买了我的瓜，忘了那个他

【一】

早上八点的时候，我散步回来，微信里已经有十几个人给我发表情包嘲笑我又在赖床了。我挨个点开，哪个都没有回复，连打字都觉得很费力气。

对不住大伙儿，我瞒着你们谈了场恋爱。

对不住大伙儿，我瞒着你们又失了次恋。

昨天中午跑完步，我给诺然发消息：宝宝啊，我跟你讲件事情，我谈恋爱了，我也要分手了。她回了我一个微笑的表情：所以要分手了才告诉我，这个好朋友当的真好。

天地良心，我一方面在纠结该怎么去告诉她，另一方面也是不想让朋友替自己操心。毕竟，这一场恋爱，我身边的闺蜜，谁都没有发表意见，从头到尾都是冷处理。

昨晚凌晨失恋到头痛，一条接着一条的发朋友圈，一条接着一条的发微博：

还是得相信缘分这个东西。缘分来了，想克制都克制不住，可缘数要是尽了，再努力都于事无补。晚安，讨厌下雨天。

这一天，我说了晚安，并没有安。

流着泪告诉自己说，明天穿上高跟鞋吧，忘了这一夜，变回一米八。

【二】

9月底，刚刚实习结束，我情绪极其不稳定，东想西想，想的自己脑仁疼。终于忍不住了，叫着小白去北京住了一晚，聊了一夜。

当时在高铁上，她问我说，是要谈恋爱了吗？我想了想，说是，吧。好像这场恋情从一开始我的勇气就没有那么猖狂，反而一直克制不住自己内心的狂野。

我无比的渴望自己，讲真，我害怕，害怕被束缚，害怕争吵，害怕冷战，害怕一切恋爱产生的负面影响。也有男孩子说过，一到恋爱里我就变了一个人，变得“那样”了。如果真的是“那样”，这恋爱，还是别谈了。

大概是从半年前那次短暂抑郁结束，我开始变得比以前更话唠了。我给小白分析我和他最终走到一起的干扰因素和不确定性，我给她讲了我们最近发生的一些故事。

她说，那你就走一步看一步吧。

嗯，我自己也知道，这场恋爱，除非坚定到非他不可。否则，走不下去的。讲到这儿，鼻子酸酸的，想哭。

对了，那天晚上，姜思达组织了一场夜行，从国贸到公主坟。小白看了看我，想去就去吧。我他妈是真想去啊，但最终还是没有，穿的太单薄。唾弃自己，活得这么畏首畏脚，丢人。

那天晚上我居然喝了杯热牛奶。怕了，害怕醉酒后造了反，害怕又一次把小白的手给划伤，也是害怕，反反复复，无休无止。

好像谈恋爱都是这个样子吧，在一起，分手，然后换个人继续在一起，再次分手。

我他妈以前是多不信命的一个人啊，我一直觉得人定胜天。可最近发现，很多事情是因果报应，善恶终有时。

分了也好，从今以后，就没有人再克你了。

2016年，和我在一起的男孩子普遍都很丧。挂科，补考，补考再挂，家人车祸，财产纷争。直到有一天，他开玩笑的跟我说：我真害怕你哪天方死我啊！

我自己都怕了。在一起的半个月，他把大学四年的病，都生过了。先是头痛、腿软，我以为是季节变化，好了之后去约会，他高烧不退。最近的一周，胃炎又悄无声息的光顾。

这还不算什么，最奇葩的是，前几天我回家，他坐公交去车站接我。二十五个红绿灯口，那辆公交愣是遇见了二十四个红灯。他从我背后出现，一把抱住我，我以为是臭流氓，反身就用手肘攻击他的腹部。

