一格”、“风格独特”、“奇妙大胆”的特色服务而被列为世界非物质文化遗产！——不信您可以去查看非遗名录——“龙肝酒店”四个大字跃然榜首！
客人：如果真是这样那这世界是瞎了眼。
前台：恰恰是这个世界别具慧眼——因为它知道——这个世界上最珍贵的东西不是龙的肝，而是得了肝硬化的龙的肝！
客人：好吧！——我可没有工夫在这里跟你聊“天方夜谭”，既然你们要这样，那我就去网上给你们打差评！
原本贱兮兮的前台表情突然大变：什……什么？……差评？
客人：没错！！
前台突然近乎是跪下来向客人求饶道：客人呐！您千万别激动啊！求您千万不要给我们差评啊！您就算告我们、砸我们、拆我们、炸我们怎么都行，就是千万别给差评啊！那等于是要了我们的命啊！
客人：哼！总算是找着你们的软肋了吧！这差评我非给不可！
前台：客人呐！亲爹啊！千万别啊！请您高抬贵手，请您千万不要和我一般见识，我只是个见习前台，如有不周请您一定要见谅，之前的一切都是跟您开玩笑的，纯粹是出于寂寞啊，请您千万不要当回事！
客人：哦？那现在你总算承认你们是个什么东西了，是吗？
前台：没错——我们就是一家十八环外的十八线小旅馆而已，根本不是什么世界文化遗产，最多就是“世界笑话遗传”。
客人：哼，既然如此那你们365元的房费是不是未免也太贵了？
前台：其实是36块5。
客人：哼！给我在这儿装神弄鬼的！看来对于你们这些不老实的酒店，“差评”真是一剂良药啊！
前台：可不是嘛，绝对的苦口良药啊！
客人：行！知道认错就还有得救，我也就既往不咎了，以后给我踏踏实实开店！
前台：好嘞！感谢您的大恩大德！
客人：那我就先住下了。
前台：好的。那您就住这间了是吧？
客人：嗯，就住这间吧。
前台：好嘞——不过，先生，在您入住前想请问您件事儿……
客人：什么事？
前台：您入住的房间需要打扫吗？
客人：什么？……难道还没打扫过吗？
前台：是的，房间里的椅子上还留有上一位客人38.9℃的肛温呢。
客人：你——你们！——怎么可以连房间都不打扫就让别的客人住呢？
前台：您之前不是说您没有过敏史吗？
客人：这是理由吗？！这跟过敏史有啥关系？房间打扫过了才能给别的客人住这难道不是最起码的吗？
前台：好歹我提醒你了呀。
客人：你为此而感到很自豪吗？
前台：自豪倒也谈不上，但是良心上感觉很过得去……
客人气急败坏：气死我了！——不住了！！
前台：那太遗憾了……
客人：而且我还要给超级差评！！！
前台：您请便，反正我们也是十八线世界笑话遗传旅馆，破罐子破摔，无所谓……
客人气得咬牙切齿：你！——你！！——你们要遭报应的！！！
前台：报应不会缺席，但我打赌它肯定会迟到哟！
客人气得屁不打一处来，他扭头就走，扭得太猛，差点把头给扭下来。
前台：慢走不送，欢迎下次光临！
客人头也不回地往门外走，但就在快要跨出酒店大门的那一刻，他突然想起一件事。于是他又折回前台面前。
前台：您怎么又回来了呢？要住店吗？
客人：少废话！……把我的身份证还我！
前台：什么？
客人：我的身份证还在你那儿呢！快给我！
前台：可是……你不是已经把它送给我当礼物了吗？
客人眼泪下来了。他含着泪花，盯着一脸娇嗔无辜的前台，然后，他仰天长啸：写这篇段子的人！——我跟你到底有什么仇啊！！！！！——
（完)
作者：立外
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