其实，我是生活的懦弱者

其实，我是生活的懦弱者！

推文近五百篇，我很少去书写关于自己的生活和对学生的教育方面的内容，因为那样容易泄露一些应有的保密东西。

但，也并非绝对。有时候还是难忍内心的一片欲望，哪怕在别人看来是很可怜的卖惨，我也会去诉说。

很多人给我的评价是认真谨慎、有魄力有担当（并非夸张）。因为有担当，所以在表面看来我很坚强。

其实，我给自己的评价却是我是生活的懦弱者。

我确实很懦弱，在生活中很多事我都不敢去面对，特别对于亲人的生老病死。

十多年前弟弟的车祸重伤、弟媳的死亡，让我大失信心。

七年前父亲久治无效的离世，让我走向悲痛的边缘。他，再也无法和我较真；我，再也无法去弥补对他的养育之恩。

母亲年迈，但她留恋老宅，留恋埋葬父亲的那片土地，与我久久不能相聚。

可笑的是命运捉弄人，我可亲可爱可敬的唯一对我最好的姐姐又患上了重病。

对于她，我甚至觉得比亏欠父母还亏欠她。每每想起小时候在温饱不能保障的岁月里她对我的呵护；每每想到她或许不久将离我而去……

夜，不能眠。不知道是想远在重庆久病不起的姐姐而睡不着，还是睡不着而想远方的姐姐。哪怕短暂的睡去，也会噩梦中惊醒。

难道这就是生离死别的痛？这样的痛我不需要，我并不坚强，请不要来打扰我。

是啊，看看我有多懦弱：获知她病情加重时总是不敢去面对，寻找着众多的忙碌的借口，一天、两天、三天……十天、二十天……我始终不敢去面对和她视频。

亲爱的姐姐，我知道你有众多的期盼和等待，我知道你知道我也很想你，但是……

我讨厌我的懦弱，我不想以这样的方式增加你，也增加我的痛。相信上帝吧，听从上帝吧，我相信下辈子你还是我的姐姐，我也是你唯一牵挂的弟弟。

不要像交代后事那样地交代我，命苦的你和我固然没有过什么奇迹的发生，但是科学发达的今天我相信会有奇迹，哪怕多一天、两天，多一个月、两个月。

放下所有的包袱和杂念，为了自己，为了能陪伴亲人多走一段历程，为了几天后我能回到你的身边，你要坚强。

很多时候，就是这样有很多的无奈，放假了我却没有出远门的机会，家事国事天下事，压得懦弱的我更懦弱。你又一次住进了医院，哪怕很小终有一线希望，我也慢慢地会拥有一点点自由的时光去陪陪你。

请你遵守我们姐弟两的诺言：几天后我们不见不散。