梦是现实的“投射”

梦境并不真实，但它很多时候与现实有一定的联系，或多或少，所以我认可“梦是现实的投射”的自定义。

特别自我父亲去世后，由于愧疚之心的缠绕，每年无数次莫名的悲伤，无数次油然的思念。每每悲伤、思念时，我都能在梦里回念我们的曾经，哪怕很模糊，哪怕很短暂。

最近闲暇之余我会偶尔看看谍战片《风筝》，郑耀先的一幕幕风雨历程、波波折折，往往勾起父亲给我讲过的老一辈革命者同情与敬重，勾起当年父亲和我讲的他的“战争故事”。

但是，很遗憾，当时没能记录下来，成为了我永远无法破解的迷。

自从清明过后，很多夜我都睡得不好，总是梦到父亲，昨晚很奇怪：断断续续梦到了三次，但又没有托梦给我，只是远远的背影，远远的背影和“犀利”的眼神。

又一次让我不禁想到2009年2月9日晚的一场“大噩梦”。

老家常年干旱，父亲最希望有工作、“吃”工资的我给他们打一口井，估计得用2000多元，那时候的工资不算高，印象里不到八百吧。我“迟迟”没有交出这笔钱给他们打井，让他们喝上符合健康的饮用水。

2月，刚过完年，3月前都是打井的好时机。过年的时候，父亲提了一下，我也答应就最近时间安排这件事，看着父亲高兴的样子，我舒畅多了，总算在不到八百元的工资中省够了打井钱。

可是，不巧的是我接到通知，2月7日必须到省城参加为期九天的第一期骨干教师培训，打井的事得暂时搁置下来。

或许是身在异乡思亲，或许是违背了及时给父亲打井承诺，到省城培训的第三晚做了一个梦，一个不吉利的梦：梦到父亲下井炸石头一直没有出来。

噩梦中惊醒，抽泣得久久不能吱声。休整半天，沉下心拨通了父亲的电话，电话一头传来父亲的问候，当他问我：不好好听会，有什么事那么早打电话回家？我又沉到了昨晚梦到的痛，抽泣中不能回答他。他很焦急，听到电话那头他催着问：怎么不说话了，你怎么了吗......我答不上来，因为我梦到的是他下井里炸再也没出来。

周公真能如此解梦？九天后，结束了培训，回到老家，方才知道父亲也就在我打电话的那早因肺心病送到了县医院住院，医生说问题不算太大所以没告诉我。

自此后的五年里，父亲的肺心病不断加剧，甚至发展到呼吸也有所困难，更严重的是由于呼吸不畅引发了心肌梗塞。

这五年是他后半生最痛苦的五年，医院如同家一样，我也习惯了放假与他在医院团聚。

五年里，他每年在家的日子合计不到五十天，好了一点回家，严重了又进去医院，前前后后，进进出出，得至少来回十多次。

我的性格与他不太合，特别最后的两年里因为医治方案的决策往往炒个不快。我一转身便是半个月不去看望他，心想：反正严重了主治医生会给我电话。

于是，我被陷入所谓的忙碌中！上天真会惩罚我的“不孝”，在父亲的最后一年里竟然让他双耳失聪，自此整整一年里我和父亲再也没有了顺畅的沟通。

没有了父亲严厉的教育，没有了父亲固执的争吵，也没有了父亲那犀利的眼神。医生告诉我：他时日不多了，让我准备准备。

后悔，又能何妨，没有了言语的沟通，尽孝有了一层隔膜。我所想知道的他再也无法向我表达，他也沉默地不向我们提出什么。

2014年8月29日，就在我该返校接待新一届学生之时，他永远离开了我和家人，享年74岁。病痛不是我们所能操控的，但我一直无法面对的是最后一年里他的“聋哑”之痛，让我永远无法读懂自己的父亲。

失去的再也无法拾回，心里的痛无法弥补，于是靠梦，通过梦而走近父亲，了解父亲，梳理父亲的“伟大历程”，这是自然的生老病死中我唯一的缺憾。

树欲静而风不止，子欲孝而亲不待！

希望能时时梦到父亲，希望每夜都有我白天思念他的“投射。

这是无力的孝敬，更是自我安慰式的孝敬，虽然显得那么虚假。但确实我唯一的渴求！！