人际交往的最低标准，是让自己舒服，也让别人舒服。
1.
简书奇人、社群玩家V先生，喜欢在微信上给人发红包。
当然，他不会乱发红包，每个红包背后都有一个合情合理的缘由，心情好也是一种。
有次，我们在微信上讨论他微信公众号的风格以及观点输出的方式，我表达了一些自己的见解后，他觉得十分有道理。立刻，给我发了一个不大不小的红包。
当时，我在刚下班、去吃饭的路上，嘴角忽然上扬。
心情愉快，不是因为这个红包里面的金额，而是因为自己的观点得到了认同，并小小地产生了实际的经济效益。同事瞥见了我的手机屏幕，顺口感叹了句，这个人怎么这么上道。难怪你一边走路一边跟他探讨学术问题，菜都上桌半天了也不见你动筷子。
起初，我以为这只是个偶然事件。
时间久了，发现V先生确实是有在微信上给人发红包这种回馈他人善意或帮忙的习惯。
后来他到上海出差，我们一起吃饭，聊到这个，他才道出这个简单习惯背后的深刻缘由。
他说，公平的利益交换，要远远胜于勉为其难的情面。
因为研究新媒体和社群玩法，他创建过无数个微信群，尝试过N种微信平台上的创意互动，也因此加了无数个微信好友，包括不同领域内的红人大牛、对新媒体感兴趣的朋友和因互动玩法认识的陌生人，等等。
有段时间，他的微信通讯录更是夸张到要定期删人，来置换新鲜血液。
得益于强大的微信好友资源，他经常在微信上跟人探讨互联网思维、新媒体和写作等领域内的一些问题，但凡，他觉得对方的观点输出有道理、对自己有所启发，就一定会给对方发一个红包，以表谢意。
他说，他不敢保证每个红包都能完全代表对方观点的价值，但至少这表明了他的态度：一，他是一个懂得感恩和表达谢意的人；二，往后再跟高人或朋友交流问题时，也不至于羞于启齿，毕竟，没有任何一个人喜欢单方面付出的感觉。
不得不说，我非常欣赏他这种在人际交往过程中“刻意调和公平性”的手法。
要知道，他只用了一个红包，就同步实现了得到帮助、相对公平的利益交换和润滑社交关系，根本就是一箭三雕啊！
那以后，我复制了V先生的做法。
一般在微信上托人打听事情或帮忙，都会发个红包表示一下，尤其是不熟悉的朋友之间。这跟借钱好借好还的道理一样，别人帮了你，你得了好处的同时，也让别人身心舒畅，这样下回再有事请，只要别人能力范围能办到，就决不会含糊。
2.
人类有着深入骨髓的趋利避害基因，不然也不可能在地球上同期存活的众多物种灭绝后，还能顺利繁衍、进化，直至今日统治地球。
如果单纯站在某一个个体的角度，他一定希望实现自身利益的最大化。可问题在于，没有一个人是24K纯傻瓜，会完全牺牲掉自己的利益，去成全他人的利益。因此，在社会交往中，最和谐的一种关系，是顾及到双方利益和需求的“均衡相处模式”。
只有这样，一个人的社交才会越来越如鱼得水。
为什么有些老板的生意能越做越大，为什么有些人的交友圈子越来越宽广，为什么有些人的风评那么好，因为这些人，思想成熟，看事通透，懂得在谋求自身利益的同时，照顾他人的利益和感受。所以，别人愿意跟这些人做生意和往来相处。
反之，只考虑自身利益，把别人当傻瓜，把他人的利益和需求肆意阉割的人，最终会错失有效利益转换的途径和他人的援助之手。
这天下，从来就没有什么免费的午餐，更没有什么免费的利益给予。
成年人的世界讲究的不止是利益的公平交换，更是利益的可持续公平交换。
当然，有时候靠情面也能办成事情，但如果每次找人帮忙都靠刷脸，这一年半载下来，怕是面皮难保了。以后，再想刷脸，搞不好会遇到什么“您的信用余额已不足”、“您的脸部已消磁”的讽刺回复呢。
无数次人际交往的血泪经验告诉我们，能花钱办成的事情，就千万不要靠情面。花钱办事，通常公平公正，再求不难。可靠情面办事，标准含糊，尺度难以把控，复制起来也很困难，你甚至不知道哪一天就上了人家心里的“黑名单”了。
简单来说，与人交往，切记公平交换，利益均衡。这样，社交关系才能和谐长久。
3.
但是，生活中有太多人，不懂感恩，没有分寸。他们不明白，没有任何一个人有义务帮助另外一个人，以及即使是熟人也没有义务一直帮忙的简单道理。
比如，朋友L，会经常遇到一些恼人的“伸手党”。
通常微信好友申请通过后，上来连个寒暄都没有，立刻打听事情或是索取资源。如果没有及时回复，帮到这些人，他们就会发表一些“你没有亲和力”、“不够nice”之类的负面评价，回回弄得他莫名其妙，不知这些人哪里来的自信和理直气壮。
比如，朋友W，会经常遇到一些“得寸进尺”的人。
第一次，出于好意，碍于情面，帮助了对方，可对方就因此纠缠上了，每次有点大事小事，只要觉得是W能搞定的，立刻找过来，搞得他十分吃力。虽然他是个乐于助人的人，可他也没有那么多闲工夫，天天帮别人去善后啊，他也有自己的事情要忙啊。
比如，朋友Y，会经常遇到一些“情感没有断奶”的人。
可能，那些人觉得Y比较理性、善于分析，又有心理学的背景在，所以，只要有点情绪上的失落、工作上的压力、情侣间的矛盾，都跑到她那边去诉苦，释放情绪垃圾，寻求解决方法。可是这些人忘了，Y也是个普通人，她也会有心情不好的时候，也会有压力大到爆炸的时候，也会有烦恼不安、不想搭理人的时候。可是这些人忘了，Y不是他们的爸妈，也不是他们的私人情感咨询师，她有自己的工作和生活，不可能每次耐心爆棚，有求必应。
重点不在于这些人习惯了单方面索取，重点在于，这些习惯了单方面索取的人，往往都是一些因某个社交契机认识的“半生不熟”的人。
而这些并不熟悉的人又只顾及自己的利益和感受，这样的不知分寸，才叫人恼怒。
那熟人之间有没有这种人？当然有！
那不妨再问几个问题。
是不是有些人好好地，突然就不跟你联络了？是不是有些朋友本来相处得很好，慢慢地，距离越来越远了？是不是有些本可以成为商务伙伴的人，突然就言辞含糊、态度冷淡了？
没有任何一种疏远，背后没有缘由。
仔细回想看看吧，自己是不是成了他人眼里那个自私自利的人，是不是成了他人眼里无事不登三宝殿、只在有事相求时出现的人，是不是成了那个达到目的后就立刻杳无音讯、连声谢谢和应有的告别礼节都没有的人，是不是成了那个在他人有求于你时束手旁观的人。
私心以为，人际交往的最低标准是让自己舒服，也让别人舒服。如果很不巧，你是个不懂感恩、不知分寸的人，那么请在人际关系还没有糟糕到难以扭转的局面前做出改变吧，如果，你身边有很多喜欢单方面索取的人，恕我直言，请尽早远离吧！
p.s.为避免莫名其妙、逻辑混乱的撕逼，作者声明：本文尤其针对那些“只在有事相求时”出现的、让人尴尬的“不生不熟”的人。彼此有深厚的情感纽带、关系很好，只是平常疏于联络的人，不在此讨论范畴内。
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