（一直忙碌在路上，我的时间不够用，只能边开车边码字，先为新片热个身，争取搞篇文章出来。）
小指上不知哪里弄破了一点皮，我不是娇贵的人，但这伤口一踫到东西就疼，终究有妨碍。我找到枚创可贴包住伤口，包得很严实。
一直在忙碌，忙到照顾不了小指上的伤，等到觉察出不对劲时已经有点不妙了。
我剥掉脏的发黑的创可贴，它包在我手上两天还是三天？我已记不得了。创可贴包住的那部分皮肤特別白，伤口处也白，还有黄色的脓状物。
我用小刀小心翼翼地拨去那层腐肉一样的污秽，里面有暗红到发黑的液体流出来，附带着异味。
我使劲甩手，好弄干净伤口里那些粘稠的液体，它们却始终拖拉着沾连。
再仔细看伤口，它已变成了一个深洞，里面除了根血红的小指骨外，空空如也。
照例皮肤是柔软的，失去肌肉的支撑会瘪塌下去，很奇怪的是它的强度出乎意外地好，让整根小指像是容器的外壳。
我被吓到了，试着弯曲小指，还好能动，血色指骨在皮肤构成的空落落“容器”里微微弯了几下。
我怀疑腐烂还会沿着伤口继续延伸到我体内，我的肌肉和内脏都会变成黑色的粘稠物从伤口流出来，而我的皮肤也会和小指上的皮肤一样坚挺，让身体成为整个的容器。
还好，前夜的窗帘没有拉严实，清晨的阳光避过慈孝竹林，直直刺到了昨天的我，把我从疲惫的梦中拉回到现实。
现实中，我的小指完好无损。现实中，我的梦总是血腥肮脏，让我无法忍受。
不过，现实和梦哪个更真切一点？我不肯下定论。
关于这些让人恶心和寒颤的梦镜，血淋淋的杀戳、逃命式的奔走、未知的深洞、腐烂、各类沆瀣的排泄物、超出伦理之外的交好与倾轧……在我短暂的睡眠中，它们几乎夜夜会光临，然后于暗夜或阳光之下，它们若无其事地在我清醒之后离开。
独留我孤独地在床上发呆，有些是没有任何缘由与逻辑的妄想，有些是久远的人与事胡乱地串联。
它们还有一个共同点，不可思议的情节景象，偏真切地可怕，在大多情况下我难以辨明真假。
也许这和我的精神状态有关，我就是人们传说中的疯子，不管我如何抗拒着这个明显很糟糕的定义，也许正是因为我一直不肯承认的疯子定义，才会让我有这么多稀奇古怪令人作呕的梦。
不过，我从没对我的梦境反胃过，甚至，有那么点儿的欢喜，我喜欢残忍的杀戳，喜欢乱七八糟，不管是事物还是食物。我还喜欢各种臭味，经常偷闻换下来的祙子内裤，用手背擦腋下的汗水后使劲闻汗腺的味道，还有牙缝中食物残渣的异味，就算在被窝里放个屁我也不放过，把头埋进被窝里享受那不一样的臭……
我身边的人很正常，我很想问问别人会不会也像我这样喜欢各种味道？比如男人的烟草味、口臭、狐臭……
我真的是神经病吗？如果一些乱梦能说明什么？
一些乱梦能说明什么呢？我不愿意去记那些梦，梦的不真实和荒诞使它们很容易被忘记，不用多久，就消失在空气和时光里，不留一丝痕迹。
问题是有的梦境太真实太有意义，让我不忍心刻意忘记。
比如我经常能梦到逝世多年的奶奶，梦境里她一点也不疯，又或者，疯是别人给她下的定义，她根本不是疯子。
但我梦不到我母亲。
我母亲也是疯子，她也离开我很多很多年了，这个离开和奶奶的离开不一样，我母亲是走失，了无音讯的那种，这也从侧面证明着我不想确定的问题，母亲若是正常人，是会找到回家的路的。
但她没回家，二十多年了，生死不卜。
梦不到她多半是好事情，据说死去的人会托梦给亲人，她不托梦给我，是不是说明她还活着。
包括这个溃烂手指的梦，必有所指，隐隐地和我母亲有关联，可惜凭我的智商一时之间参悟不出什么线索出来。
我是他们传说中的疯子，我一直以他们看不懂的方式忙碌，我一直在路上，不停地行走，用各种工具。
他们认为我是疯子，瞎忙乎就是一个明证。
我很想告诉他们，我没瞎忙，我一直没有放弃，我在寻找我的母亲。我懒得解释，很久以前我解释了够多了，但他们都不信，都认为我不正常，所以现在也一样。
对了，本来我想用花痴作题目，从我梦到奶奶写起，现在我又改了主意，决定把题目换成失踪。
网友评论