关于跑步：以前有多痛恨，现在就有多热爱

好多年前，我也是一个不擅长跑步的人，感觉一个人该有多无聊，才会去跑步啊！

当年中考的时候，我们要考体育，其中有一个项目是400米跑，一组二十个人参加考试，连倒数第二名都将我甩出100多米远，跑完四百米的时候感觉肺都要炸了，不知道当时我有多弱。

上了高中以后，我依然非常痛恨跑步。每天出跑步操的时候总是带着满腹怨气，这点时间拿来看书多好，特别是跑完步后面红耳赤，都没脸面对心中的女神啊！所幸高考不考体育，不然自己不知道现在还在哪里搬砖！

高考结束后，我怀着对军人的无限向往之情报了军校，也不知道是谁给的我勇气，虽然对军校训练的严苛略有耳闻，但总觉得到了那个环境，我肯定也会变强。事实证明，我确实变强了，但付出的艰辛却远远超出了我的预估，只能感叹我当时真是太天真了。

进入军校的第一次体能训练，我们组织测试三公里，八月份的太阳还很毒，我和我的小伙伴们开始了奔跑，意料之内，不出一公里我就远远地落在了队伍的后面，感觉我的腿像灌了铅一样越来越重，汗水打湿了双眼，落后的羞耻感、身体的劳累让我几度想放弃，但男人的最后的那一点血性支撑着我跑完了全程。

随后开始了正常的训练生活，很长一段时间之内，我依然感觉很累，依然跑在队伍的后面，每天机械的训练也我在精神层面适应了跑步的这种无聊。大概一年多之后，我已经能跟上大家的节奏，五公里跑进了及格线，甚至可以和大多数人跑地一样快。就这样，每天机械重复地训练，一直跑到了本科毕业。

人总是很奇怪，你永远无法喜欢有人强制你去做的事情。

直到本科毕业的时候，我依然没有爱上跑步，我只是习惯了跑步，爱和习惯不一样。因为毕业联考的时候，我还在安慰自己：天哪，这大概是我自己最后一次跑五公里了吧！

凭着自己的努力，我幸运地考上了研究生，觉得不能像本科那样傻乎乎地活着，开始读一些书。有一天读到了村上春树的《当我谈跑步时我谈些什么》，里面有一句话让人印象深刻，“身体是每个人的圣殿，不管里面供奉的是什么，都应该好好保持它的强韧、美丽和清洁”。这句话就像一剂强心剂，让我重新又开始了奔跑，这一次是主动的。

但强心剂的药效来的快，去的也快，我依然没有爱上跑步，我靠的还是我的意志力。

意志力是消耗品，想要靠意志力去坚持一件事情大多是徒劳的，特别是像跑步这么无聊的东西，除非你内心的那一团火被点燃了，谁也帮不了你。

于是我开始混迹于微博、知乎，寻找关于跑步的心灵鸡汤，每天给自己灌，断断续续地将跑步坚持了下来。

研究生的生活确实比本科舒服了很多，温水煮青蛙，人在放松的环境中会逐渐降低对自己的要求，此时会无数的诱惑将你拽入生活的泥潭之中。我觉得我之所以能够努力到现在，就是因为我还有一丝对生命的尊重和对人生的期待，时刻提醒我自己不能自甘堕落。但生活这场战争岂是那么容易就让你突围的！虽然每天依然很迷茫，找不到努力的突破口，但每当我换上衣服去跑步的时候，我就感觉我的生命有意义。因为跑步让我真真切切感受到心脏地跳动，感受到时光没有被虚度。

跑步成了我对抗岁月的武器，向命运宣战的口号！我在告诉生活我还没有屈服！

慢慢地，我开始享受奔跑。每一次当我跑的足够远，克服掉身体的劳累，会有一股自大脑产生的愉悦感像电流一样流经全身，突然发现这个世界真美好啊，感受风从指尖划过，聆听鸟叫虫鸣，观赏日出日落、月色星辰，当愉悦感尚存的时候，我会停下来，并期待第二天的奔跑。

我开始不断地突破自己，八公里、十公里、十二公里......，跑过了白天黑夜，跑过了春夏秋冬，也跑过了风霜雨雪，我发现我喜欢上跑步了。

跑步成了我每天唯一独处的时光，也成了我取悦自己的方式。在这段时间里，我不必说话，也没有人打扰，不再想每天的琐事，就仅仅是跑着、跑着。

跑步也给了我丰厚的馈赠。我得到的不仅是身体的强韧和清洁，更重要的是它培养了我的自律，帮我戒掉了油腻的食物，规律了我的作息，让我有清晰的头脑和充沛的经历去做许多我喜欢做的事。我想当我三十多岁的时候，应该不会是一个头发稀疏、满面油光、大腹便便的中年老男人。

我会一直跑下去，将大地踩在脚下，将世界抛在身后！像那只没有脚的鸟儿一样，一生中只有一次会停下来，那就是死亡来临的时候！