我们可以开始了吗？已经结束了～

我觉得，内心戏太多的姑娘是找不到对象的，因为她自己YY就够了。

年纪大了总被问起感情经历，今天到处都是秀恩爱，作为一条单身狗，我也回忆一下我是如何凭本事单的身。

和异性相处差一点发展成情侣的一段经历大概是我大学毕业前，我和一个网友一年多的互动吧。

你还没用心撩，我早已心动

我们认识是在大三下学期的暑假，他通过人人网共同好友添加，他是我高中同学的大学校友。我聊很聊得来他又加了我QQ，刚加完我就把他QQ空间的所有照片都看了个遍，而且不止一次看，每次都删除访问记录，我已经偷偷地喜欢上他了。

我们每天晚上聊到很晚，从专业到生活再到邻居八卦，无所不谈。我是学医的，他为了和我聊天，把全家七大姑八大姨得过疾病都问我问了个遍，我常常一边百度一边回复他，他又是感谢又是称赞，说他来市里玩一定要请我吃个饭。

每一个聊天的夜晚，我都会幻想我们将来在一起会怎么样。

他也会含沙射影问我有没有对象，想不想谈对象，我都不好意思的说没有，还不考虑，心里想着你其实也可以追我一下。

他说我就想找一个像你一样学医的女朋友，像你一样聪明有趣，又善良。你能不能帮我介绍一个，我说好哇，我帮你留意着，但我也一直没舍得给他介绍。

你尽管撩，我尽管装

一年后，他说他要来我们学校所在的市里办个事，想见一下我，在校门口等我。那天中午我精心打扮了一番才出门，出门时吵醒了午睡的室友她问我大中午的你干嘛去呀，我慌张的涨红了脸说不干嘛，你别管。后来我才意识到室友那会睡的模模糊糊问我话时眼睛都未必睁开，只是随便问问并没有八卦的意思，是我心虚了。

我们见面后一直沿着马路走到学校附近的广场，见面不到半个小时，他对我说:“我喜欢你，我们在一起吧！”。我感到心跳有一阵加速，我们本来并排走，我刻意快走了两步，不想让他看见我胀红的脸。

其实我对他的印象也还不错，我想马上接受，显得不矜持，马上拒绝我也不甘心啊。

我心跳的很快，断断续续地说：“可 可 是 我我们才刚见面，我还 还不了解你......”

他说：“可是我喜欢你，反正我表态了，你可以慢慢了解我”

那天的下午3点的公园和平常不一样，我忘了头顶有个大太阳，我们就那么聊了一下午。

随后他带我去他朋友教学的中学见他朋友，他朋友以为我是他女朋友到也没有直说，他也没有解释说不是，我们一起吃了饭他送我回学校后就回公司上班了。

谁相信一脸淡定的我
为你心跳，为你生气，为你哭

那天下午我没有直接答应他，但从那天晚上开始，他每天同一时间给我打电话，我每天也会提前把事情做完按时等他的电话。

有一天晚上电话打晚了，我有一点小生气，很着急想给他打过去又不好意思，等他中午打过来了，我很生气，又假装无所谓轻描淡写得问他刚刚忙什么。

就这样，他每个周末都会抽一天时间来学校找我，一起吃一顿饭，然后压一段马路他把我送回学校。至今我回忆起他和我说话时说几句就会看看我的眼睛，多么期待一丝的欢喜，而我假装很淡定。

他后来又在送我回去的宿舍楼下向我表白过一次，我还是说我们还需要再了解一下。

当时我和我室友特别迷恋星座，我室友算了算说我和他星座不合将来很难走到一起的，我气得和我室友吵架从此不相信星座了。嘴里说的不相信，心理还害怕星座的诅咒，晚上睡觉时一想到真要像星座说的那样我们没法在一起，我就哭了，哭得好傻好伤心。

那年的七夕是周一，七夕的前一天的周末他像平时一样过来和我吃饭，我想着如果他不去上班七夕送我花什么的，我会不辜负那晚的月色和星空答应他。我一个理科女，通常都是很理性的，一年只会感性一两天。

后来，他回去上班了。我还是不信，毕竟小说看多了，我觉得他不会走第二天会回来给我一个惊喜，毕竟他最近实在追我啊，我那天和闺蜜闺蜜逛街，心里一直惦记着手机那边的他来电。

