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2017年9月·曼谷·没想到48岁依然如此美好！
我第一次开始折腾离婚时，还不到三十岁。在那之前，我所经历的挣扎，也多半只是由儿女情长之事所致。好在我从来不把任何有压力或带挫折感的事情带回家，父母也不知道我在外面的日子是怎么过的。
可是离婚毕竟还是大事儿。它最直接的后果是，我不得已把女儿先放到了瑞士的爷爷奶奶家，自己安顿好后才接她去了美国安家，本来和我住在上海帮我照看女儿的父母就此回了湖南老家。
我去美国的临行前，父亲说，“孩子，人生有高低起伏，你走到了人生的低谷，父母却帮不了你了，自己万事要小心。”
美国很大，蓝天碧云下是孤独自由的我。一想到本来安逸的一家三口远隔重洋，天各一方，我会心如刀绞似的自疚。有一天晚上我禁不住和那时因工作需要还留在中国的前夫打电话。我说，我们的婚姻其实也不算差，千千万万对夫妻选择在不幸的婚姻生活中终老，而我们选择了离婚又从此各分东西，既然如此，我保证我要让自己的余生过得精彩无憾，也保证我会不惜一切让女儿拥有幸福美好的人生，这样也才不枉这离婚的选择。我让他也保证要过好此生，永不放弃寻找人生快乐的真谛。
那年我三十一岁，还好年轻。可惜凡人都是后知后觉的，年轻的时候哪里会感到自己年轻。偶尔翻出刚去美国时的照片，连自己也觉得那时的自己真好，想起那时候时不时有客户和我眉来眼去，还有几个或真心或假意地要和我白头到老。而那时我已经很快和儿子的父亲热烈地爱上了。我除了整天想着工作和女儿，就是想着快点再把自己给嫁了，一点市场调查也没做，还对我们之间的一些问题完全忽略不计甚至加以美化。为了爱情，也为了给女儿一个完整的家，我一头又扎进了第二次婚姻。
回过头看，我估计自己那时候没有在低谷里、在孤独的自由中煎熬太久，过早又开始扬帆起航，任性地重新过起了美滋滋的日子。
可惜我的第二次婚姻也没有逃过七年之痒。我不后悔。我一次一次飞蛾扑火般地爱过。上苍还赐予我两个最完美的孩子。我真是一个不断被幸运之神眷顾的人。但是等到我再次折腾完离婚，又自己带着孩子们搬回上海，第一次真正过着单身的日子、而且是单身妈妈的日子时，心里才真切体会到什么是人生的低谷。
这低谷是那种一个人悬在空中往下掉却不知道会掉到哪里的感受，是较长一段时间很难很难感受到快乐的感受。
在低谷中有时我幻想着推翻自己以前很多的选择重新来过，有时我想从现实的泥泞中插翅而飞，想去寻找年少时梦中自由的天堂。在那自由的天堂里，只要有自己的呼吸和日月陪伴，哪怕尝尽孤独，历经千山万水后我又将在无尽的快乐中美丽地重生。
但是理智告诉我，眼前的低谷、眼前泥泞的小路也许就是我的炼狱。我就是一个需要在痛苦中炼狱而最终得到升华而快乐的人。我所有的选择，包括那些飞蛾扑火的爱情和其它失败的选择，让我成为了我。
于是我没有停步。哪怕在低谷里，眼前的一切似乎都成了灰色。哪怕似乎希望也跟着没了。哪怕希望没了，快乐也跟着没了。我只是倔强地对自己说：嘴角保持微笑，不放弃，不停步！
那些快乐都去了哪里啊？小时候我们的快乐那么简单。我还记得带着红领巾的自己在饭锅里找到一勺米饭时的快乐啊！我还记得在小溪中抓到一只螃蟹的快乐，只是我怕它咬我赶紧又把它给扔了。我还记得偷看到邻家那个经常欺负我的孩子被挨打时的快乐。我那遥远的写满了快乐的人生。
如今我一转眼就活到了不惑之年，遥望自己那已恍如隔世的随意放任的日子，还有那似乎可望不可即的快乐，我的迷惑依然不断加深，也加深了自己生理和心理的动荡不安，同时又发现世界上的路突然少了好多、窄了好多，而脚下走的是一条无法回头的漫漫长路，陡峭险峻且充满了泥泞。在这泥泞的路上，渺小的我孤独无依、步履艰难，却还发现自己不能倒，不能哭。要是我倒了，靠着我的人儿怎么办呢？要是我哭了，万一眼泪一发不可收拾更加模糊了视线，或者哭倒了意志我干脆趴下起不来了又怎么办？
何况我给自己许诺过，我给孩子的父亲许诺过，我要给自己，也要给我的孩子们最精彩的人生；我要让自己，也要让他们看世上最美的风景，并追求造化赋予人类的无穷无尽的幸福。
在人生的低谷里，在我一千万个“为什么而活”的永远的谜惑中，渐渐地我又感受到了自己起起伏伏却平平稳稳的呼吸。那是我生命的脉搏。
而只要有生命不就仍然有希望吗？
生命就是如此的神奇。生命，这纯属偶然的东西，我的生命，那依然透着强烈的火光的生命。我所有的折腾，所有的追求与放弃，难道不都是为了对得起这流星般短暂而奢侈的纯属偶然的存在，对得起这渴望着熊熊燃烧的生命？
