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原题：客人
天空阴沉，无尽的雨丝缠绵而凄切，下面是透着一抹殷红的枫林。秋的颜色，从第一穗稻谷开始，逐渐蔓延开来，褪去墨绿的青涩，铺展成耀眼的太阳一样的灿烂光芒。黄昏或者清晨，空气中总有着些许寒意。走在回家的路上，大幅度的湿气流淌，我的脸也是它们的必经之路。我的眼泪说来就来，是因为那些滴落的雨丝划伤了我的泪腺。我用手揉着眼睛，拒绝泪珠的滑落，这是我与生俱来的倔强。透过模糊的实现，一片叶子从我的眼前坠落，带着一往无前的气势，这是我今年看见的第一片落叶。已经有无数的叶子落了，只是我没有看见而已，在这陕南的大山里，无论春天是怎样的温馨，夏日是怎样的热烈，一到冬天，总会有无数的叶子从枝头落下，义无返顾地，而我始终没有注意过它们的存在。不经意间，对生我养我的大山来说，我早就成了客人。
脚下的路，是回老家的路，对我来说，这是一条熟悉的不能再熟悉的路，只是，在我没注意的时候，这条路上的一切早就变了，而这种改变我却一直没有注意到。而当我真正注意的时候，一切都已变得陌生。就像现在的我，脑中还是夏日的绿的海洋，眼前却早已变成秋天的萧瑟。从荣到枯，中间始终存在着一片空白，可是我，却始终无法知道，我为什么会留下这片空白……
行走在满是泥泞的路上，脚与土地的距离的距离似乎更近了，许是因为穿着皮鞋的缘故，我感受不到大地的脉搏。隐约中，我听到了来自大山的叹息，低沉、哀怨，透着些许的无奈。一直以来，为了生活，为了那些人生的附加值，拼尽全力地想走出大山，想去看看都市的繁华，走进繁弦急管的灯红酒绿。于是，我放弃了日出而作日落而息的农耕生活，头也不回地离开。可是，多少年过去了，却依旧落得两手空空。当我从自己编织的童话里面惊醒，才发现，在纷纷扰扰的尘世中，早已迷失了自己，就算现在的我依旧在老家，可是抬头看天的时候，我却再也看不到那赤裸的天空与土地，看不到赤裸的草木与牲畜，更看不到自己赤裸的那颗童心……被现代文明阉割后的灵魂，充盈着尔虞我诈的肮脏，就像我头顶的天空，除了无处不在的阴霾，再无其他！
一声渺远的汽笛让我醒来，抬眼望去，昔日的山间小路早已荒芜，取而代之的是新修的坡度过大无法通车的公路。不知怎的，眼前的公路，让我觉得刺眼——就像有人可以撕碎了大山的肌肤一般，原本完整的树林与庄稼地遍体鳞伤。公路边的树木东倒西歪，从根部到顶端遍布伤痕，折断的枝，散落的叶，还有被土地掩埋的身躯。我的思绪崩溃了，我不知道该怎样面对这些我儿时的玩伴。我没有亲眼看到那些枝和叶的死亡，但我可以想象得到，在它们赴死的瞬间，它们是多么渴望我在它们的身边啊，就像对情人的渴望，可是它们没有等到！于是，在万般不舍中，它们含恨离去……其实，我也不想亲眼目睹那些悲剧的发生，面对着自己的同类对自己朋友的屠戮，我究竟该站在那一边，就算到了现在，我也无法告诉自己答案。
死是美丽的，我曾经这样说过，在青春期叛逆且迷茫的日子里，不止一次为这句话洋洋自得。可是当我真正读懂生命的时候，我去不止一次为自己的浅薄而惭愧。逝去的那些死亡，无论是曾经用手抚摸我面颊的老妪的离去，还是遥远的矿难所带去的生命，都无法与美丽挂钩，有的只是无尽的遗憾与伤痛。这些年来的成长过程中，又有多少存在悄然死去呢？过往的时间，曾经的理想，最美的青春华年，懵懂的青涩记忆……都在我们不经意间死了、散了、去了……
终于，耳边传来孩子的戏闹，沿着声音的方向，我看见一群放羊的孩子。加快脚步走近他们，想要跟他们聊会天，听听他们的声音。可当我走到跟前的时候，孩子们一哄而散，只剩下我一个人尴尬地站在那里。一瞬间我明白了，对于那些该叫我叔叔的孩子来说，我是一个真正的陌生人，虽然我也在这里长大，但是在他们的脑海里，压根就没有我的影子，我跟那些流动小贩没有什么两样，不过是这座大山的客人罢了。继续走着，遇到过几个人，看起来似曾相识，却怎么也想不起对方的名字，只好低着头快速走过，避免叫不出熟人名字的尴尬。隐约的，我听见身后关于我的议论，假装没有听见，继续走我的路。
终于到家了，母亲正在准备饭菜，就去给母亲帮忙。可是不知怎的，曾经熟悉的炊具却怎么用都不顺手，要么找不到盐在哪儿，要么把油放多了，母亲看我手忙脚乱的，干脆就自己动手，而我，就像客人一般坐在那儿等着吃现成的。吃饭的时候，母亲不住地给我夹菜，就像招待客人。看着母亲脸上越来越多的皱纹，我的心不由得疼痛起来，我是她的儿子，应该是我照顾她的，可是自从参加工作以来，我很少回家，每次回家的时候，母亲总会尽自己的能力给我弄好吃的，现在我自己成了家，回老家的时候也就更少了，顶多就是过节的时候回家看看，我在家里呆的时间，还没有婶婶们帮我家干活的时间多。人们都说养儿为防老，可是我的父母养了我，送我读书，可是当我参加工作以后，我却成了家里的客人！
一直喜欢韩红的那首《天亮了》，每次听到那熟悉的旋律的时候，我都禁不住泪流满面。我知道终有一天，我的父母也为默默走远，只留下我在这孤独的人世间。我也知道要抓紧时间孝敬父母，不要给自己留下子欲养而亲不待的遗憾，可是在生活的夹缝中，我却离父母越来越远，远的成了父母的客人。
很多时候，我都在想，如果可以，我愿意回到当初，做一个不懂事的孩子，被母亲骂，被父亲打，可是这一切都再也回不去了。我所能做的，只能在以后的日子里，多回老家，用自己的行动告诉父母，我不是他们的客人，而是他们的儿子。用自己的文字，记录下那些逝去以及正在逝去的时光，给自己留下多一点的回忆。
这也许是一种自我安慰吧，因为生活依旧在继续。w
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