可是我等到的是他给我发的短信:

• 他:七夕快乐啊！
  我：你也一样,七夕快乐~
  他：真希望明年的七夕能和你一起过~
  我：哈哈，明年还很远，再说吧~
  他:其实也快，不就是地球转一圈嘛？ *

在他自我感觉良好时
我已经心里打了几个差评

后来，地球没转一圈我已经不喜欢他了，我在我们见面后的第一百天。那天和平常没有什么两样，在他没有和我表白的前提下，我直接和他说我们不合适。

我很官方的写了好几百字说我们不合适，比如他已经工作了想要结婚了，我还是个学生暂时不考虑，而且毕业后在哪里还不一定就不耽搁他了。我就是没有说实话。

为什么？我大概觉得他没有想象的完美,他不但不懂浪漫，还那么屌丝。

我不喜欢我们一起逛街时他去肯德基上洗手间回来拿一大团卫生纸装没有叠好放在西裤口袋;

我不喜欢他总是过度给我吹嘘他那些混得很好亲戚而少谈他自己打算怎么努力。他說他有親戚在醫院到時候肯定能給我找一個好工作，他以为这样能让我对他死心塌地，恰恰这是我最厌恶的。

他向我表白三次也没有送给我一朵花，只给我买过校门口小摊上的水果。他在校门口买水果问老板可以尝一下吗？老板说可以，他就拿了好几个李子去尝还要顺便塞给我几个让我也尝，我觉得丢人就放回去了。他一边津津有味地吃一边说：“老板来两斤吧”。卖水果的大叔大把大把帮忙装了一袋子。他说再来一个西瓜吧，随后大叔称好西瓜给我的时候我还没有接大叔就放手了，西瓜碎成了两半。我说不行要换一个，大叔说这么晚了也不好卖了，我退你们两块钱吧，然后他竟然答应了。

回去的路上我还在嘀咕不该拿这个摔坏的西瓜，他说:“没事，又不影响吃，他还给退了2块钱呢”。

后来回到宿舍我给你室友说西瓜是我自己不小心摔碎的。那一袋李子因为他在占便宜吃个不停，我因为矜持站在一边，大叔大把大把地装了很多烂的进去，这是他唯一一次给我买的“礼物”。

我是一个文艺青年，他没带我看过电影，每次吃完饭都是去公园，慢慢的我觉得公园好热好多蚊子。那次我痛经她又一次提出去公园我不高兴了说肚子疼不想去了，他很着急说送我去医院，我说没事就是大姨妈来了，他马上打车送我回了宿舍。

他人也不坏，就是不合适。

也许我们都不会谈对象

这就是一个闷骚女的感情，内心戏确足够多，真实的故事还没有开始，内心的故事已经落幕。

在他向我表白的三次里，我都没有给他正面回应；在我等他表白的那一天，他没有表白；在他没有表白的时刻主动回绝了他，我觉得他也是一脸懵逼的。

我和他在QQ提出不合适的时候，他那个周末还是礼貌地最后一次来了我们学校，和我吃了最后的午餐，那天饭后没有去公园了，平常他送我到宿舍楼，那天他把我送到了校门口，然后就再见了。

后来偶尔QQ联系，毕业前他想请我吃饭我没有去。

那段感情就平静地结束了，因为是我理性决定的，没有伤痛，所以我很少回忆，只是记得室友说，那段时间我很美，像个女生。

是啊，从我喜欢，到迷恋，到小生气，到怕失去，到准备在一起，到嫌弃，到分开，完整的故事从我内心经过。

我对这个结局没有任何遗憾。当时我觉得我们价值观不一样，所以不合适。现在回想起来何止价值观，两个人完全不在节奏。他和我的故事还没有正式开始，我和他的故事已经圆满结束了。*

遗憾那个七夕他没有表白，以至于他没有和我在一起；也感谢那个七夕他没有表白，因为表白了我们以后也会分手的。

我喜欢过他，为他心跳，为他生气，为担心失去他而哭过，但我为了矜持没有表现过对他的一点点兴趣。对不起，我也欠他一句爱过。

前些天QQ聊天，他依然单身，是的，我们都不会谈恋爱。