那是一个夏天，比往常来的突然，或许是因为中考的黑暗笼罩的太久，不太适应自由的光。兵荒马乱也不为过，眼泪落下，掉到炽热的柏油马路上，马上也消失不见。中考过后不是想象中的疯狂，只不过是无法填补的空白和遗憾。
如果硬要说我这个人在追求什么，我对这个问题想了很久，最后的答案也只能是一场完美的爱情。
我叫江笙。
从小父亲很忙，他是那种很普通的男人，相貌不很出众，很多年来风吹日晒，皮肤也变成了小麦色，最少在我的记忆中父亲的是那样。他不太关心我，传统的男人应该都是这样，很有威严，很少说话。
所以我从小和母亲粘在一起，母亲是个浪漫的人，我曾经读过一本书，书上说，你想追到一个女人很简单，只要打动她就可以了，母亲是个很喜欢自由的人，不知道寡言的父亲怎么打动了她。所以她收敛了自己天马行空的想法，选择安静的做一个小女人。但她的梦还是有着的。
她喜欢读书，父亲给她买了全部有关爱情的世界名著，茶花女、巴黎圣母院、飘、简爱……数不胜数。记忆里的夏天，我躺在母亲身旁，蒲扇轻摇，她声音平淡轻远，讲起书里的故事，像是虔诚的圣女对耶稣的祷告。她一直对我说有关爱情和人生。我想可能从那时候起我就变成了像是我母亲的，算是浪漫的人了吧。
我常常想有关书中的故事，乱世佳人的玛格丽特，卡西莫多的大教堂，冉阿让的悲惨世界。小时候在自己的卧室床前，我的卧室被墙挡住了光，只是一天有短暂时间会漏进光来，我每到那个时候就会放下玩具，闭上眼在阳光里，思绪变的飘渺，至于我也忘记了自己在想什么。
来到了这个夏天，我觉得我总有什么想要去做的事。每当我坐在我的书桌旁，因为搬家的缘故，现在一天大部分时间都会有大片的阳光。桌子上有一个熊，这个玩具有很多年了，是我母亲在我那个年纪买的。它少了一个眼睛，坐在阳光里，滑稽的独眼闪闪发亮，我的心就没办法安静下来。神话里说有一种海妖叫塞壬，当有船从海里驶过，他们会唱歌，动人心魄的歌，船员会不觉得被吸引，船触礁而毁。我怕我再这样下去会消沉成我不喜欢的样子。
后来的那个假期，我就在骑车休息再骑车的旅行中。耳机里听的却是不合时宜的许嵩。
转眼这个夏天结束了，那时候的我很幼稚，起码在别人眼中。法国梧桐长得正盛，浓密的树叶把阳光挡得严严实实。
阿甘正传里有句台词，生活就像一盒巧克力，你永远也不知道下一颗是什么滋味。
我的确是不知道的。
新的教室和新的同学让我很不适应，窗外的阳光倒让我感到亲切。我没有多想，盲目地走着，往日的同窗都没有遇到，有些沮丧，像是无家可归的狗。但我从来不承认自己是个孤独的人，有时候又会觉得有点孤独。
就在这个时候我第一次见到了声殳（shu）。她推着自行车站在阳光下，把她的白色T恤照的更加耀眼，齐刘海和俏皮的高马尾，又瘦又高。我低下头嘟囔着：“这么瘦啊，也太瘦了吧，也不知道穿个裙子......”其实我知道自己的心已经完了，只是不知道为什么想说些什么来掩饰自己其实并没有动心，荒唐又幼稚。
声殳。我第一次知道她的名字的时候觉得真是个奇怪的名字，很少有人姓声，更没见过殳字。虽然奇怪，却不意外。
小时候的情绪开始暗暗作祟，即使我知道我很喜欢她，可我还是不能像平常人一样去告白，去追。因为我想要完美的爱情，所以上课开始走神，去想一些不切实际的邂逅。
当她不知道我喜欢她，而她却喜欢上了我，那样我才会觉得很放心。我的心里好像总有一团火，没法扑灭，稍一分神脑海里便总是声殳的样子。就如同小时候我看中了一个玩具，日思夜想把它买到手，抱在怀里，每天想的都是玩具，想的都是快到六一儿童节。因为家里不是很富裕，买玩具也只能是六一和生日，现在想的却是快到圣诞节吧，起码也要有个说话的理由吧。
记得刚上初中的时候，班里有个洋哥，约一米八五的个子，平头，丹凤眼让人看起来有些难受。曾经告诉我说，泡女无非是软泡硬泡。我问他，什么意思啊。他说，软泡呢就是从风轻云淡的话题开始，不要让人看出你的想法，比如说，今天天气不错啊这种。硬泡呢，就是直接说，美女电话号码多少啊。我想了想我还是适合软的。
但是虽然我有诸多心思，但送礼物还是第一次。我不知道该送什么能让她既觉得高兴，又能稍微表达我的意图。
所幸阿凯和声殳在一个班。
以前看一本小说说道，永远不要让你的朋友太靠近你想追的女孩，否则代价可能是沉痛的，不管他这个人到底怎么样。虽然有点不够义气，但这句话我也还是谨记于心。 我问阿凯：“你说我要送声殳什么礼物好呢。”“送个玩具行了”他一副这种问题还要来问我的表情对我说。“那样也太普通了吧，有没有特别一点的？”我相信他还有点脑子，可能会提出个不错的主意。他抓了一下耳朵，说：“那送折纸行吧？”我没说话，因为当时我们正站在教室外的栏杆旁。那一刻我看见了梧桐树有节奏的摇摆，听见了挂在校路旁的老式铃铛发出的叮当声，遇见了声殳。
过了一会我才回过神来，我说那好吧。
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