当从云南游学回来后，我又寻找到自己是何许人也，高兴的都不敢嘚瑟，这个是多年社会经验——多年被否定的经验吧。因为，我怕自己是做梦，换来的是失望伤心；因为我觉得，没有这么简单地担心着什么，就是不知道为什么“莫得这么便宜了”。
果然，回家第二天凌晨两点，呕吐的胃痛，五点，拉的虚脱。等到半小时后，自己调整好后，叫醒老大照顾好弟弟，我自己凭着啥呢，不记得了，就觉得那时的自己，应该到医院去。幸好医院就小区门口，这么近的便利，已经断了自己所有消极胡想的念头，就是一步一步走，让自己别想任何，（这个真的就是这次徒步过程总结运用吗，我晕）。
到了医院里，拿啥号，付费，排队看医生，又是拿药，挂点滴，整个过程中，虽然自己没有痛到走不动。但是，神经病的思维，还在想着自己这个样子，在急诊，不是应该像电视中，被人扶着问怎么了，推车推床什么的吗？我真的太会想象了，而且一直都想到自己快滴完两袋点滴，因为我实在是太困了，睡着了，忘记看药水量。
而这个时候，终于如我所想般的场景，护士跑来帮我关了点滴，还问我:“你这个留置针要不要拔掉啊？”好温柔的场景，是的，就是这个感觉吗（过后，我都觉得自己是人类吗，服了自己了），我回答护士:“医生说要我打完再去找他，我也不知道呢，怎么办？”护士就说:“那你就拿着整个袋子去医生那里，然后，再来定吧！”我听话的，去找医生了。
最后，刚才那个医生可能夜间急诊，换了一个，我怕着什么般的，刚好有个后面患者已经做医生前面，医生叫我出去，等下个，我慢慢地说:“我先了。”这时，医生就叫我过去，那个患者等下，其实，那下的自己很高兴的是:我敢于说出来，我先了。要是以前，我总是算了，再等一下吧，反正……
用了一颗石头，断舍离不是我的
其实，这个也才是一个小时前，当自己痛的蹲在那里排队中，没有谁会去看到我那时更需要帮助，哪怕是一句话。所以，我接受了一个事实:我真的病了，而且没有谁帮我，除了自己尽快的看病，尽快的好点，家里还有两个孩子需要我。这个时候，我没有任何可以给与别人的，因为我是病人。
当医生给我开了检查一下肝胆脾的B超单子，我该想着:医生干嘛检查肝胆脾呢？在外面吃的不卫生，染上肝炎类病吗？算了，就问医生:“早上出来，没有带社保卡，我等下回家拿卡，再来付钱，检查可以吗？”医生说:可以的。我就回家了，因为老大还请假呢，就三十天中考呢？而且爸爸也等一个小时，就赶回来了，我不想一个人再面对着什么。
其实，我是害怕了，就像昨天那个妈妈说的:“都不敢去检查身体，真怕有点什么。”这个怕，让人不理解的特别感同身受，这就是人的一种保护吧。
后来，再次回医院做B超，真的出问题了，有颗胆结石，这次是慢性胆嚷炎。我病了，我真的病了，接下来，还是看医生，付钱拿药，又挂点滴，没有再睡着，而是眼泪不由自主的落下。
我感觉，自己终于把身体熬坏了，去年一年，自己挺着，扛着，痛着，还总是跟心理咨询老师说着:“这份痛，我得品着过，知道这个好痛，但是我得尽情的品着，”到了今天，我知道自己当时到底有多痛，自己的身体有多痛。
等近一个小时后，护士帮我关了点滴，问道:“这个针要不要拔掉呢，如果明天还要挂点滴时，得重新费钱买过的？”我说:“拔掉吧，回家有小孩，不方便的。”拔掉后，我不想动，除了想哭，哭到我明白，接受我真的病了的事实。就颗石头吗，而我以后不用再会像以前那样委屈自己了，也不会再因为别人让自己憋气了。
去年的不被理解，被逼着删除掉所有“认识”人电话微信，是一种被否认的抛弃般，到今天，知道，就是因为这种舍弃，才让自己拥有今天新的感悟。是在那个被没有人理解的过程中，很痛苦，但是知道那个过程，将是给自己坚定的肯定:我是对的，我这样做是正确的。舍弃不对的人群，才会有新人进入我的生活，才会有新的思想去寻找属于自己的吧。
当然，最后，我是正确的坚定自己，虽然，因此而有了一颗石头，却让自己断舍离不属于我以为是我的世界，我内心是快乐的。虽然，我想问一下，肯定有一种不用那么痛的方法和过程，解决自己认为对的事情，但是，除了自己更加努力提升自己，学习更高明的解决问题的办法，就是接受:我是一个会生病的人。
用了一颗石头，断舍离不是我的
无论，我是多么会生活的能手，多么懂饮食的营养师，多么明白心理历程的心理咨询师，我要学会真正地保护好自己，才是真本事。
用了一颗石头，断舍离不是我的
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