真的不怪我，也可能是我们真的真的，没那么合适。

真的不怪我，事实上我是清楚我自己的，是喜欢不是爱。

【三】

爱情这个东西，光有好感，是真的不够。我以为我能够应付的来周围的言论和攻击，却始终无法越过自己内心的那道坎儿。

给自己武装的铠甲太重了，就算我把所有的苦辣酸甜一应道出，却还是卸不下内心的防备。

他对我真的很好啊。我们在一起，我想吃什么想去哪里，他都会愉快的答应陪着我去。我一个人去逛商场，他怕我孤单，在手机的那边给我讲笑话。

前几天给女朋友剥五斤栗子的小哥儿突然火了。他问我说，你想吃不？我知道他想干嘛，笑了笑说，不用了啊，我想吃的话直接买已经去壳儿的不就好吗？

他还是剥了一堆栗子送到我楼下。我都准备好一个爱的抱抱了，他说，回去吧，怪冷的。后来我问他，怎么突然这样了？他说，你不是不喜欢我当着其他人面碰你么，都依你就好。

我不知道该说什么。

就这样吧，其实我自己都不知道，我怎么就越不过熟人这道坎儿，我怎么就不能好好的谈一场恋爱。或许一切都需要时间，就算是我给自己找了个借口吧。

【四】

想想也是真他妈难过啊，那个陪我聊18个小时的人就这么要消失在我的生活里了。从此，我们的关系，就只有同学了，那种最熟悉也是最陌生的同学。

我只能找借口说是物极必反，确确实实，我们最近没话聊了。好吧，我承认，我是傻逼，我自己觉得腻了。

他会把好玩的段子都讲给我听，他开始考虑我们的未来如何，他开始为了我做出妥协，做出改变。有那么一瞬间，我也心疼他。爱我，好像真的挺麻烦的。

你知道吗，价值观不同一定一定会影响情侣之间生活的。尤其是在我开始自己养活自己之后，我才突然发现，消费水平已经差了出来。但我真的很乖，我没有乱花钱，也很少买买买。

旁人说羡慕他，有个出门争着抢着付钱的女朋友。他应该也不太舒服吧，毕竟，我们都是那种对别人大方，对自己小气一些的人。

我的心很野，我也只想玩。昨晚马先生问我说，你的梦想是什么。啊，梦想啊，玩算不算？

我就想着两年之内在中国走走停停，认识点志同道合的人，见识见识新鲜的事儿。年纪再大一点，遇到喜欢的城市，就定居下来，开一间花房，除了花花草草还有很多很多书架的那种。再开一间民宿，最好在花房的隔壁，能够让我写写画画就好。

我的安全感，别人真的给不了。

好久没有穿我那双12厘米的高跟鞋了，拿出鞋油来好好的擦了一下。从今天开始，我又变回一米八的大高个儿了。

这大概就是无数人质疑我们感情最重要的原因了。很多次我都用委婉的语言告诉他，我以后会穿运动鞋或者板鞋的，穿高跟鞋太累了。他不说话。

我知道啊，他也一直在说，自己是自卑的。尽管我信奉，真正内心强大的人不会因为身高而在爱情面前认怂，但我还是败了。

我不想一辈子活在对方敏感的世界里。两个人一样高又怎么样？在一起之前不就早该考虑好这一系列的问题嘛？我这一个极少穿平底鞋的人，都可以天天天天的穿上，你还在顾及什么呢？

或许这就是人们常说的现实。毕竟，我们早晚要见父母的，他很笃定我妈不会同意。其实啊，我也清楚，我妈不会同意。

可是爱情是自己的啊！

【五】

鬼知道我为什么要起这个题目。大概昨晚翻聊天记录的时候，突然看到最开始我送他的这个表情包了。

班长跟我开玩笑说：你跟他一起玩是不是因为他像小GAY啊。我说是啊，因为好玩，就算他真的喜欢同性那又怎么样？

我以前啊以为，有趣是爱情的灵魂，尤其是见过太多平淡的婚姻突然崩塌的夫妻之后。可是这一次，我发现不是，我想了想，自己败给了现实吧。

我的未来里，只有我自己。我真的不是很酷的人啊，我又不会唱歌又不会跳舞，我不温柔不体贴还无理取闹，我爱生气爱发脾气还敏感的要死。

对不起啊，好像，也就只能说对不起了。

也跟你们说一句抱歉，不公开不是因为我反感。而是不想把爱情当成素材，我不是一个为了写文章去谈恋爱的小姑娘。如果非得这么样，我也无所谓的。

【六】

就这样吧，爱一个人好累啊。

就这样吧， 谈恋爱好麻烦啊。

就这样吧，再也没有人如你一般，温柔体贴。

就这样吧，再也没有人依着我所有的坏脾气。

就这样吧，再也没有人像宠爱女儿一样宠我。

就这样吧，我不能一直停留在17岁，人要成长。你总说我的前男友们不正常，我遇见的都是渣男。我总是笑着看看你，那你是不是啊？

你不是啊，你真的很好啊，好到我都有想结婚的冲动啊。你真的很好啊，好到我愿意辜负所有的青春年华。

很难想象，我最终会嫁给爱情，还是会嫁给合适。我也憧憬过，如果有一天，我成了你的新娘。嗯，以后和你结婚的姑娘真的是好福气，可惜，我没有。

愿你幸福，在都市人的轨迹里，活得安逸，活得舒心。愿你幸福，觅得如意佳人，常伴君左右。愿你幸福，父母身体健康，家庭和睦。

各奔东西，如果可以，再也不见。

-END-