文/深浅难知
01
直到现在，我还拎不清，我对南宇到底是不是爱。
我想我是爱的吧，所以每次上自习，明明好好的做着作业，突然想到了他就自己偷偷笑起来，开心地像发生了什么大喜事。兴奋里又带着紧张，害怕别人发现我的异样，只好捂住嘴巴。
他大概是知道的，至少我在某一瞬间曾这样认为。当时我在写作业，想到他又偷偷地笑了。我们的位置挨得很近，他坐在我的斜上方。偷看他很方便，我笑的时还抬眼瞟了他一眼。
他抬着头，嘴角有一抹笑意，没有看我，只给了我一个侧脸。我感觉到自己的小秘密被发现了，难为情的收住了笑，低下头。
那个眼神，有着年少情窦初开时特有的羞涩，也是我见过的，他最迷人的笑之一。那个笑好像在说：不要偷笑啦，我都看到了。
我是那么怦然心动，不停地回想那个笑，以致于最后几乎都要相信了，他的确是这么想的。
我终于理解了《阳光灿烂的日子》里的马小军，也不知是不是被爱情冲昏了头，所以记忆出现了差错，分不清现实和想象。他幻想了一切和米兰的幸福瞬间 ，还包括向她告白。结果最后深陷其中，都忘了自己与米兰只是限于认识的阶段，什么也没发生过。
所以也存在这样的可能性，南宇的笑根本没有那个意思，是我自作多情了，所有的心动瞬间都是假象，都是我太喜欢他的缘故。
02
他文笔很好，高中时疯狂的热爱长篇小说，武侠修仙一类的。读大学以后，我还是喜欢从别人那里打听他的消息，知道了他在写稿子挣稿费，
我也爱写文，却没有胆子告诉周围的人，写的东西只和闺蜜分享。虽然闺蜜给了很高的评价，让我很开心，但我还是总想着，等我也可以靠写文挣钱了，就可以坦然的告诉别人，对啊，我喜欢写作，也可以靠这个挣点零用钱。
可是现在什么也不是，写作并不是我可以值得炫耀的事，即使用热爱这个理由，也让我底气不足。就像分数和学习的关系，可以挣稿费也不代表我一定写得很好，但它是证明我写作水平的最佳途径，也是最公平的方式。
我把自己藏得很深，在南宇面前展现的只是我的十分之一，也许都没有。我太自卑了，自卑到不敢让他看到真实的我，甚至都不愿让他知道我和他有一样的爱好。
我躲在一个阴暗的角落，背对着所有人，才敢把全部的自己放出来喘口气。肯定有人不理解，你为什么要这样呢，是啊，我为什么要这样呢，我也看得到大部分的人可以有什么说什么，想做什么做什么，可我就是不行，
就像你去质问一个抑郁症患者，你为什么要这么难受呢，你不缺吃不缺穿，生活这么美好，有什么好痛苦的。你说的是事实，也全都是废话。
03
在喜欢上他之前，我不知道喜欢是一件这么麻烦的事。
喜欢上一个人，尤其是爱而不得的人，往往意味着你会有所变化。
喜欢上南宇之前，我依然自卑，依然缩在人群的角落，但我不矛盾。
那时我没有怨恨自己，没有和自己打架。喜欢上他以后，我才意识到，原来我这么差劲啊，我没有任何可以让他欣赏的地方。这份美好的感情，于我而言就是一个笑话。
我画地为牢，这个牢就是南宇。
当然我也是欢喜的，欢喜他和我讲话，和我开玩笑，欢喜他会注意到我。
他看到我愁眉苦脸从讲台上下来，就嬉皮笑脸的凑过来，问，怎么了，是不是被物理老师骂了？
尽管心里乐开了花，可我还是撅着嘴，气急败坏地说，关你什么事。因为我太害怕被人看破心事了，害怕到只要有人这样做，我就会马上抵抗、反击，不受大脑控制。
等我冷着脸走开，立马就后悔了，后悔的要死，这么冷漠的回应，他以后一定都不会再这样亲近我了，从此躲得我远远的。
我折磨着自己，干了太多言行不一的事。
如果我告诉他，我也喜欢写文，你喜欢武侠修仙，我喜欢青春伤痛。
南宇会不会很兴奋，嚷着要看我写的小说。他会高兴我们有这个共同话题，不会在乎我所有的投稿都石沉大海，还没在写作上挣一分钱。
我们是这么的相似，完全可以成为知己。
有一个我在说，你改变啊，去做个左右逢源，八面玲珑的人，做个站在舞台上的人，享受所有的灯光，你自信地去追他，不问结果，只求不留遗憾。
另一个我在说，不行，我做不到，我永远是那个没有存在感的人，不受任何人重视的人，我永远没法扬眉吐气，让别人对我刮目相看。
04
我为他写过诗，也和闺蜜分享，只是没有告诉她，这是写给南宇的。
我怀揣着一个不为人知的小秘密，死死的守护着它，生怕露出了一点端倪，就会招来无数嘲讽和不屑。
我还是放肆的享受着和他的点滴，南宇会给我讲笑话，也会给我讲他的各种奇闻异事。以及他的过去，他的童年，甚至讲他的妈妈，他的姐姐。
我们交往过于频繁，这在我看来是大逆不道的，本该全部心思放在学习上的年纪，这是不被允许的事。
小学时，我也有一个玩得很好的男同学，我们追完打闹，互取外号，每天都没心没肺的，仿佛没有什么可担心的事。