在我出世之前，有多少我永不得知的机缘巧合才促成了我？如果没有我的父母在某时某地某种美好的激情，这世上就不会有个如此这般的我。我有个从未谋面的不幸夭折的姐姐，如果她还活着，也许这世上就不会有我。我有两个一直对我呵护有加的哥哥，如果不是他们先我来到人世又给了我无尽的爱，也许我就不可能拥有完美无憾的童年 - 我今生所有力量的源泉。也许这世界本来永远不可能产生我这样一个躯体和灵魂的组合，而这个组合存在并与宇宙相交了，哪怕这相交只是宇宙间的亿万分之一瞬。此时的我，在我哀怨这人生的低谷时，我正幸运地活着，享受着这场酸甜苦辣的人生盛宴。其实我哪里可以、我有什么权利为这微乎其微的人生的低谷感到泄气？
岂不知人生所有的光鲜亮丽下面，都有旁人不知的痛楚和灰暗。我们每一次经历的谷底都不过是一个打磨自己，再塑人生的机会。我知道自己可以怀疑一切，但却不能停步不前。哪怕是最难的日子，只要不停地迈着步子，就总会有再遇柳暗花明的时候。而一次一次的跌倒爬起，哪怕是跌在最沉的夜，最深的谷，只要爬起，只要呼吸，只要我执着的微笑，快乐就会渐渐地从嘴角弥漫到心里。
我终于明白，能走入人生的低谷是我这辈子的福气，而追求快乐不是心血来潮的表白，它更是一种信念，它需要我来自内心深处的坚定不移的决心和毅力。
神奇的是，在我顿悟的时刻，我的世界又开始明亮。似乎我冬眠了一场，不知不觉，残雪殆尽，又迎来一场春天。四十八岁的我重新迎来了人生的春天，一个充满快乐而自由的春天。每天都有很多事情在等着我做，每天都有很多惊喜等着我发现。而我内心的骚动正变成一股无穷的力量，一股充满了爱和期待的力量。所有的未知吸引着我，拉着我一步一步快乐地走向无限的未来，我能感受到自己狂跳的心，狂跳的心感受着和世界的每一个拥抱，感受着每一个拥抱和那碰撞瞬间产生的欢乐。
在这人生的低谷，这因充满泥泞而更显美丽的低谷，我看到了山巅，我看到了桑田，我看到了欢乐，我看到了苦痛，我看到了希望与挣扎，我看到了相聚与分离。最庆幸的是我又清晰地看到了自己的心。我的心它依然完好，它似乎变得更加坚强，却也更加柔软；它甚至依然还具有飞蛾扑火的勇气，它依然相信凤凰涅磐的人生。在今后的日子里，我要把这颗心完整地带到我永恒的归宿，但愿这一路我和它都不再孤独，不再迷惑，也不会停息，直到它把我所有瞬间的欢乐都变成久远。
湘伟
2017年10月7日，上海
点击阅读下一篇：《爱情醉语》。
后记：
看到有文友留言问我这其中有没有故事。有好多故事啊！但这里写起来不好衔接，其实也不重要。请理解，这就是一种感觉。走进低谷和走出低谷都是偶然和必然的过程。是心路历程。对我每日的生活而言，在低谷的感觉就像处在无尽的雾霾中呼吸困难，而我对心中的快乐的渴望就如雾霾时对蓝天白云的渴望那么强烈。
我怎么会感到处在低谷？那总是因为自己给自己的压力过大，期望值大大地高于现实所得，眼看着时间流逝而感到生命在做着没有意义的消耗；且儿女大了，自己的人生开始走入空巢并进入空巢前期的恐慌；更添乱的是似乎感觉自己已经坠入了情感的真空。而我不死的心还好想在这有限的生命里大爱一场，再加大干一场，还想创造无限的人生财富。而最难受的是，我并不知道这财富该是什么东西。我只知道这财富不是钱，也许钱是手段之一，但它却是钱永远无法复制的东西。
总之，在一个阳光明媚的夏日，我突然再次感受到了幸运之神的旨意，我感到自己终于沉到了谷底。于是我什么也不想地大睡了一觉，醒来后我惊喜地发现自己的内心充满了力量，充满了期待和渴望，充满了阳光！
充满了爱和希望！
网友评论
写奇文，写美诗，写妙词，写精彩故事，是我们来简书的追求！
欢迎来点评我的作品！我们互学共勉，争取在简书上写出不简单的作品！
朋友加油！向湖南人致敬！
祝福姐姐 人生的选择没有标准答案 祝福姐姐可以承担起每一次人生选择 跨过去就是添一份坚强丰富💐💐💐🙏🙏
我刚好处在30 这个年纪对人生不通透 但我想一个人一生的主旋律大方向也许是既定的 对爱情飞蛾扑火的人学了再多禅心里爱的火也不会随年纪熄灭 只是可以更好的隐藏权衡
生命是场经历 情爱里若是千杯不醉枉费此生 约束言行不累及他人及时行善就好 人生低谷又怎样 冷暖自知 即便选了输了自己担得起还能勇敢爬起来 这样的过程活过来比起循规蹈矩活在别人价值观里静坐甲板上看寂静无波的水面等待日升月沉生命悄悄淌过 老去弥留之际命中喜悲重演哪一种人生会让自己喜极而泣 为自己留下感动的泪呢 我们活动坦坦荡荡 活的深刻 活在骨子里血液里