此前如何 我全然接受

此前如何 我全然接受

01

历时近九小时的排队等待考科目二，从一开始的略微紧张到因等待而变得开始抱怨，然后麻木痛苦，最后经历了那么多的平淡起伏，终于开考，第一次倒车看错线，导致压着线车身全部斜掉最后还熄火，不合格告别了第一次，第二次更紧张一点，有惊无险，顺利通过。

此刻再回顾自己的心境，脱离本身来看，其实可以看出自己的浮躁，无法专注于内心，开始抱怨，流露出负面情绪。可以说整个一天的状态简直就是爆炸，彻底沉浸坏情绪里面，沉沦负面情绪的深渊，无法自拔。再就是反映出自身实在是经历的太少，一次这样的考试竟然会觉得紧张，试想如果经历足够多，会怯场紧张这种场面吗，你之所以成长的如此之慢就是因为经历太少想的太多。

02

回顾过去的十几年生活，觉得好像是白活一样，可能在我不经事的年纪我也经历了蛮多，刚出生那几年跟着母亲颠沛流离，寄人篱下，听了无数遍可能从来不放在心上的那段艰难岁月，因为不经事没有记忆，所以行不成自己的三观。

自记事起，是跟随外婆生活，记得母亲在外打工，很少回来一次，偶尔回来也是短短几天，每次回来都会带给许多玩具与零食，每次都舍不得她离开，记得最深的一次是在她准备上公交，我哀求她不要走，哭着喊着不让她走，最后竟有段恶劣到扯住她的头发只为不想她离开，她还是离开了，哭的撕心裂肺，悲痛欲绝的我往地上磕头，磕破了头，流了血。

这段记忆，那场景画面每每回忆都是那样的深刻，无法忘怀。慢慢在乡村上学的我，有一天，父亲通知我带我去县城读书，对了，我一开始没提我父亲，是因为在我小时候就是他们就离异了，而对于我这父亲，我对父亲的记忆仅仅停留在而后十几年每次短暂见面给点生活费的画面，为什么会这样？

我觉得他从来没有走进过我的内心，可能是因为不能经常相处在一起，而且他也有了自己的家庭，自然我对他的了解也只是在母亲的口中以及他的分享当中，他应该是个经历特别丰富的人，我尊重他在我的人生中做出的任何选择，记得母亲常常告诉我关于他，有好有坏，我全然接受。

只是那仅仅保有的血液真的抵不过长达十几年的抚育与陪伴，但我尊敬他！父亲把我带入县城，寄住在二伯家里，我永远也忘不了那时候的环境，在学校整天厮混一群坏伙伴，在家只是半个咸鸭蛋就着饭一餐，我不是讲述环境有多差，只是悲哀那时候的自己，是多么的无知，被掌控的生活麻木不仁。

后来母亲又安排在阿姨家住，换了个环境，可是终究不是自己家，很多事情都必须忍着，不能得罪阿姨家的小孩，现在想起还是会心疼那时候的自己，因为那时候经历的当时竟全然无知。母亲回来了，打工赚了点钱，在县城买了房子，我们居住在那里，这一住就是十一年。

03

这十一年，我被照顾的太好了，只是凡事都会造成一个结果，从小的经历与家庭环境无可避免的造就了一个内向自卑的小孩始终在内心作祟。小学被成绩遮盖住，没有表露出来，那时候并没有打扮或者什么之类的攀比，只是依靠成绩便可以抵挡很多事情。

然后母亲的眼界也决定了家庭教育培养模式，母亲只是觉得照顾我的生活就可以了，然后只要我学习好，基本我能过得比较舒心。唯成绩论。初中不同了，结交了一群所谓的坏学生，慢慢开始在意自己的形象，不再理寸头，注重一些衣服搭配。

自然开始有了比较，这时候内心自卑性格内向就显形了，而后求学生活始终隐藏在内心时不时爆发出来，记得我喜欢打篮球，但就是打不过别人，还是那个弱鸡水准。喜欢打游戏，游戏也没人家打的好。就是那种你发现所有的所有你都不如别人，你彻底失去了自信，一个人没有自信，等于自己不相信自己，那么无可避免会爆发很多问题。

04

人都会伪装，自此，便始终待在自身的一亩三分地，那个让自己觉得舒适的圈子。没有太多的跟外界接触，也没有去改变，只是那样的日复一日的生活，现在回忆起来，整个十几年的人生，数不出出彩的什么事，真的觉得自己过的一塌糊涂的生活，有时候别人越激励你，反而越自卑，因为总觉得自己是那样的差，不觉得自己有什么地方值得称赞，所以对于表扬从来都是受宠若惊不知所措，也只有说谢谢却没办法真正的接纳。

这途中那么那么多的故事也好，生活也罢。都是母亲陪伴着度过，不管她的方式是好是坏，但我已经活成了这个样子，也有了自己的思想，那些来不及的，只能通过自己再从新去成长。从来没有这样回忆自己的人生，有些也没写出来，只是觉得自己并不完美，但是世界也只有唯一的自己，每个人都是独一无二的，不管发生什么，都希望自己最终能够活成自己想要的样子！