可是，我妈知道了这事，虽然我一直想不通她是怎么知道的。她在吃饭时冷不丁的问我，是不是有个男同学给你起外号。她的语气就是冰冷而讽刺的，让我准确的感受到，我犯了一个很大的错误，那种无地自容的感觉糟糕极了。
童年留下的阴影，使我像一个小偷，做了一件坏事，南宇带给我的快乐永远见不得光，晒在阳光下会露出丑陋的真面目。但我控制不了，像个毒品成瘾的人，我放纵着自己。这个梦太美，我不愿醒来。
那个时候，我最大的感觉就是自己没救了。
越是难受，就越是放声大笑，找各种别人都无感的理由，来掩饰内心的慌乱和不甘。
05
后来我们是怎么疏远的呢，是因为我生气他没这么喜欢和我说话了，所以故意也不理他吗？是因为后来，他难得和我说一句，我都冷眼相对吗？
我不知道，我本身就是一个矛盾体，连我自己都看不清自己想要什么。明明希望他来找我，却又摆出一副拒绝的姿态，让人不敢靠近。
我只知道，后来我们发展到，在校园里碰到也不会打招呼的程度。我们只是像看见一个陌生人，面无表情，默默的擦肩而过。整个高三，都是这么一个状态。
所以我才说，我理解了《阳光灿烂的日子》里的马小军。也许我和他一样，记忆也出了岔子。和南宇那些甜蜜的往事，无数个我们玩闹的课间，都是我的幻想，根本没有这些回忆，
也许我和南宇也只是普通得不能再普通的同学关系，整个高中三年也没有说过几句话。他对我的印象是那么模糊，只要毕业了就会很快忘记，没有人提醒，一辈子也不会再想起了。
以前的亲密无间和后来的形同陌路实在是反差太大了，大到像做了一个梦，很长很长的梦。
06
我为自己的差劲而懊恼，每次想到他，脑袋里就总是伴随着别人的指指点点，你也配喜欢别人？其它的什么也做不好，不能揭的伤疤一堆，你的喜欢有什么意义吗？真是太可笑了。所有的评价把我攻击的无地自容。
年少时我们爱上的人，都是高高在上的男神女神。我们仰视他们，就会让我们更加瞧不起自己。
那时候的我，觉得只有很优秀，才有资格喜欢别人。因为喜欢，是一种很美很纯的情感，所以它的主人也要很好很好，这份喜欢才不至于是一个笑话。
我真的低到了尘埃里，我的样子，落魄到我都不敢去想，去看。
我太懦弱了，无法在这种自卑感的激励下，奋发图强，改变自己，去完成一个很励志的故事。我选择了退缩，把自己紧紧包裹起来，屏蔽所有伤害，选择了把他推出我的世界。
如果再来一次，其实我想尝试一次，尝试去表达心意。
但转念一想，我又沮丧万分，因为我知道自己不具备这样的勇气，我天生就被剥夺了爱的能力。
上了大学以后，我们就没有联系了。唯一一次是在大一的元旦，我从别人那儿得到了他的号码，发了一条元旦祝福。
我说，祝你元旦快乐。
他回了，谢谢，你也是。
看到他的短信，我觉得自己真傻，他完全不想知道我是谁，也完全不在乎 ，只会觉得莫名其妙，他会毫不犹豫的删掉短信，这个号码这辈子他只会看见这一次。
南宇不会知道，这个号码的主人，是鼓起了多大的勇气，才出现在他的手机里。
我把短信删了，同时也把南宇的号码删了。
07
我们的故事结束了。我以为我会写很长很长，有说不完的话，我以为我是那么喜欢他，直到现在这份感情还是这么强烈。结果我错了，写完我才发现，我们的故事好短，短到只留下了很多记忆的碎片，回忆起来竟有些费力。
我们相识三年，三年，在一生中实在是太不起眼，就是一个点，轻轻点在我们十几岁的年纪，会很痛，会很伤。
这个点同时也在我心里，我不提起，就若无其事。但一旦又被提起，这个点就被无限放大，让我意识到，哦，原来它一直都在，那是我的青春。
我终于可以说，南宇，我没这么喜欢你了，我终于告别那个畏畏缩缩，想爱又不敢爱的我了。
在你身上没有用掉的勇气，我想留给下一个我爱上的人。
后记
这是我为那个记忆中的少年，写下的第二篇文章。前一篇是《我们到底要不要在一起》，写于几个月以前。两篇合在一起，基本上就是我们完整的故事了。
第一篇文章可以直接百度，我曾害怕会被他看到，但后来又想通了，那个人不会没头没脑去百度这几个字，然后再点开那篇文章，看到我们的故事，概率太低了，几乎为零。
可是，如果他真的去百度了，又点开了文章，他一定会知道写的是他，他一定知道。
还会不会写第三篇，第四篇，我不知道，如果要写，但愿我还记得我们一起经历的点点滴滴，记得他的样貌和声音，而不是只是记得，哦，我喜欢过一个男孩，仅此而已。
我希望可以永远记得你，因为我不确定，还会不会有第二个爱上的人，如果没有，那么今生一次的喜欢就变得珍贵无比了。我只是是说如果，千万不要骄傲。
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